Chistes Recientes

  • familia: LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD

    Una familia feliz esta en la mesa para cenar, cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

    El Padre responde:
    - Claro, hijo, pregunta!
    Y el hijo dice:

    - Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
    El padre, algo sorprendido, responde:

    - Bien, mi hijo, existen tres tipos.

    A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...

    El hijo dice:
    - Cebollas?

    El padre respondía:
    - Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

    Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

    La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años, el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años, el pene es como un tronco de Ciruela flexible, pero confiable. Después de los 50 años, el pene queda como un árbol de Navidad .

    La hija dijo: - árbol de Navidad?!

    La madre responde:
    - Eso mismo. Muerto de la raí­z a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

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  • familia: Un hombre compra un ventilador en el carrefour, cuando llega a casa se sienta en el sofá con el ventilador en frente solo dándole a el, los 17 hijos sudando y el padre fresquito con la brisita en la cara. en esto el padre se levanta y dice: - ¡voy a mear, el que toque el ventilador se va a acordar de todos sus muertos! cuando el padre no podía verlos, un hijo le da a un botón y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha. regresa el padre y grita: -¡pero quien ha tocado el ventiladooooooorrr!!! y responde el hijo que ha pulsado el botón: ¡nadie padre, es que te esta buscando...!

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  • matrimonios: Marido y Mujer:

    Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

    En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

    - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

    Y él responde:

    - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

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  • borrachos: Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
    ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
    Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
    ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
    El borracho le contesta:
    ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

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  • chistes-cortos: Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
    ¡Esperra, esperra!
    Y el mexicano le responde:
    No, no es perra es, ¡tigre!

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  • restaurantes: Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
    ¡Hola!
    Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
    ¡Hola! ¿Me escuchas?
    Yo, para no parecer mal educado, contesté:
    ¡Hola!
    Y el tipo pregunta:
    ¿Cómo estás?
    A lo que contesté:
    Bien, gracias, un poco cansado.
    Y el tipo dice:
    ¿Qué haces?
    Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
    ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
    De inmediatamente oigo:
    ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

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  • restaurantes: Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
    Camarero, ¿El pescado viene solo?
    No, se lo traigo yo.

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  • restaurantes: En un restaurante el cliente le dice al mesero:
    Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
    El mesero le responde:
    No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.

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  • restaurantes: Dos Sudamericanos en Rusia.!
    Van dos latinos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro
    y como vamos a pedir la comida?
    El otro le responde: dejame eso a mi y ya veras como me entiendo con los
    rusos.
    Llama al mesero y le Dice!: ‘quieroski arrosky blancosky, consky frijolosky negrosky, isky bistesosky’.
    Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y
    como
    lo habia pedido, a lo que el otro latino comento: á? Oye, pero que facil es
    esto!
    Entonces el mesero que los oye; les dice: ‘tubieronsky suertosky que yo soy
    latinosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky

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  • bares: Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
    -Quiero tres cafés. -¿Pa quien?- le dice el camarero. -Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
    El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
    -Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor. -¿Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
    Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos cafés. - ¿ Para quien?- dice el camarero.
    -Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

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  • amigos: Un hombre aventurero que cierto día decide lanzarse a la aventura con su barco surcando los mares.
    La cosa no acaba bien y tras una tormenta termina de náufrago en una isla desierta.
    Los días pasan sin que nadie lo rescate, hasta que un buen día aparece Penélope Cruz en la isla.
    Andaa! Pero si es Penélope Cruz! La auténtica! La de verdad!
    Pues si, aquí estoy para quedarme contigo en esta isla.
    Se quedan allí los dos y comienzan a pasar el tiempo, dándole todo el día, en todas las posturas y de todas formas.
    Después de varias semanas, le dice el tío: Mira Pe! Qué veras! ¿Tú podrías disfrazarte de hombre?
    ¿De hombre? ¿Es que te van las fantasías?
    Si, bueno, ya sabes. Es que todos los días lo mismo, esto ya empieza a aburrir
    Penélope que se disfraza de tío, se pinta una barba con un tizón, no le falta detalle.
    Cuando lo ve el náufrago, se pone delante de ella y emocionado grita:
    Antonio, amigo! Ya no aguantaba más sin contárselo a algún colega
    ¿Sabes que me lo estoy haciendo con la Penélope Cruz? .

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  • familia: Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de renta de un contribuyente.

    INS.: Bueno, vamos a ver... ¿tiene usted un coche?
    Cont.: No, dos y grandes. El Ferrari, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mi me gustan rápidos, ¿sabe usted?

    INS.: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?
    Cont.: No, dos y grandes. Un chalet en Marbella, en primera linea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con los niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña...

    INS.: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?
    Cont.: No, dos y grandes. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.

    INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ¿cual es su profesión?
    Cont.: Albañil en paro.

    INS.: ¿!Cómooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!

    Cont.: NO ... DOS y grandes.

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  • matrimonios: En un restaurante un matrimonio celebra sus bodas de plata con una gran cena.
    En mitad de la velada, pasa un hombre por su lado con alguna copa de más.
    ¿Lo conoces? Le dice el marido al ver que la señora se queda mirando para él.
    Si, dice ella compungida. Fuimos novios hace años y ya me habían dicho que desde entonces se ha dado a la bebida.
    Pues si que lleva tiempo celebrándolo! ...

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  • jaimito: Jaimito le pregunta a su padre: ¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado? - Eso pasa en todas partes, hijo.

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  • borrachos: Van dos borrachos en un auto, el que maneja se fija en un cartel y lee: fernet branca
    entonces acelera y se cae a un precipicio
    cuando iban al cielo el otro borracho le dice: que paso?
    fui a la fernet branca- dice el otro
    estas mal ahí decía frene y barranca

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