Chistes Recientes

  • familia: Un hombre compra un ventilador en el carrefour, cuando llega a casa se sienta en el sofá con el ventilador en frente solo dándole a el, los 17 hijos sudando y el padre fresquito con la brisita en la cara. en esto el padre se levanta y dice: - ¡voy a mear, el que toque el ventilador se va a acordar de todos sus muertos! cuando el padre no podía verlos, un hijo le da a un botón y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha. regresa el padre y grita: -¡pero quien ha tocado el ventiladooooooorrr!!! y responde el hijo que ha pulsado el botón: ¡nadie padre, es que te esta buscando...!

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  • de-andaluces: En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
    El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos".
    El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los guevos como la feria de Málaga"

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  • amigos: Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
    ¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
    Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
    ¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
    El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
    ¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!

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  • bares: Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
    ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
    El compañero le pregunta:
    ¿Estás en alcohólicos anónimos?
    Y el borracho le dice:
    ¡No, yo soy buzo!

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  • borrachos: El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
    Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
    La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
    ¿Dónde están las flores?
    El borrachito contesta:
    A ver, y dónde está la mujer más linda.

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  • borrachos: Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
    ¿Por qué llora?
    El borracho indica el letrero y dice:
    Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
    El amigo le dice:
    ¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."

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  • hombres: Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
    Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
    Ella contesta:
    Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.

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  • hombres: Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
    ¿Si?
    ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
    ¡Hola, hola!
    ¿Estás en el gimnasio?
    ¡Sí!
    Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
    ¿Y cuánto cuesta?
    Como 5.000 dólares.
    ¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
    Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
    ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
    ¿Y de cuánto es esa oferta?
    Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
    Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
    La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
    Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
    Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
    Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
    Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
    Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
    ¿Alguien sabe de quién es éste celular?

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  • hombres: Dios creo al burro y le dijo:
    - "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años."
    El burro le respondió:
    - "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se los dio...

    Dios creo al perro y le dijo:
    - "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años."
    El perro le respondió:
    - "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se lo dio.

    Dios creó al mono y le dijo:
    - "Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años."
    El mono respondió:
    - "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se los dio.

    Dios creó al hombre y le dijo:
    - "Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años."
    El hombre respondió:
    - "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio."

    Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

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  • otros: Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
    ¿Y a esto le llaman arte?
    Y le contesta un edecán del lugar.
    No señora, a eso le llaman espejo.

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  • chistes-cortos: -Sabes por que ponen en invierno las patatas en la ventana?
    -Porque hace un frío que pela.

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  • hombres: Un hombre en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
    El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos.
    El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
    Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
    - Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo ?
    - Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.

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  • suegras: Llegó un señor muy asustado a decirle a
    su
    amigo:
    -¡Un camión partió a tu suegra en dos!
    Y él le contestó:
    -¡Qué horror! ¿Ahora qué voy ha hacer con dos
    suegras?

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  • matrimonios: EL CAMISÓN TRANSPARENTE.

    Un hombre entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa una negligée transparente.

    Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

    Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
    Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.
    Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea..., es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí."
    Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

    El marido exclama: "¡¡¡Diablos, qué poco profesionales, me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

    El tipo nunca oyó el disparo... El velatorio será mañana, a mediodía.

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  • ninos: - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

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