Chistes Recientes

  • bares: Esto son un chino un frances y un español y dicen: a ver quien se va de ese bar sin pagar.
    Va el chino y pide una cerveza y se va sin pagar y le dice el camarero, hermano que se marcha sin pagar, va y paga.
    Va el frances pide una cerveza y un bocadillo y se va sin pagar y le dice el camarero, hermano que se marcha sin pagar, va y paga.
    Va el español y pide todas las bebidas y toda la carta y se va sin pagar y le dice, hermano que se marcha sin pagar y en esto le dice el español pues ya que somos hermanos, que lo pague el papa.

    Leer +
  • familia: LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD

    Una familia feliz esta en la mesa para cenar, cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

    El Padre responde:
    - Claro, hijo, pregunta!
    Y el hijo dice:

    - Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
    El padre, algo sorprendido, responde:

    - Bien, mi hijo, existen tres tipos.

    A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...

    El hijo dice:
    - Cebollas?

    El padre respondía:
    - Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

    Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

    La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años, el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años, el pene es como un tronco de Ciruela flexible, pero confiable. Después de los 50 años, el pene queda como un árbol de Navidad .

    La hija dijo: - árbol de Navidad?!

    La madre responde:
    - Eso mismo. Muerto de la raí­z a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

    Leer +
  • familia: Un hombre compra un ventilador en el carrefour, cuando llega a casa se sienta en el sofá con el ventilador en frente solo dándole a el, los 17 hijos sudando y el padre fresquito con la brisita en la cara. en esto el padre se levanta y dice: - ¡voy a mear, el que toque el ventilador se va a acordar de todos sus muertos! cuando el padre no podía verlos, un hijo le da a un botón y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha. regresa el padre y grita: -¡pero quien ha tocado el ventiladooooooorrr!!! y responde el hijo que ha pulsado el botón: ¡nadie padre, es que te esta buscando...!

    Leer +
  • jaimito: El papá de Jaimito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Jaimito ingresa a una escuela.
    La maestra pregunta a Pedrito:
    - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
    - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
    - Muy bien Juanito.
    - A ver Jaimito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    - Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

    Leer +
  • hombres: Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.
    De repente algo empieza a sonar.
    El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
    antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
    Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

    Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
    la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
    a hablar. Cuando ha terminado explica:
    'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

    El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco
    tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
    de papel higiénico colgándole del cul...o.

    Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
    cejas.

    'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................'

    Leer +
  • moros: Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

    - ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?

    - Y el otro responde: 3 euros

    - ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.

    - Pues lo típico, tengo mujer y dos hijos.

    - Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?

    - Este le dice: 5000 euros.

    - El otro asombrado, le pregunta que tenia escrito en el cartel.

    - Pues muy fácil: Me faltan 50 euros para volverme a Marruecos.

    Leer +
  • matrimonios: Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
    Impresionado, compra una caja.
    Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
    - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
    - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
    - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
    - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
    - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

    Leer +
  • matrimonios: Marido y Mujer:

    Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

    En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

    - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

    Y él responde:

    - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

    Leer +
  • profesiones: El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
    Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
    ¡Por supuesto que sí!
    Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
    El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

    Leer +
  • autos: Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
    Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

    Leer +
  • autos: Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un niño lo atiende.
    ¡Hola! ¿Está tu padre?
    El niño responde:
    No, él no está. Le pisó un camión.
    El hombre expresó sus condolencias, y le preguntó si su madre se encontraba en casa.
    El niño responde:
    No, ella no está. Un camión la pisó.
    El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta:
    Pero, ¿no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo?
    El niño responde:
    No, ellos tampoco están. A todos les pisó un camión.
    El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó:
    Pero, ¿dónde te encontrabas tú, cuando a todos les pisó el camión?
    ¿Yo? ¡Yo estaba manejando el camión!

    Leer +
  • autos: Una mujer le dice a su esposo:
    -Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas-
    -¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo.
    -En la calle despues de que lo atropelle con el auto-

    Leer +
  • aviones: Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
    Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
    Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
    ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
    Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
    Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
    Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
    El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
    ¿Qué hiciste?
    Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

    Leer +
  • aviones: Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
    Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
    Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
    Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
    El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
    Señoras y señores, tengo algo que decirles.
    No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
    No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
    ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
    ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

    Leer +
  • aviones: Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
    ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
    El Capitán le respondió:
    Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
    Y ella le pregunta de nuevo:
    ¿Y si le cae un rayo al motor #3?
    El Capitán le respondió:
    Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
    Y ella le pregunta de nuevo:
    ¿Si le cae otro rayo al motor #2?
    El Capitán le responde:
    Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
    Dice la señora:
    ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
    Y dice el Capitán:
    Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
    ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
    Enconces dice el Capitán.
    Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
    Y dice la señora:
    ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
    ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

    Leer +

Categorías 31 categorias / 869 chistes

TOS | Top Chistes | Chistes Recientes | Chistes Nuevos

Mi Mejor Chiste para compartir, los mejores chistes de jaimito, chistes de amistad, chistes entretenidas, chistes para Facebook , chistes para twitter
chistes de google, chistes de MSN y muchas mas para compartir en tus redes sociales favoritas