Chistes Recientes

  • profesiones: Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
    Por favor, quisiera comprar arsénico.
    Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
    ¿ Y para qué querría comprar el arsénico la señora?
    Para matar a mi marido.
    ¡ Ah caray ! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
    La mujer, sin decir palabra, abre el bolso y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico ......
    ¡ Mil disculpas ! - Dice el farmacéutico - No sabía que traía receta ....

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  • profesiones: - Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
    - El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
    - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
    Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

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  • autos: Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un niño lo atiende.
    ¡Hola! ¿Está tu padre?
    El niño responde:
    No, él no está. Le pisó un camión.
    El hombre expresó sus condolencias, y le preguntó si su madre se encontraba en casa.
    El niño responde:
    No, ella no está. Un camión la pisó.
    El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta:
    Pero, ¿no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo?
    El niño responde:
    No, ellos tampoco están. A todos les pisó un camión.
    El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó:
    Pero, ¿dónde te encontrabas tú, cuando a todos les pisó el camión?
    ¿Yo? ¡Yo estaba manejando el camión!

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  • funerales: Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
    Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
    Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
    Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

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  • chistes-cortos: -Sabes por que ponen en invierno las patatas en la ventana?
    -Porque hace un frío que pela.

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  • hombres: Un hombre en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
    El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos.
    El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
    Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
    - Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo ?
    - Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.

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  • de-bilbao: Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle:
    - Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes!
    - Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operación.
    - Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo.
    - Anda pues! y que se hace con el pellejito ?
    - Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!

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  • hombres: Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
    - Por favor, usad más jabón en los boxer.
    Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
    - Usa más papel de baño en el culo.

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  • ninos: - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

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  • hombres: En un pueblo de una pequeña comarca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
    - Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
    - Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
    - ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
    - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
    - ¿Tu gato?
    - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
    - Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
    Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
    - Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el cul..o...... Mira como me dejó el condenado...!
    - Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
    - ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el cul..o lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!! ..

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  • matrimonios: Llega el marido a casa y le dice a su esposa:
    - Cariño tengo un problema en la oficina.
    - Mi amor, no digas tengo, di tenemos, tus penas son mias.
    - Vale, tenemos un problema, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro. ...

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  • matrimonios: Lola, ahora a las puertas de la muerte quiero confesarte algo.
    Dime amor!
    Pues que te he engañado con tu mejor amiga!
    Lo ves? Ves como tenía una razón para envenenarte?

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  • borrachos: Un borracho llevaba parado más de dos horas frente a su casa, haciendo giros con la cabeza.
    Un señor que lo está mirando, ya no aguanta más y se acerca y le dice:
    -Oiga amigo, ¿por qué no entra a su casa?
    Y el borracho le contesta:
    Estoy esperando que se pare.

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  • profesiones: El dentista le dice al paciente:
    ¡Joder! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida.
    Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.
    No lo he repetido, ¡Es el eco!

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  • jaimito: El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía.
    Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso.
    El policía le respondió:
    - Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes.
    Entonces, Jaimito, confundido le dijo:
    -¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto?

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