Chistes Recientes

  • bares: Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
    ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
    El compañero le pregunta:
    ¿Estás en alcohólicos anónimos?
    Y el borracho le dice:
    ¡No, yo soy buzo!

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  • borrachos: El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
    Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
    La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
    ¿Dónde están las flores?
    El borrachito contesta:
    A ver, y dónde está la mujer más linda.

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  • borrachos: Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
    ¡Mira, ahí va un tanque!
    La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
    ¡Y es de guerra!

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  • borrachos: Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
    Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
    No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
    No cumpa, la mía es más cerquita.
    A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
    Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
    Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
    Y el otro le dice:
    No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
    No te creo, es la mía.
    A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
    Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
    ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

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  • chistes-cortos: Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
    Buenos días, mi nombre es Largo.
    Dice Juancito:
    No importa, tenemos tiempo

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  • cornudos: Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
    ¿Y vos de qué moriste?
    Congelado, ¿Y tú?
    De la risa.
    ¿Cómo que de la risa?
    Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
    ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

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  • hombres: Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
    Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
    Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
    El otro le dice:
    Okay, voy yo.
    El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
    Les tengo dos malas noticias.
    Entonces, uno de los hombres le dice:
    Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
    Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
    Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
    ¿Y cuál era la otra mala noticia?
    El tipo le contesta:
    Este no era el edificio.

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  • ladrones: Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
    ¡Busco dinero!
    ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y lo buscamos juntos !!

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  • mujeres: Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
    Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada
    de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde
    muchacha:

    - Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.

    Ella dijo:

    - Dame una flor.

    El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le
    pregunta a la muchacha:

    - ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?

    Y la muchacha le contesta:

    - No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.

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  • ninos: Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
    A ver, baila el trompo.
    Y el otro le contesta:
    No sabo.
    El otro le dice:
    No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
    En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
    No se dice ni no sabo, ni no sepo.
    Los niños le preguntan:
    Entonces, ¿Cómo se dice?
    La señora les contesta:
    No sé.
    Y los niños le dicen:
    Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

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  • tacanos: Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
    Papá, ¿Y qué fue eso?
    Le respondía:
    Los tres reyes magos que se suicidaron.

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  • otros: Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
    María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
    No, usted es el primero.

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  • tacanos: Era un hombre muy tacaño que va al periódico a poner una esquela:
    - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
    - Muy bien, díganos el texto que quería poner.
    - Maria ha muerto.
    - Bueno pero oiga, es que en este periódico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo así...
    - Yo quiero poner Maria ha muerto.
    - Espere que voy a consultar con el director...
    A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
    - Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas.
    - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

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  • hombres: Un hombre en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
    El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos.
    El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
    Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
    - Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo ?
    - Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.

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  • vecinos: Le dice un vecino a otro:
    - Oye, que lástima, la gente cada vez lee
    menos.
    - ¿Y tú como lo sabes?
    - Lo acabo de oír en la radio...

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