Chistes Recientes

  • chistes-cortos: Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
    Buenos días, mi nombre es Largo.
    Dice Juancito:
    No importa, tenemos tiempo

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  • profesiones: La señora llega al dentista y dice:
    - ¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela.
    - Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se decide para poner el sillón adecuado.

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  • hombres: Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
    Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
    Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
    El otro le dice:
    Okay, voy yo.
    El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
    Les tengo dos malas noticias.
    Entonces, uno de los hombres le dice:
    Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
    Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
    Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
    ¿Y cuál era la otra mala noticia?
    El tipo le contesta:
    Este no era el edificio.

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  • hombres: Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
    ¿Si?
    ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
    ¡Hola, hola!
    ¿Estás en el gimnasio?
    ¡Sí!
    Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
    ¿Y cuánto cuesta?
    Como 5.000 dólares.
    ¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
    Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
    ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
    ¿Y de cuánto es esa oferta?
    Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
    Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
    La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
    Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
    Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
    Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
    Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
    Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
    ¿Alguien sabe de quién es éste celular?

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  • ladrones: Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tal mala suerte que llegaron los dueños y lo ven, entonces, el ladrón dice:
    Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre, ella dice:
    Isabel.
    A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
    Luego le pregunta al muchacho y él dice:
    Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

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  • mujeres: Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
    Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
    A lo que la otra le responde:
    Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

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  • novios: Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
    La carta decía lo siguiente:
    Querido Alejandro:
    Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
    Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
    María
    El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
    Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
    María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
    Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.

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  • novios: Un día una chica le dice a su enamorado:
    ¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
    A lo que el enamorado contesta:
    ¡Está bien!
    Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
    ¿Y usted cuánto gana?
    Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.
    Entonces, el padre exclama:
    ¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
    Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
    Carlos, ¿Por qué te vas?
    El joven se voltea, la mira, y le dice:
    ¡Por que eres una, cagona!

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  • ninos: Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
    ¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
    y la mamá le dice:
    Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
    El segundo día pasó lo mismo.
    Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
    Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
    y la niña le dice:
    ¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

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  • ninos: Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
    A ver, baila el trompo.
    Y el otro le contesta:
    No sabo.
    El otro le dice:
    No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
    En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
    No se dice ni no sabo, ni no sepo.
    Los niños le preguntan:
    Entonces, ¿Cómo se dice?
    La señora les contesta:
    No sé.
    Y los niños le dicen:
    Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

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  • suegras: Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
    - ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
    La esposa responde:
    - Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
    - ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
    La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
    - ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
    - Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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  • animales: Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
    que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
    - Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
    Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
    - Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

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  • tacanos: Era un hombre muy tacaño que va al periódico a poner una esquela:
    - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
    - Muy bien, díganos el texto que quería poner.
    - Maria ha muerto.
    - Bueno pero oiga, es que en este periódico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo así...
    - Yo quiero poner Maria ha muerto.
    - Espere que voy a consultar con el director...
    A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
    - Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas.
    - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

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  • religiosos: Están tres curas uno ingles, otro francés y otro español discutiendo la manera de repartir las limosnas, dice el ingles, nosotros para repartir el dinero hacemos un circulo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a Dios y las que no para la parroquia, dice el francés, pues nosotros hacemos una ralla en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios y las que caen a la izquierda para la parroquia, y dice el español, pues nuestro método es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire, las que coge Dios son para el y las que no, para los curas.

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  • hombres: Un hombre en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
    El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos.
    El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
    Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
    - Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo ?
    - Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.

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