Chistes Recientes

  • borrachos: En una tienda:
    - Hola quisiera un sujetador para mi mujer
    - ¿Talla?
    - 90
    - ¿Copa?
    - Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic

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  • ninos: Un niño le pregunta a su abuelo:
    -Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad
    -Cómo en la adolescencia, chaval.
    -¿De verdad?
    -Sí, es un querer y no poder.

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  • bares: Había un hombre en una barra hablando, en eso pasa una mujer y el hombre se gira y le da con el codo en la teta y el hombre nervioso dice, oye si tienes el corazón tan blando como tu teta, me podrás perdonar y la chica le responde – si usted tiene el pito tan duro como su codo le espero en la habitación 104

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  • viejos: Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
    - Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
    Y el marido le responde:
    - Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

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  • locos: Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!...
    El inspector le dice al director del manicomio:
    - Por favor, dígale al loco que se calle.
    El director le contesta:
    - ¿Le molesta el ruido que hace?
    !No¡, lo que me molesta es el humo.

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  • familia: El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.
    A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso
    Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estética no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...

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  • jaimito: Estaba jaimito viendo unos campeonatos de natación y le dice al padre: -Papá papá, de mayor podré competir en los juegos olimpicos de natación? -Claro que si Jaimito! -¿Y podré usar manguitos?

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  • otros: Le dice un pastor a otro: -¿Cuantas ovejas tienes? -Pues no lo se la verdad, es que cada vez que empiezo a contarlas me quedo dormido...

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  • familia: Una nena le dice a su madre: mamá los zapatos con tacos brillantes y nuevos son para usarlos en cualquier ocasión?; noooo, le dice la madre, se usan de noche y con ropa elegante. Aahh...entonces comunicáselo a papá porque son las 15 hs y él me dijo que se iba a trabajar a la obra en construcción...te los va a ensuciar mamá.

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  • religiosos: Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

    - “Bien, tu fuiste una persona buena y… ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles… ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”

    Ford piensa por un momento y solicita:
    - “Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”

    Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

    Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
    - “Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”

    - “¿Qué quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.

    - “Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención…”

    “No existe ningún modelo económico.
    Hace mucho ruido cuando se calienta.
    El mantenimiento es extremadamente caro.
    Necesita constántemente de pintura.
    Tiene que parar 5 días de cada 28.
    El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
    Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
    Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
    El consumo de combustible es asombroso.
    Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.”
    - “Y éstos son sólo algunos de los problemas…”

    Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

    Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

    “Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
    Pero en este preciso momento… ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!”

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  • hombres: Va una señorita con un físico impresionante por la calle con un perrito tomado en brazos,reposando entre sus voluptuosos pechos.
    Un caballero se cruza con ella y le dice:
    -Señorita,ahora mismo daría lo que fuese por cambiarme por el perrito.
    Y ella le contesta complaciente:
    -Pues véngase conmigo,que lo llevo al veterinario para caparlo.

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  • familia: En la cama de un hospital se encuentra un moribundo paciente rodeado por una cantidad de personas, entre las cuales se encuentran su esposa, sus hijos, médicos, el abogado, un cura, el notario, y hasta su amante.
    Todos están esperando el último suspiro del moribundo, cuando sorpresivamente el paciente se reincorpora, observa atentamente a las personas que le rodean y exclama:
    -¡Desagradecidos, sinvergüenzas, mentirosos, ladrones, homicidas...!
    El hombre se acuesta nuevamente y cierra los ojos, a lo que una doctora comenta:
    -¡Increíble!... está mejorando...
    -¿Porqué asegura eso doctora? -pregunta la esposa.
    -¡PORQUE NOS RECONOCIÓ A TODOS...!

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  • jaimito: Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:
    -A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
    -Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
    -¿Por qué Jaimito? pregunta el papá.
    -Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".

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  • religiosos: Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital
    administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
    Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
    -Señor Pérez, la operación fue un éxito.
    Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene Seguro Popular? ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?
    -No.
    -¿Puede pagar en efectivo?
    -Me temo que no, hermana.
    -Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?
    -Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo-
    -Disculpe que lo corrija... las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
    -¡Magnífico! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ...
    Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"

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  • mujeres: Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
    - Doctora, por favor, póngame la "T de Cobre"
    -¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
    - Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de doña Zoila y ...
    - Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una "T de cobre"
    -¿No?
    -No, mejor póngase una "P" de puta. ¡y cobre!

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