Chistes Recientes

  • ninos: Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
    ¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
    y la mamá le dice:
    Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
    El segundo día pasó lo mismo.
    Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
    Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
    y la niña le dice:
    ¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

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  • animales: Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
    que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
    - Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
    Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
    - Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

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  • religiosos: Hermana, pregunta la madre superiora
    ¿Qué haría si en su paseo diario un hombre la quisiera violar?
    Pues me subiría los hábitos
    ¿Pero cómo es posible? ¿Y después?
    Pues después le diría a él que se bajase los pantalones
    Pero hermana ¿usted sabe lo que conseguiría con eso?
    Pues claro, yo podría correr más rápido que él con los pantalones bajados. ..

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  • viejos: Se encuentra un anciano a otro en un banco leyendo
    ¿Qué lees le dice el primero?
    Un libro de historia, le contesta.
    El otro intrigado se acerca para ver la portada
    Pero si esto es un libro de sexo
    Por eso, para mi el sexo ya es historia. ..

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  • familia: Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de renta de un contribuyente.

    INS.: Bueno, vamos a ver... ¿tiene usted un coche?
    Cont.: No, dos y grandes. El Ferrari, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mi me gustan rápidos, ¿sabe usted?

    INS.: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?
    Cont.: No, dos y grandes. Un chalet en Marbella, en primera linea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con los niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña...

    INS.: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?
    Cont.: No, dos y grandes. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.

    INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ¿cual es su profesión?
    Cont.: Albañil en paro.

    INS.: ¿!Cómooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!

    Cont.: NO ... DOS y grandes.

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  • bares: En un bar:

    - Por favor, una copa de vino antes de que comience la pelea.

    El cantinero le pone la copa. Poco después:

    - Por favor, deme otra copa de vino antes de que comience la pelea

    Después de haber repetido lo mismo y haberse tomado unas veinte copas de vino, el cantinero le pregunta:

    - Oiga señor, ¿por que razón va a haber una pelea?

    - Por que no traigo dinero. .

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  • borrachos: Hijo, otra vez vuelves oliendo a cerveza
    ¿Qué esperabas mamá, que oliera a whisky con el dinero que me das? ...

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  • borrachos: Se encuentran dos borrachos en al calle y el uno le dice al otro:
    Oye chico, eso que está allá arriba, ¿es la luna o el sol?
    Y el otro le contesta:
    La verdad no sé, yo no soy de este pueblo. .

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  • borrachos: Una señora llora al lado de su esposo difunto, la observa un borracho y dice la señora:
    -Mi amor vas a ir a un sitio sin luz, sin agua, sin comida...
    Entonces la interrumpe el borracho y le dice:
    - A mi casa no me lo mande eh!!

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  • borrachos: Estaba un borracho en el bar, llega otro y le pregunta:
    -¿Por qué bebe?
    Y le contesta:
    -Para verme más bonito.
    -¿Bebiendo te ves más bonito?
    -Sí, cuando llego a mi casa mi madre me dice: "¡Que bonito!"

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  • amigos: Estaba Manuel hablando con su compadre Rafael y le dice:
    - A mi que todas la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, cómo puedes ver que todo lo que acaba en R es bueno.
    - Compadre, dice Rafael, y trabajar también te gusta? - No, trabajaL no me gusta!! ....

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  • animales: Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto que un día se cambio el nombre a Pasculo Pascual. Un día el lorito paso enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre empezo a reir y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo, me llamo Pasculo Pascual", el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"

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  • amigos: Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
    Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
    Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

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  • amigos: Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital.
    —Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo.
    El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín.
    —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”.

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  • aviones: En un largo viaje en avión, a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente.
    —Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado.
    La estrella lo ignora.
    —Lo haremos interesante —dice el hombre—. Si contesto mal, le pagaré 50 dólares. Si usted contesta mal, me dará 5.
    La actriz acepta, y el abogado empieza.
    —¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?
    La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno:
    —¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
    El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50 dólares y exclama:
    —Bueno, ¡dígame qué es!
    Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir.

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