Chistes Recientes

  • jaimito: El papá de Jaimito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Jaimito ingresa a una escuela.
    La maestra pregunta a Pedrito:
    - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
    - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
    - Muy bien Juanito.
    - A ver Jaimito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    - Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

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  • hombres: Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.
    De repente algo empieza a sonar.
    El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
    antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
    Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

    Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
    la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
    a hablar. Cuando ha terminado explica:
    'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

    El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco
    tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
    de papel higiénico colgándole del cul...o.

    Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
    cejas.

    'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................'

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  • religiosos: Una soltera se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

    - Bueno días padre, saluda la soltera.
    - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
    - Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un ave maría.
    - No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos....

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  • locos: Va el tonto del pueblo con ese pedazo de móvil que se acaba de comprar y le ve la guarra del pueblo.

    Ella pensando: Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lí­o y me lo regala.

    - Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?

    Y el tonto le responde:

    - No, no te doy el móvil.

    - Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?

    - Que no, que no te lo doy.

    - Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?

    - Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

    - Y si te la chupo ¿me das el móvil?

    - Bueno, vale, me la chupas si te doy mi móvil.

    La guarra se la chupa hasta que el tonto se va como un campeón.

    - Venga, ahora dame el móvil.

    - Vale, apunta 605872342.

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  • cornudos: Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
    El hombre, un poco ingenuo, le dice:
    Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
    En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
    Papá, en el armario hay un cuco.
    El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
    Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y tu asustándome a los niños.

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  • amigos: Esto son dos amigos que están jugando al
    póker y siempre empatan, coge y le dice uno al
    otro, oye mira, me juego 50 euros a que no
    haces reír a mi burro, dice vale, se acerca el
    amigo al burro y le susurra en el oído y el burro
    empieza ha partirse de la risa, el otro le da los 50 euros y le dice, me juego 100 ha que no le haces llorar, el amigo coge una manta se tapa, el otro no sabe que pasa y el burro empieza ha llorar y llorar, dice el dueño del burro y bueno como lo has hecho, mira, lo he hecho así, primero le dije que tenia el rabo mas grande que el y se echo ha reír y luego se lo enseñe y se echo ha llorar.

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  • gays: Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener
    sexo con él en las alturas.
    El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.

    Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.
    ... Para probar que era verdad, ell se levanta y pregunta:

    - Alguien de ustedes tiene un pañuelo?
    Silencio total, ninguna respuesta.

    El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.

    Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.

    Ud. se siente bien señor? Le pasa algo?

    -No hija mía, yo solo estoy temblando de frí­o por causa de este aire acondicionado.

    -Y por qué no pidió una manta?

    -Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y le rompieron el culo, imagínate si llego a pedir una manta...

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  • moros: Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

    - ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?

    - Y el otro responde: 3 euros

    - ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.

    - Pues lo típico, tengo mujer y dos hijos.

    - Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?

    - Este le dice: 5000 euros.

    - El otro asombrado, le pregunta que tenia escrito en el cartel.

    - Pues muy fácil: Me faltan 50 euros para volverme a Marruecos.

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  • profesiones: Va un camionero al dentista todo asustado.
    Doctor, me duele la muela.
    A ver, abra la boca.
    No, que tengo mucho miedo.
    Mire, ¿Sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
    Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
    ¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora?
    Si, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.

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  • profesiones: -Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.

    Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, ¡es como si yo no existiese!

    El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

    -Si­, pero no ayuda nada.

    -Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso neglige y camisón negro de encaje, todo transparente.

    Además póngase medias de encaje, una mini tanga y ligero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maqui­llese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sabanas; coloque sabanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

    La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; El entra a la habitación , la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:

    -¿Por que estas toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá??

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  • cornudos: En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me caí del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reír, y el cura sólo apuntó a decir:
    No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

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  • jaimito: - Jaimito: ¿Que era tu papá antes de casarse?
    - Era Cura, señorita.
    - Y tu mamá?
    - Era monja, señorita.
    - Entonces colgaron los hábitos?
    - No señorita, sólo se los subieron un poco.

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  • profesiones: Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llaman al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

    El abogado se acerca y le pregunta: “ Sra. Fortunati: ¿sabe quien soy?
    Ella respondió: “ Sí lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí lo conozco.
    El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?

    Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. El es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

    El abogado de la defensa casi cae muerto.

    Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
    - Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

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  • matrimonios: Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
    Impresionado, compra una caja.
    Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
    - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
    - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
    - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
    - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
    - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

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  • novios: Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

    Finalmente el joven le dice:
    - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
    - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
    El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
    - ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
    El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
    dice:
    - ¡Ah No! Promesas son promesas.

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