Chistes Recientes

  • viejos: Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
    - Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
    La nieta sorprendida le dice:
    -¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
    Y la abuelita le responde:
    ¡En el Facebook!

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  • chistes-cortos: En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
    ¡Help! ¡Help! ¡Help!
    Entonces dice el español:
    Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

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  • funerales: Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
    Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
    Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
    Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

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  • funerales: Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice: Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí y la viuda pregunta: ¿Cuáles fueron? El señor le dice: No muevas la escalera.

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  • hombres: Dios creo al burro y le dijo:
    - "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años."
    El burro le respondió:
    - "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se los dio...

    Dios creo al perro y le dijo:
    - "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años."
    El perro le respondió:
    - "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se lo dio.

    Dios creó al mono y le dijo:
    - "Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años."
    El mono respondió:
    - "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se los dio.

    Dios creó al hombre y le dijo:
    - "Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años."
    El hombre respondió:
    - "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio."

    Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

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  • mujeres: Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
    Se le acerca una mujer madura y le dice:
    - ¿Acaso te llamas google?
    - No.¿Por qué?
    - Por que tienes todo lo que busco.

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  • ninos: Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
    La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
    El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
    ¿Dónde está Dios?
    El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
    Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
    ¿Dónde está Dios?
    De nuevo el niño no contestó.
    Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
    ¿Dónde está Dios?
    El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
    Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
    ¿Qué pasó?
    El hermano pequeño sin aliento le contestó:
    ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

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  • otros: Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
    ¿Y a esto le llaman arte?
    Y le contesta un edecán del lugar.
    No señora, a eso le llaman espejo.

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  • locos: Entra un loco a la peluquería y le dice al peluquero ... para cuanto tenes ?
    Y calculale dos horitas !
    Bueno mañana vuelvo ...
    al otro dia vuelve y le pregunta para cuanto tenes ?
    Y calculale hora y media ..
    .bueno mañana vuelvo ...
    al otro dia vuelve y le pregunta para cuanto tenes ?
    Y una horita !
    Y se va el loco ...y el peluquero le dice al ayudante anda fíjate a donde se va este loco que viene todos los dia y se va
    ...al rato llega el ayudante cagandose de risa ... y le pregunta de que te reís ?
    Se va a tu casa jajajajajaja

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  • gays: Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente...
    El policía se detiene y le pregunta:
    - Qué diablos estás haciendo?
    - Voy a suicidarme! El policía piensa unos segundos y le dice:
    - Me puedes dar un beso antes de saltar?
    Entonces le da un largo, mojado apasionado y sabroso beso en la boca...
    - El policía le dice: Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida.
    Y luego le pregunta:
    - Por qué te quieres matar mi amor? - Porque mis padres no aceptan que me vista de mujer!

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  • chistes-cortos: - Bailas?
    - No!
    - Entonces de irnos a la cama ni hablamos? .

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  • profesiones: Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
    - ¿Qué es un fraude?
    - Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
    El profesor queda indignado.
    - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
    Entonces el alumno dice:
    -Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo" .

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  • chistes-cortos: Martínez, usted no sabe que está prohibido estar en facebook mientras se trabaja?
    No se preocupe jefe, que no estoy trabajando. ..

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  • matrimonios: Llega el marido a casa y le dice a su esposa:
    - Cariño tengo un problema en la oficina.
    - Mi amor, no digas tengo, di tenemos, tus penas son mias.
    - Vale, tenemos un problema, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro. ...

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  • chistes-cortos: Me da una caja de preservativos?
    Aquí tiene, quiere una bolsa?
    No, no hace falta; la de hoy no es tan fea.

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