Chistes Recientes

  • locos: Estaban dos locos planeando cómo fugarse del manicomio, y le dice uno al otro: -Tengo el vehículo ideal para fugarnos del manicomio! En esto el otro loco mira a su lado y le dice: -Pero... ¿Para que queremos esa moto sin ruedas? -Es para no dejar huellas!

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  • religiosos: -Había un señor ahogándose y paso un barco y le pregunto:
    -Lo puedo ayudar?
    -No gracias se que dios me salvara.
    - Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
    - No gracias se que Dios me salvara.
    El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios: Dios porque no me has salvado y dice Dios: si te mande 2 barcos TONTO!

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  • ninos: Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro.
    Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el globo quedó ahí mismo.
    Un rato después, llega el papá del muchacho, con terribles ganas; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
    Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con "tereso" hasta el borde.
    Por Dios, ¡cómo cagué! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
    El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.
    Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta.
    - ¡Tremenda Cagada! ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"!
    - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
    Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
    El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal, apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados.
    Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
    Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara... ¡¡ES ALGO, QUE SUPERA A LA CIENCIA!

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  • otros: Al entrar al salón de clases,la maestra observa el pizarrón donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra el pizarrón, se da vuelta y comienza la clase.
    Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada.
    Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía:
    "Cuanto más lo frota, más se crece".

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  • matrimonios: A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer.
    Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.
    Para salir de dudas preparó una trampa y atraparlo engañándola. Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.
    En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó la historia, que se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.
    Cuando el fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras, y se acostó en la cama de la empleada.
    Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad. Ambos gemían de placer.
    Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:
    - ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido?.Y encendió la luz.
    - Sinceramente no, patrona...- respondió el jardinero.

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  • bares: En un bar, dos señores:
    - ¿Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aquí que hacen?
    - Pues patada en el culo y a la calle.
    El tío se pone en pompa y dice:
    - ¡Hala, cobrese!

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  • locos: Durante una visita a un Psiquiátrico, el Alcalde de la ciudad le preguntó al Director qué criterio usaban para definir si un paciente tenía que ser internado o no.
    - Bueno, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego les damos una cucharita, una taza y un palangana y les pedimos que vacíen la bañera.
    -Ah, entiendo - dijo el alcalde - Una persona normal usaría la palangana porque es más grande que la cucharita y la taza.
    - No - dijo el Director - Una persona normal sacaría el tapón de la bañera..... Usted que prefiere: una habitación con o sin vistas a la calle?

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  • jaimito: La mamá y Jaimito estaban en el zoo y ella le dice:
    - ¡Jaimito, aléjate de la jaula del león!
    - No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada.

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  • familia: LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD

    Una familia feliz esta en la mesa para cenar, cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

    El Padre responde:
    - Claro, hijo, pregunta!
    Y el hijo dice:

    - Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
    El padre, algo sorprendido, responde:

    - Bien, mi hijo, existen tres tipos.

    A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...

    El hijo dice:
    - Cebollas?

    El padre respondía:
    - Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

    Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

    La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años, el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años, el pene es como un tronco de Ciruela flexible, pero confiable. Después de los 50 años, el pene queda como un árbol de Navidad .

    La hija dijo: - árbol de Navidad?!

    La madre responde:
    - Eso mismo. Muerto de la raí­z a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

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  • hombres: Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.
    De repente algo empieza a sonar.
    El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
    antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
    Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

    Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
    la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
    a hablar. Cuando ha terminado explica:
    'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

    El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco
    tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
    de papel higiénico colgándole del cul...o.

    Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
    cejas.

    'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................'

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  • religiosos: Una soltera se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

    - Bueno días padre, saluda la soltera.
    - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
    - Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un ave maría.
    - No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos....

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  • jaimito: El papá de Jaimito le dice:
    - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

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  • matrimonios: En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
    ¿Familiares tuyos?
    Y ella le contestó:
    ¡Sí, mis suegros!

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  • matrimonios: Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
    ¿Mi amor, por qué estas llorando?
    Y él le dice:
    Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
    Ella le dice:
    Sí, ¿Por qué?
    Luego él le contesta:
    Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.

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  • viejos: Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
    - Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
    La nieta sorprendida le dice:
    -¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
    Y la abuelita le responde:
    ¡En el Facebook!

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