Chistes Recientes

  • suegras: Un señor está triste y le dice un amigo:
    Oye, ¿Qué te pasa?
    Y le contesta:
    Es que casi atropello a mi suegra.
    Y el amigo le dice:
    ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
    No, ¡El acelerador!

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  • suegras: Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
    - ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
    La esposa responde:
    - Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
    - ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
    La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
    - ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
    - Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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  • otros: El presidente de una empresa le dice a su gerente general:
    El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
    Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
    El gerente al jefe de producción:
    Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
    El jefe de producción al supervisor:
    A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
    El supervisor a su asistente:
    Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
    Y por último el asistente a sus empleados:
    El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.

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  • tacanos: Era un hombre muy tacaño que va al periódico a poner una esquela:
    - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
    - Muy bien, díganos el texto que quería poner.
    - Maria ha muerto.
    - Bueno pero oiga, es que en este periódico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo así...
    - Yo quiero poner Maria ha muerto.
    - Espere que voy a consultar con el director...
    A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
    - Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas.
    - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

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  • religiosos: Están tres curas uno ingles, otro francés y otro español discutiendo la manera de repartir las limosnas, dice el ingles, nosotros para repartir el dinero hacemos un circulo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a Dios y las que no para la parroquia, dice el francés, pues nosotros hacemos una ralla en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios y las que caen a la izquierda para la parroquia, y dice el español, pues nuestro método es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire, las que coge Dios son para el y las que no, para los curas.

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  • chistes-cortos: -Sabes por que ponen en invierno las patatas en la ventana?
    -Porque hace un frío que pela.

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  • hombres: Un hombre en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
    El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos.
    El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
    Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
    - Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo ?
    - Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.

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  • mujeres: La mujer mira al Genio y le pide un deseo:

    - Quiero que mi marido me mire solo a mí,

    - Que Yo sea la única,

    - Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,

    - Que cuando se levante sea lo primero que toque ,

    - Que no me deje ni para ir al baño ,

    - Que viaje siempre conmigo,

    - Que me cuide, me contemple,

    - Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le

    hago ,

    - Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....

    Y zasssss.... !!!La convirtió en un Teléfono móvil!!!!

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  • amigos: Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
    - Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?
    - Hombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo...
    Una casa de putas y una de maricas.
    - No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
    - No, difícil al principio, que nomas eramos mi mujer y yo.

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  • suegras: Un hombre le dijo a un veterinario:
    Vengo a que le corte la cola a mi perro.
    El medico replico: Pero, ¿por que?, ¿Cual es el problema?
    El hombre respondió: Resulta que mi suegra va ha venir a vivir con
    nosotros, y no quiero que vea ninguna señal de bienvenida.

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  • suegras: Un juez le dice a don Juan:
    Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha.
    !No señor juez, yo solo quería matar la mosca que tenia en la frente!

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  • amigos: Dos amigos hablando:
    Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000
    aspirinas.
    ¿Y que paso?
    Me tome la segunda, y me encontré mejor.

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  • ninos: - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

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  • amigos: Oye ¿Te has enterado que Paco ha muerto en el ring?
    Anda! No tenía ni idea de que se dedicaba al boxeo.
    No hombre, se ha electrocutado con el timbre.

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  • hombres: En un pueblo de una pequeña comarca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
    - Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
    - Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
    - ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
    - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
    - ¿Tu gato?
    - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
    - Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
    Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
    - Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el cul..o...... Mira como me dejó el condenado...!
    - Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
    - ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el cul..o lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!! ..

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