Chistes Recientes

  • de-andaluces: Un andaluz en Cataluña, entra en un bar y el camarero le dice: que toma usted? andaluz: pero hombre eso ni se pregunta, que voy a tomar, un vino fino andaluz, pa que te enteres, Andalucía lo mejor del mundo.
    Camarero: que quiere de tapa.
    Andaluz: que voy a querer, unas aceitunas sevillanas, Andalucía lo mejor del mundo, y ya le dice el camarero: bueno si tanto quiere Andalucía, que hace usted aquí en Cataluña?
    y el andaluz le contesta: pues mire se lo voy a decir, vera, ayer tuve una riña con mi mujer y me dijo, vete de paseo y aquí estoy.

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  • jaimito: El papá de Jaimito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Jaimito ingresa a una escuela.
    La maestra pregunta a Pedrito:
    - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
    - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
    - Muy bien Juanito.
    - A ver Jaimito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    - Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

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  • religiosos: Una soltera se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

    - Bueno días padre, saluda la soltera.
    - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
    - Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un ave maría.
    - No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos....

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  • gays: Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener
    sexo con él en las alturas.
    El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.

    Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.
    ... Para probar que era verdad, ell se levanta y pregunta:

    - Alguien de ustedes tiene un pañuelo?
    Silencio total, ninguna respuesta.

    El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.

    Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.

    Ud. se siente bien señor? Le pasa algo?

    -No hija mía, yo solo estoy temblando de frí­o por causa de este aire acondicionado.

    -Y por qué no pidió una manta?

    -Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y le rompieron el culo, imagínate si llego a pedir una manta...

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  • profesiones: Va un camionero al dentista todo asustado.
    Doctor, me duele la muela.
    A ver, abra la boca.
    No, que tengo mucho miedo.
    Mire, ¿Sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
    Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
    ¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora?
    Si, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.

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  • jaimito: El papá de Jaimito le dice:
    - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

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  • autos: Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un niño lo atiende.
    ¡Hola! ¿Está tu padre?
    El niño responde:
    No, él no está. Le pisó un camión.
    El hombre expresó sus condolencias, y le preguntó si su madre se encontraba en casa.
    El niño responde:
    No, ella no está. Un camión la pisó.
    El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta:
    Pero, ¿no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo?
    El niño responde:
    No, ellos tampoco están. A todos les pisó un camión.
    El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó:
    Pero, ¿dónde te encontrabas tú, cuando a todos les pisó el camión?
    ¿Yo? ¡Yo estaba manejando el camión!

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  • bares: Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
    - ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
    El señor le contesta:
    - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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  • bares: En un bar hay un hombre borracho sentado en la barra y llega un hombre vestido elegantemente y le dice al camarero:
    Camarero, póngame un whisky por favor.
    Cuando el camarero trae el whisky el hombre mira a su alrededor y luego mata una mosca, la mete en la copa y dice:
    Camarero, hay una mosca en mi copa, esto qué es, cómo se atreve a ponerme una mosca en la copa.
    Y el camarero dice:
    Lo siento mucho señor, le pondré otra.
    Y así varias veces hasta que el hombre se cansa de beber whisky y miente haciendo que está enfadado, antes de que se vaya le dice el borracho que lo ha estado observando:
    Por favor señor, ¿Me presta la mosca?

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  • tacanos: Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
    ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
    Por 30 euros.
    ¿Y las maletas?
    Las maletas se las llevo gratis.
    Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

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  • profesiones: Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
    El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
    Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
    - ¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
    El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
    - No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
    El taxista le dice:
    - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
    - ¿y que hacía antes?
    - ¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

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  • animales: Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
    que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
    - Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
    Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
    - Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

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  • tacanos: Era un hombre muy tacaño que va al periódico a poner una esquela:
    - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
    - Muy bien, díganos el texto que quería poner.
    - Maria ha muerto.
    - Bueno pero oiga, es que en este periódico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo así...
    - Yo quiero poner Maria ha muerto.
    - Espere que voy a consultar con el director...
    A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
    - Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas.
    - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

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  • novios: Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

    El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

    El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

    Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico

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  • matrimonios: EL CAMISÓN TRANSPARENTE.

    Un hombre entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa una negligée transparente.

    Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

    Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
    Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.
    Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea..., es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí."
    Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

    El marido exclama: "¡¡¡Diablos, qué poco profesionales, me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

    El tipo nunca oyó el disparo... El velatorio será mañana, a mediodía.

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