Chistes Recientes

  • tacanos: Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
    ¡Mummmmm que rico olor!
    Y el novio le dice:
    ¿Quieres pasar de nuevo?

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  • tacanos: Era un hombre muy tacaño que va al periódico a poner una esquela:
    - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
    - Muy bien, díganos el texto que quería poner.
    - Maria ha muerto.
    - Bueno pero oiga, es que en este periódico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo así...
    - Yo quiero poner Maria ha muerto.
    - Espere que voy a consultar con el director...
    A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
    - Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas.
    - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

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  • de-bilbao: Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle:
    - Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes!
    - Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operación.
    - Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo.
    - Anda pues! y que se hace con el pellejito ?
    - Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!

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  • jaimito: Jaimito ¿Cuánto es 4x5?
    — 20 profe.
    — Muy bien, ¿Y 5x4?
    — Hmm no lo sé profe, usted solo mando a
    ... estudiar hasta la tabla del 4.
    — Pero es lo mismo Jaimito.
    — No, no es lo mismo Profe, Si usted come
    pollo, ¿Qué Caga?
    — Pues claro que Mierda, Jaimito
    — Pues coma mierda a ver si caga pollo

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  • vecinos: Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.

    Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.

    El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
    Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:

    - Oye Manolo, ¿te pasa algo?

    - ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO

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  • hombres: Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra a un pordiosero, sucio y maloliente.
    -Una lismosnita, por amor de Dios!
    -De seguro la querrás para ir a beber...!
    -No señor, yo no bebo.
    -Entonces para ir a malgastar con las mujeres...!
    -No señor, yo no hago eso.
    -Entonces para drogarte.
    -Tampoco Señor. Yo soy un tipo honrado!
    -Pues vente a mi casa! Le voy a enseñar a mi mujer como acaba un hombre honrado!

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  • amigos: Le dice un amigo a otro: -Antes, todas las mujeres iban detras de mí. -¿Y ahora por qué no? -Es que ya no robo bolsos.

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  • hombres: Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:
    Me da un condón.
    Le dice el vendedor: pídalo con mas respeto.
    Me da un paquete de preservativos.
    Con mas educación.
    Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?

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  • amigos: José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños. —Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender a mis compatriotas. —Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas. —Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas. —Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José. —¡Yo quiero ser compatriota!

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  • amigos: Oye ¿Te has enterado que Paco ha muerto en el ring?
    Anda! No tenía ni idea de que se dedicaba al boxeo.
    No hombre, se ha electrocutado con el timbre.

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  • chistes-cortos: Me da una caja de preservativos?
    Aquí tiene, quiere una bolsa?
    No, no hace falta; la de hoy no es tan fea.

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  • familia: Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de renta de un contribuyente.

    INS.: Bueno, vamos a ver... ¿tiene usted un coche?
    Cont.: No, dos y grandes. El Ferrari, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mi me gustan rápidos, ¿sabe usted?

    INS.: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?
    Cont.: No, dos y grandes. Un chalet en Marbella, en primera linea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con los niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña...

    INS.: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?
    Cont.: No, dos y grandes. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.

    INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ¿cual es su profesión?
    Cont.: Albañil en paro.

    INS.: ¿!Cómooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!

    Cont.: NO ... DOS y grandes.

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  • bares: Llega un señor al bar y pide tres copas, el camarero le dice que si no desea una por una, a lo que responde:
    -No, las tres, yo te voy a pagar y me las tomo como yo quiera.
    Pasa una semana que iba a diario y pedía tres y se las tomaba.
    Un día el cantinero le pregunta:
    -Pero, ¿por qué pide tres copas?
    Y responde el borracho.
    -Es que una es para mí, y las otras dos, para mis dos amigos.
    Hasta que un día llega el borracho y dice:
    ¡Dame dos copas, camarero!
    -Veo que se ha peleado con uno de sus amigos.
    Y responde el borracho:
    -No, no, para nada, es que yo he decidido dejar la bebida.

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  • borrachos: Un borracho va caminando con dificultades, cuando lo para un policía y le pregunta:
    - ¿Dónde va usted?
    El borracho sin tenerse de pie contesta:
    - Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales sobre el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nesfastas para la familia, el problema que causa a la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre...Bla,bla.bla...
    El policía lo mira incrédulo y le dice
    - ¿De verdad? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
    - Pues quien va a ser, mi mujer!! ...

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  • tacanos: Un hombre que va a visitar a otro a su casa y se lo encuentra quitando las baldosas de la pared.
    ¿Qué, redecorando la vivienda?
    No, que va! Estamos de mudanza. ...

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