Chistes Recientes

  • de-andaluces: Un andaluz en Cataluña, entra en un bar y el camarero le dice: que toma usted? andaluz: pero hombre eso ni se pregunta, que voy a tomar, un vino fino andaluz, pa que te enteres, Andalucía lo mejor del mundo.
    Camarero: que quiere de tapa.
    Andaluz: que voy a querer, unas aceitunas sevillanas, Andalucía lo mejor del mundo, y ya le dice el camarero: bueno si tanto quiere Andalucía, que hace usted aquí en Cataluña?
    y el andaluz le contesta: pues mire se lo voy a decir, vera, ayer tuve una riña con mi mujer y me dijo, vete de paseo y aquí estoy.

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  • profesiones: Un sr. entra en una farmacia gritando "dame tres dame tres" ¿pero tres de que? le pregunta el farmacéutico. tres cajas de viagra que esta noche vienen 5 brasileñas y me voy a poner morao. al día siguiente ,entra en la farmacia con las dos manos abiertas .¿Le doy 10 cajas?" no" "no".dame crema de las manos que no vinieron las brasileñas.

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  • profesiones: Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
    Por favor, quisiera comprar arsénico.
    Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
    ¿ Y para qué querría comprar el arsénico la señora?
    Para matar a mi marido.
    ¡ Ah caray ! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
    La mujer, sin decir palabra, abre el bolso y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico ......
    ¡ Mil disculpas ! - Dice el farmacéutico - No sabía que traía receta ....

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  • cornudos: Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
    El hombre, un poco ingenuo, le dice:
    Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
    En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
    Papá, en el armario hay un cuco.
    El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
    Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y tu asustándome a los niños.

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  • moros: Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

    - ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?

    - Y el otro responde: 3 euros

    - ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.

    - Pues lo típico, tengo mujer y dos hijos.

    - Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?

    - Este le dice: 5000 euros.

    - El otro asombrado, le pregunta que tenia escrito en el cartel.

    - Pues muy fácil: Me faltan 50 euros para volverme a Marruecos.

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  • profesiones: Va un camionero al dentista todo asustado.
    Doctor, me duele la muela.
    A ver, abra la boca.
    No, que tengo mucho miedo.
    Mire, ¿Sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
    Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
    ¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora?
    Si, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.

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  • profesiones: Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llaman al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

    El abogado se acerca y le pregunta: “ Sra. Fortunati: ¿sabe quien soy?
    Ella respondió: “ Sí lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí lo conozco.
    El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?

    Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. El es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

    El abogado de la defensa casi cae muerto.

    Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
    - Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

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  • jaimito: El papá de Jaimito le dice:
    - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

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  • jaimito: - Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
    - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
    - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
    - Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
    - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
    - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
    - La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
    - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
    - No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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  • profesiones: En un juicio público, el juez advierte a la sala:
    ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
    ¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
    Y el juez exclama:
    La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

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  • amigos: En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
    ¿Qué edad me calcula usted?
    Y él responde:
    Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
    La dama, encantada, comenta:
    ¡Oh! ¡Que amable es usted!
    Pero él continúa diciendo:
    ¡Un momento, aún me falta sumar!

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  • autos: Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345...
    Cuando llega otro y dice:
    Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
    Y se pone a decir XP041, XP041...
    En eso el primero dice:
    ¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló!

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  • aviones: Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
    Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
    Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
    Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
    El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
    Señoras y señores, tengo algo que decirles.
    No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
    No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
    ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
    ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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  • aviones: Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
    ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
    El Capitán le respondió:
    Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
    Y ella le pregunta de nuevo:
    ¿Y si le cae un rayo al motor #3?
    El Capitán le respondió:
    Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
    Y ella le pregunta de nuevo:
    ¿Si le cae otro rayo al motor #2?
    El Capitán le responde:
    Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
    Dice la señora:
    ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
    Y dice el Capitán:
    Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
    ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
    Enconces dice el Capitán.
    Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
    Y dice la señora:
    ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
    ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

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  • bares: Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
    -Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
    -Bueno le contesta el camarero.
    El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el suelo, al camarero y todo el bar.
    -El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
    El camarero le dice:
    -Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
    Y el hombre le contesta:
    -Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que tu no te ibas a enojar y encima te reirías.

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