Chistes Recientes

  • hombres: Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:
    Me da un condón.
    Le dice el vendedor: pídalo con mas respeto.
    Me da un paquete de preservativos.
    Con mas educación.
    Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?

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  • bares: El señor que después de salir del trabajo se pasaba por el bar, situado cerca del cementerio a tomarse algo.
    En la puerta del bar, leía siempre el mismo cartel: "Aquí se está mejor que enfrente".
    Los trabajadores del cementerio, hartos del cartel deciden poner su propio cartel.
    Al día siguiente se da cuenta y se acerca a leerlo: "Aquí están los que estaban enfrente". ..

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  • hombres: Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
    llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que
    se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y
    como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
    asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo
    le despiertan contrariadas y dicen:
    -Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
    le ha roto un huevo.

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  • borrachos: Un borracho llega de madrugada a su casa y le vocea a su mujer:
    Mi amor, abre la puerta que le traje las mas lindas rosas a la mujer mas hermosa.
    La mujer entusiasmada y sonrojada abre la puerta y le dice:
    ¿Y las rosas donde están?
    Y el borracho le contesta:
    Anjaaaa, dime ¿donde esta la mujer mas hermosa?

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  • jaimito: Niños. Qué comieron ayer? (Pregunta la profe)
    - Pollo, pescado, carne...
    - Y tú Jaimito?
    - pan con jugo
    Al otro día...
    - Niños, qué comieron ayer?
    - Pollo, carne, pescado
    - Y tú Jaimito?
    - pan con jugo
    Jaimito le dice al papá:
    - Papi, en la escuela todos dicen que comen carne, pollo pescado y yo siempre aguapanela...
    - Mijo, a la próxima diga que comiste pizza
    Al otro día…
    - Niños, qué comieron ayer?
    - Pollo, pescado, carne
    - Y tú Jaimito?
    - Pizza profe...
    - Wow Jaimito, comiste pizza!!! Y cuántas porciones?
    - Dos vasos y 3 panes…

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  • mujeres: Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.

    Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.

    Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

    La amante clandestina cuenta:
    - Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...

    La novia a su vez cuenta:
    - Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...

    La casada, arrecha, gruñe y cuenta:

    - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
    Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
    "Batman, ¿qué hay para comer?"

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  • locos: Venia un señor caminando por la calle y a la par de la cera había un gran muro, detrás de este se escuchaba un grupo de personas gritando 11, 11, 11, 11, el señor curioso retrocedió y la gente retrocedía, el corrió hasta la esquina, y la gente también corría, el viejito curioso por saber que era lo que sucedía en el otro lado del muro, se le ocurrió mirar por un hueco que vio en el, cuando se asoma, !BUM!!! le meten el dedo en el ojo y la gente detrás del muro comienza a gritar: 12, 12, 12, 12.

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  • locos: Esto es hombre que esta en una fuente con una caña de pescar y cada día por su lado pasa una pareja que se queda asombrada de verlo en esa situación, el cuarto día se acerca la pareja y le pregunta:
    -¡¿Que pican?!-y el hombre contesta:
    -¡si! con vosotros ya van 54.

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  • locos: Durante una visita a un Psiquiátrico, el Alcalde de la ciudad le preguntó al Director qué criterio usaban para definir si un paciente tenía que ser internado o no.
    - Bueno, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego les damos una cucharita, una taza y un palangana y les pedimos que vacíen la bañera.
    -Ah, entiendo - dijo el alcalde - Una persona normal usaría la palangana porque es más grande que la cucharita y la taza.
    - No - dijo el Director - Una persona normal sacaría el tapón de la bañera..... Usted que prefiere: una habitación con o sin vistas a la calle?

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  • profesiones: Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
    Por favor, quisiera comprar arsénico.
    Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
    ¿ Y para qué querría comprar el arsénico la señora?
    Para matar a mi marido.
    ¡ Ah caray ! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
    La mujer, sin decir palabra, abre el bolso y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico ......
    ¡ Mil disculpas ! - Dice el farmacéutico - No sabía que traía receta ....

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  • locos: Va el tonto del pueblo con ese pedazo de móvil que se acaba de comprar y le ve la guarra del pueblo.

    Ella pensando: Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lí­o y me lo regala.

    - Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?

    Y el tonto le responde:

    - No, no te doy el móvil.

    - Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?

    - Que no, que no te lo doy.

    - Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?

    - Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

    - Y si te la chupo ¿me das el móvil?

    - Bueno, vale, me la chupas si te doy mi móvil.

    La guarra se la chupa hasta que el tonto se va como un campeón.

    - Venga, ahora dame el móvil.

    - Vale, apunta 605872342.

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  • matrimonios: Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
    Impresionado, compra una caja.
    Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
    - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
    - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
    - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
    - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
    - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

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  • amigos: Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
    La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
    ¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

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  • hombres: Dios creo al burro y le dijo:
    - "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años."
    El burro le respondió:
    - "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se los dio...

    Dios creo al perro y le dijo:
    - "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años."
    El perro le respondió:
    - "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se lo dio.

    Dios creó al mono y le dijo:
    - "Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años."
    El mono respondió:
    - "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se los dio.

    Dios creó al hombre y le dijo:
    - "Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años."
    El hombre respondió:
    - "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio."

    Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

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  • ladrones: Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tal mala suerte que llegaron los dueños y lo ven, entonces, el ladrón dice:
    Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre, ella dice:
    Isabel.
    A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
    Luego le pregunta al muchacho y él dice:
    Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

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