Chistes Recientes

  • profesiones: Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
    Por favor, quisiera comprar arsénico.
    Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
    ¿ Y para qué querría comprar el arsénico la señora?
    Para matar a mi marido.
    ¡ Ah caray ! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
    La mujer, sin decir palabra, abre el bolso y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico ......
    ¡ Mil disculpas ! - Dice el farmacéutico - No sabía que traía receta ....

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  • borrachos: El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
    Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
    La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
    ¿Dónde están las flores?
    El borrachito contesta:
    A ver, y dónde está la mujer más linda.

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  • cornudos: Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
    ¿Y vos de qué moriste?
    Congelado, ¿Y tú?
    De la risa.
    ¿Cómo que de la risa?
    Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
    ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

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  • suegras: Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
    - ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
    La esposa responde:
    - Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
    - ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
    La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
    - ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
    - Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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  • tacanos: Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
    ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
    Por 30 euros.
    ¿Y las maletas?
    Las maletas se las llevo gratis.
    Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

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  • amigos: Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
    - No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un fisico culturista. El caso es que para mi sorpresa el tipo se acerca, me agarra del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
    - Como pises esta raya, te mato.
    Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la cogida.
    - ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
    - ¿Yo?... ¡Qué se creería ese pendejo!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!!!!

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  • animales: Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
    Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
    Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
    Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
    Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
    Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
    - te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?

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  • locos: Al cruzar por delante de una vidriera, un loco se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
    "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
    Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
    "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

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  • jaimito: Jaimito encuentra a su hermana haciendo el amor con el novio , y les pregunta.??? Que están haciendo???
    Y el novio le contesta: La estoy vacunando contra la gripe H1N1!!!
    Jaimito dice: pero estará bien enferma, porque ayer vino un amigo tuyo y la vacuno
    dos veces, lo único que parece que ayer la jeringa era mas grande, porque gritó mas.

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  • restaurantes: Dos Sudamericanos en Rusia.!
    Van dos latinos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro
    y como vamos a pedir la comida?
    El otro le responde: dejame eso a mi y ya veras como me entiendo con los
    rusos.
    Llama al mesero y le Dice!: ‘quieroski arrosky blancosky, consky frijolosky negrosky, isky bistesosky’.
    Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y
    como
    lo habia pedido, a lo que el otro latino comento: á? Oye, pero que facil es
    esto!
    Entonces el mesero que los oye; les dice: ‘tubieronsky suertosky que yo soy
    latinosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky

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  • hombres: Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:
    Me da un condón.
    Le dice el vendedor: pídalo con mas respeto.
    Me da un paquete de preservativos.
    Con mas educación.
    Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?

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  • animales: El murciélago que llega a la cueva con la boca llena de sangre
    Qué suerte! Le gritan sus compañeros. ¿Dónde has conseguido tanta sangre?
    ¿Ven ese árbol que está ahí a la entrada?
    Si
    Pues me acabo de enterar que estaba ahí. .

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  • animales: El hombre que tiene un loro regalo de su mujer y ya está harto del loro porque no para de hablar.
    Harto de oírlo decide meterlo en el microondas y entonces el loro empieza a cantar:
    Cuanto calienta el sooollll, aqui en la playaaa!
    Cansado, coge el señor y lo mete en la nevera.
    Entonces el loro empieza a cantar: 25 de diciembre run, run, run, 25 de diciembre!
    Al señor que se le acaba la paciencia y en un arrebato mata al loro.
    Al cabo de los día aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: Devuélveme la vida que me la has quitaooo, que me las quitaoo .

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  • animales: Tres hormiguitas perdidas en una casa después de dar unas cuantas vueltas deciden pasar la noche en el cuarto de baño.
    Tú, dice una de ellas, te iras a dormir a la bañera.
    Tú, te acostarás en el inodoro
    Y yo me quedaré en esta toalla.
    A la mañana siguiente se levanta y le pregunta su compañera ¿qué tal has dormido en la toalla?
    Bueno, vinieron, me dieron mil vueltas mientras se secaban y por poco me caigo en la lavadora. ¿Y tú?
    Bueno, se metieron en la bañera, abrieron el agua y por poco me cuelo por el desagüe
    ¿Y tú? Le preguntan a la del inodoro.
    Pues yo fatal, hubo lluvia, hubo truenos y si no llega a ser por los tronquitos casi me ahogo. .

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  • tacanos: Un hombre que va a visitar a otro a su casa y se lo encuentra quitando las baldosas de la pared.
    ¿Qué, redecorando la vivienda?
    No, que va! Estamos de mudanza. ...

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