Chistes Recientes

  • bares: Esto son un chino un frances y un español y dicen: a ver quien se va de ese bar sin pagar.
    Va el chino y pide una cerveza y se va sin pagar y le dice el camarero, hermano que se marcha sin pagar, va y paga.
    Va el frances pide una cerveza y un bocadillo y se va sin pagar y le dice el camarero, hermano que se marcha sin pagar, va y paga.
    Va el español y pide todas las bebidas y toda la carta y se va sin pagar y le dice, hermano que se marcha sin pagar y en esto le dice el español pues ya que somos hermanos, que lo pague el papa.

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  • amigos: Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

    El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

    El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

    Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

    Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

    -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

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  • borrachos: Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
    ¡Adiós fea!
    La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
    ¡Borracho!
    El borracho con una sonrisa le dice:
    Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

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  • borrachos: Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
    ¡Mira, ahí va un tanque!
    La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
    ¡Y es de guerra!

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  • chistes-cortos: Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
    Buenos días, mi nombre es Largo.
    Dice Juancito:
    No importa, tenemos tiempo

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  • hombres: Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
    Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
    Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
    El otro le dice:
    Okay, voy yo.
    El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
    Les tengo dos malas noticias.
    Entonces, uno de los hombres le dice:
    Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
    Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
    Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
    ¿Y cuál era la otra mala noticia?
    El tipo le contesta:
    Este no era el edificio.

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  • chistes-cortos: -Sabes por que ponen en invierno las patatas en la ventana?
    -Porque hace un frío que pela.

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  • mujeres: La mujer mira al Genio y le pide un deseo:

    - Quiero que mi marido me mire solo a mí,

    - Que Yo sea la única,

    - Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,

    - Que cuando se levante sea lo primero que toque ,

    - Que no me deje ni para ir al baño ,

    - Que viaje siempre conmigo,

    - Que me cuide, me contemple,

    - Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le

    hago ,

    - Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....

    Y zasssss.... !!!La convirtió en un Teléfono móvil!!!!

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  • aviones: EN UN AVION CON FALLAS SÓLO HAY 3 PARACAÍDAS PARA 4 PASAJEROS.-
    EL PRIMER PASAJERO DICE:
    - Soy Brad Pitt ; tengo mi mejor película, estoy nominado al Oscar, tengo 6 hijos y no puedo morir!; .....agarra un paracaídas y salta.
    El SEGUNDO PASAJERO DICE:- Soy Natalia Paris, la mujer mas bella de Colombia, modelo, empresaria, todos me creen bruta pero se equivocan soy la mujer mas inteligente, aparte de eso paracaidista, ¡¡No puedo morir!!.... Agarra un paracaídas y salta.
    Sólo quedan en el avión 2 pasajeros:
    Su Santidad Benedicto XVI y Jaimito!!
    - Su Santidad le dice a Jaimito: soy anciano y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú niño.
    Jaimito responde: No, No, no, no se preocupe viejo, agarre su paracaídas, que la bruta esa saltó con mi mochila.

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  • novios: Va una pareja de novios:
    -oye amor ¿Como sabe el toro cuando la
    vaca quiere hacer el amor?
    -pues por el olor
    -y como sabe el perro cuando la perra
    quiere? -tambien por el olor
    -y como sabe el gato cuando la gata
    quiere?
    -tambien por el olor
    -aaa y tu ¿Tienes la nariz tapada o eres
    puto?

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  • viejos: Dos viejitos, deciden ir a un prostíbulo.
    Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:

    - "Andá a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama....
    ...estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia....

    ...No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos borrachos".

    La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas
    habitaciones y ''hacen la fiesta sexual'

    En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

    - ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

    - ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué
    piensas eso?

    - Es que no se movió ni habló mientras teníamos sexo.

    - Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

    - ¡¡¡¿¿Una bruja???!!! ¿Por qué carajo dices eso?

    - Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

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  • vecinos: Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.

    Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.

    El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
    Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:

    - Oye Manolo, ¿te pasa algo?

    - ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO

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  • bares: Camarero por favor, a esta cigala le falta una pata
    Sería en una pelea con otra cigala
    Pues traigame a la ganadora, por favor. .

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  • familia: Estanislao yace en su lecho de muerte. A su alrededor se encuentran sus seres queridos. Al acercarse el momento final, alcanza a murmurar:
    —Debo contarles mi mayor secreto.
    Su familia lo anima a continuar.
    —Antes de casarme lo tenía todo —dice Estanislao—, autos deportivos, mujeres hermosas, muchos amigos y una gran fortuna. Pero un amigo mío me aconsejó: “Cásate y forma una familia. De otro modo, no habrá nadie que te dé a beber un vaso de agua en tu lecho de muerte”. Así que seguí su consejo y dejé de salir a divertirme. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas por alimento infantil. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la universidad. Y aquí estoy. Pero, ¿saben una cosa?
    —¿Qué? —preguntan sus familiares.
    —¡Ni siquiera tengo sed!

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  • ladrones: - Señora, ¡su cartera o la degollo!
    - ¡Goyo dale tu cartera a este señor!

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