Chistes Recientes

  • profesiones: Un hombre le dice al doctor: - Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testículo de hierro y el otro de madera. Y el doctor le pregunta: - ¿Y tiene hijos? A lo que el hombre contesta: - Sí, Robocop y Pinocho.

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  • de-bilbao: Oye Patxi! ¿como es que llegas con toda la cabeza vendada?
    -jó por la moto!
    -¿te caiste?
    -Que va recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva muy cerrada,que hay una tapia de cemento, si hombre esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
    -Si
    -Pues no es verdad ...

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  • viejos: Abuelo, abuelo ¿cual será tu último deseo antes de morir?
    Que me quemen y esparzan mis cenizas por las casas de las mujeres a las que amé
    ¿Y eso?
    Nada, ese será mi último polvo.

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  • profesiones: Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
    - ¿Qué es un fraude?
    - Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
    El profesor queda indignado.
    - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
    Entonces el alumno dice:
    -Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo" .

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  • religiosos: El domingo, el cura recibe a sus files a la puerta de la iglesia. Cuando ya han entrado todos, observa a un joven subido a su bicicleta.
    Hijo mío, entra a escuchar la palabra de Dios.
    Si entro padre, quién cuidará de mi bicicleta?
    Tranquilo hijo, tu bicicleta se queda con Dios.
    El joven aceptó y se dispuso a oír la misa.
    Tras darles la bienvenida el cura exclama:
    Hijos míos, Dios está con nosotros.
    El joven se levanta enfadado y grita ¿Pero no me dijo que se quedaba con mi bicicleta? ..

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  • familia: Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de renta de un contribuyente.

    INS.: Bueno, vamos a ver... ¿tiene usted un coche?
    Cont.: No, dos y grandes. El Ferrari, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mi me gustan rápidos, ¿sabe usted?

    INS.: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?
    Cont.: No, dos y grandes. Un chalet en Marbella, en primera linea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con los niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña...

    INS.: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?
    Cont.: No, dos y grandes. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.

    INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ¿cual es su profesión?
    Cont.: Albañil en paro.

    INS.: ¿!Cómooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!

    Cont.: NO ... DOS y grandes.

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  • bares: Hola, ¿te puedo invitar a una copa?
    No gracias, el alcohol me hace daño en las piernas
    ¿Se le inflaman?
    No, se me abren.

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  • ninos: En el hospital un padre le da la noticia a su hijo mayor de que acaba de tener dos hermanitos gemelos
    - Vas al cole y le dices a la profe que está tarde no vas a poder ir al cole porque han llegado dos bebés a la familia
    A la vuelta del niño el padre le pregunta
    -¿Qué te ha dicho la maestra?
    -Que muchas feliciades por el nuevo bebé
    -¿Cómo que bebé, no le has dicho que son dos?
    -No, a ese me lo guardo para otra ocasión.

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  • borrachos: Dos amigos que vuelven a casa más borrachos que una cuba. En mitad de la calle se para uno y le pregunta:
    Oye amigo! ¿Tú eres de vomitar?
    Nooo, Qué dices!! Yo soy de vodafone! ..

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  • borrachos: Hijo, otra vez vuelves oliendo a cerveza
    ¿Qué esperabas mamá, que oliera a whisky con el dinero que me das? ...

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  • borrachos: Entra un hombre borracho en la comisaría:
    ¿Podría ver al que fue a robar mi casa ayer?
    ¿Y para qué lo quiere ver usted?
    Para saber cómo entró sin despertar a mi esposa. .

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  • borrachos: Mamá ya llegué?
    ¿Has bebido?
    No, mamá te prometo que no he bebido ni gota
    Deja de decir mentiras idiota, que soy tu padre.

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  • novios: Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

    El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

    El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

    Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.

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  • viejos: Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años.
    La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice :
    ¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas? y le contesta La mujer: ''MI MADRE NO ME DEJA''

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  • profesiones: José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.
    —Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender a mis compatriotas.
    —Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.
    —Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas.
    —Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José.
    —¡Yo quiero ser compatriota!

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