Chistes Recientes

  • de-andaluces: Un andaluz en Cataluña, entra en un bar y el camarero le dice: que toma usted? andaluz: pero hombre eso ni se pregunta, que voy a tomar, un vino fino andaluz, pa que te enteres, Andalucía lo mejor del mundo.
    Camarero: que quiere de tapa.
    Andaluz: que voy a querer, unas aceitunas sevillanas, Andalucía lo mejor del mundo, y ya le dice el camarero: bueno si tanto quiere Andalucía, que hace usted aquí en Cataluña?
    y el andaluz le contesta: pues mire se lo voy a decir, vera, ayer tuve una riña con mi mujer y me dijo, vete de paseo y aquí estoy.

    Leer +
  • profesiones: Un sr. entra en una farmacia gritando "dame tres dame tres" ¿pero tres de que? le pregunta el farmacéutico. tres cajas de viagra que esta noche vienen 5 brasileñas y me voy a poner morao. al día siguiente ,entra en la farmacia con las dos manos abiertas .¿Le doy 10 cajas?" no" "no".dame crema de las manos que no vinieron las brasileñas.

    Leer +
  • familia: Un hombre compra un ventilador en el carrefour, cuando llega a casa se sienta en el sofá con el ventilador en frente solo dándole a el, los 17 hijos sudando y el padre fresquito con la brisita en la cara. en esto el padre se levanta y dice: - ¡voy a mear, el que toque el ventilador se va a acordar de todos sus muertos! cuando el padre no podía verlos, un hijo le da a un botón y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha. regresa el padre y grita: -¡pero quien ha tocado el ventiladooooooorrr!!! y responde el hijo que ha pulsado el botón: ¡nadie padre, es que te esta buscando...!

    Leer +
  • profesiones: Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
    Por favor, quisiera comprar arsénico.
    Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
    ¿ Y para qué querría comprar el arsénico la señora?
    Para matar a mi marido.
    ¡ Ah caray ! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
    La mujer, sin decir palabra, abre el bolso y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico ......
    ¡ Mil disculpas ! - Dice el farmacéutico - No sabía que traía receta ....

    Leer +
  • cornudos: Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
    El hombre, un poco ingenuo, le dice:
    Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
    En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
    Papá, en el armario hay un cuco.
    El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
    Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y tu asustándome a los niños.

    Leer +
  • gays: Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener
    sexo con él en las alturas.
    El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.

    Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.
    ... Para probar que era verdad, ell se levanta y pregunta:

    - Alguien de ustedes tiene un pañuelo?
    Silencio total, ninguna respuesta.

    El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.

    Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.

    Ud. se siente bien señor? Le pasa algo?

    -No hija mía, yo solo estoy temblando de frí­o por causa de este aire acondicionado.

    -Y por qué no pidió una manta?

    -Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y le rompieron el culo, imagínate si llego a pedir una manta...

    Leer +
  • profesiones: Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llaman al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

    El abogado se acerca y le pregunta: “ Sra. Fortunati: ¿sabe quien soy?
    Ella respondió: “ Sí lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí lo conozco.
    El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?

    Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. El es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

    El abogado de la defensa casi cae muerto.

    Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
    - Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

    Leer +
  • matrimonios: Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
    Impresionado, compra una caja.
    Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
    - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
    - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
    - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
    - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
    - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

    Leer +
  • profesiones: - Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
    - El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
    - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
    Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

    Leer +
  • matrimonios: En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
    ¿Familiares tuyos?
    Y ella le contestó:
    ¡Sí, mis suegros!

    Leer +
  • viejos: Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
    - Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
    La nieta sorprendida le dice:
    -¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
    Y la abuelita le responde:
    ¡En el Facebook!

    Leer +
  • bares: Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
    Son 26 pesos.
    ¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted está loco?
    Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
    Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
    Son 26 pesos.
    El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
    Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
    El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
    Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
    El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
    ¡Mozo, otro café!

    Leer +
  • bares: En un bar hay un hombre borracho sentado en la barra y llega un hombre vestido elegantemente y le dice al camarero:
    Camarero, póngame un whisky por favor.
    Cuando el camarero trae el whisky el hombre mira a su alrededor y luego mata una mosca, la mete en la copa y dice:
    Camarero, hay una mosca en mi copa, esto qué es, cómo se atreve a ponerme una mosca en la copa.
    Y el camarero dice:
    Lo siento mucho señor, le pondré otra.
    Y así varias veces hasta que el hombre se cansa de beber whisky y miente haciendo que está enfadado, antes de que se vaya le dice el borracho que lo ha estado observando:
    Por favor señor, ¿Me presta la mosca?

    Leer +
  • borrachos: Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
    Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
    Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
    Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
    El maldito imbécil volvió a llamar.

    Leer +
  • borrachos: Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
    ¡Mira, ahí va un tanque!
    La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
    ¡Y es de guerra!

    Leer +

Categorías 31 categorias / 869 chistes

TOS | Top Chistes | Chistes Recientes | Chistes Nuevos

Mi Mejor Chiste para compartir, los mejores chistes de jaimito, chistes de amistad, chistes entretenidas, chistes para Facebook , chistes para twitter
chistes de google, chistes de MSN y muchas mas para compartir en tus redes sociales favoritas