Chistes Recientes

  • aviones: Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
    Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
    - ¡¡¡NOOOOOO!!!
    - ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
    Y luego un silencio que se hace eterno....
    Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
    Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
    Y uno de los pasajeros grita:
    - ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

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  • bares: Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
    - ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
    El señor le contesta:
    - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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  • bares: Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
    Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
    Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
    ¿En cuánto nos vendes tu radio?
    En 30 dólares, responde de manera ingenua.
    Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
    Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
    Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
    Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
    Me parece mejor, dice el citadino.
    ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
    Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
    Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
    Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
    El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
    Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
    A lo que el campesino responde:
    Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

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  • borrachos: Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
    ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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  • borrachos: Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
    Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
    ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
    Y el borracho contestó:
    Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

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  • borrachos: Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
    Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
    Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
    Papá, ¡Si solo viene uno!

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  • chistes-cortos: En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
    ¡Help! ¡Help! ¡Help!
    Entonces dice el español:
    Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

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  • chistes-cortos: Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
    ¡Esperra, esperra!
    Y el mexicano le responde:
    No, no es perra es, ¡tigre!

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  • cornudos: Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
    Adiós, cornudo.
    Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
    Entonces, el señor le dice a su esposa:
    Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
    Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
    ¡Encima de cornudo, chismoso!

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  • ladrones: Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tal mala suerte que llegaron los dueños y lo ven, entonces, el ladrón dice:
    Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre, ella dice:
    Isabel.
    A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
    Luego le pregunta al muchacho y él dice:
    Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

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  • mujeres: Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
    Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
    A lo que la otra le responde:
    Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

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  • suegras: Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
    - ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
    La esposa responde:
    - Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
    - ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
    La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
    - ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
    - Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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  • tacanos: Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
    ¡Mummmmm que rico olor!
    Y el novio le dice:
    ¿Quieres pasar de nuevo?

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  • hombres: Un hombre en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
    El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos.
    El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
    Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
    - Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo ?
    - Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.

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  • de-bilbao: Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle:
    - Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes!
    - Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operación.
    - Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo.
    - Anda pues! y que se hace con el pellejito ?
    - Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!

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