Chistes Recientes

  • jaimito: La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
    Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
    Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron...

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  • de-andaluces: Un andaluz en Cataluña, entra en un bar y el camarero le dice: que toma usted? andaluz: pero hombre eso ni se pregunta, que voy a tomar, un vino fino andaluz, pa que te enteres, Andalucía lo mejor del mundo.
    Camarero: que quiere de tapa.
    Andaluz: que voy a querer, unas aceitunas sevillanas, Andalucía lo mejor del mundo, y ya le dice el camarero: bueno si tanto quiere Andalucía, que hace usted aquí en Cataluña?
    y el andaluz le contesta: pues mire se lo voy a decir, vera, ayer tuve una riña con mi mujer y me dijo, vete de paseo y aquí estoy.

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  • bares: Esto son un chino un frances y un español y dicen: a ver quien se va de ese bar sin pagar.
    Va el chino y pide una cerveza y se va sin pagar y le dice el camarero, hermano que se marcha sin pagar, va y paga.
    Va el frances pide una cerveza y un bocadillo y se va sin pagar y le dice el camarero, hermano que se marcha sin pagar, va y paga.
    Va el español y pide todas las bebidas y toda la carta y se va sin pagar y le dice, hermano que se marcha sin pagar y en esto le dice el español pues ya que somos hermanos, que lo pague el papa.

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  • de-andaluces: Hay un congreso internacional de policías en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomándose un finito en una taska durante un descanso.
    El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
    - New York city.
    El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
    - London city.
    Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
    - Apendi-siti.

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  • familia: Un hombre compra un ventilador en el carrefour, cuando llega a casa se sienta en el sofá con el ventilador en frente solo dándole a el, los 17 hijos sudando y el padre fresquito con la brisita en la cara. en esto el padre se levanta y dice: - ¡voy a mear, el que toque el ventilador se va a acordar de todos sus muertos! cuando el padre no podía verlos, un hijo le da a un botón y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha. regresa el padre y grita: -¡pero quien ha tocado el ventiladooooooorrr!!! y responde el hijo que ha pulsado el botón: ¡nadie padre, es que te esta buscando...!

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  • profesiones: Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
    Por favor, quisiera comprar arsénico.
    Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
    ¿ Y para qué querría comprar el arsénico la señora?
    Para matar a mi marido.
    ¡ Ah caray ! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
    La mujer, sin decir palabra, abre el bolso y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico ......
    ¡ Mil disculpas ! - Dice el farmacéutico - No sabía que traía receta ....

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  • de-andaluces: En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
    El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos".
    El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los guevos como la feria de Málaga"

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  • religiosos: Una soltera se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

    - Bueno días padre, saluda la soltera.
    - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
    - Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un ave maría.
    - No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos....

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  • locos: Va el tonto del pueblo con ese pedazo de móvil que se acaba de comprar y le ve la guarra del pueblo.

    Ella pensando: Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lí­o y me lo regala.

    - Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?

    Y el tonto le responde:

    - No, no te doy el móvil.

    - Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?

    - Que no, que no te lo doy.

    - Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?

    - Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

    - Y si te la chupo ¿me das el móvil?

    - Bueno, vale, me la chupas si te doy mi móvil.

    La guarra se la chupa hasta que el tonto se va como un campeón.

    - Venga, ahora dame el móvil.

    - Vale, apunta 605872342.

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  • amigos: Esto son dos amigos que están jugando al
    póker y siempre empatan, coge y le dice uno al
    otro, oye mira, me juego 50 euros a que no
    haces reír a mi burro, dice vale, se acerca el
    amigo al burro y le susurra en el oído y el burro
    empieza ha partirse de la risa, el otro le da los 50 euros y le dice, me juego 100 ha que no le haces llorar, el amigo coge una manta se tapa, el otro no sabe que pasa y el burro empieza ha llorar y llorar, dice el dueño del burro y bueno como lo has hecho, mira, lo he hecho así, primero le dije que tenia el rabo mas grande que el y se echo ha reír y luego se lo enseñe y se echo ha llorar.

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  • gays: Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener
    sexo con él en las alturas.
    El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.

    Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.
    ... Para probar que era verdad, ell se levanta y pregunta:

    - Alguien de ustedes tiene un pañuelo?
    Silencio total, ninguna respuesta.

    El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.

    Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.

    Ud. se siente bien señor? Le pasa algo?

    -No hija mía, yo solo estoy temblando de frí­o por causa de este aire acondicionado.

    -Y por qué no pidió una manta?

    -Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y le rompieron el culo, imagínate si llego a pedir una manta...

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  • moros: Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

    - ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?

    - Y el otro responde: 3 euros

    - ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.

    - Pues lo típico, tengo mujer y dos hijos.

    - Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?

    - Este le dice: 5000 euros.

    - El otro asombrado, le pregunta que tenia escrito en el cartel.

    - Pues muy fácil: Me faltan 50 euros para volverme a Marruecos.

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  • profesiones: -Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.

    Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, ¡es como si yo no existiese!

    El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

    -Si­, pero no ayuda nada.

    -Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso neglige y camisón negro de encaje, todo transparente.

    Además póngase medias de encaje, una mini tanga y ligero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maqui­llese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sabanas; coloque sabanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

    La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; El entra a la habitación , la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:

    -¿Por que estas toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá??

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  • novios: Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

    Finalmente el joven le dice:
    - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
    - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
    El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
    - ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
    El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
    dice:
    - ¡Ah No! Promesas son promesas.

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  • matrimonios: Marido y Mujer:

    Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

    En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

    - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

    Y él responde:

    - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

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