Chistes Recientes

  • moros: Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

    - ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?

    - Y el otro responde: 3 euros

    - ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.

    - Pues lo típico, tengo mujer y dos hijos.

    - Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?

    - Este le dice: 5000 euros.

    - El otro asombrado, le pregunta que tenia escrito en el cartel.

    - Pues muy fácil: Me faltan 50 euros para volverme a Marruecos.

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  • viejos: Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
    - Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
    La nieta sorprendida le dice:
    -¡ Inccreible Abuelita !... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
    Y la abuelita le responde:
    ¡En el Facebook!

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  • profesiones: El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
    Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
    ¡Por supuesto que sí!
    Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
    El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

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  • profesiones: En un juicio público, el juez advierte a la sala:
    ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
    ¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
    Y el juez exclama:
    La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

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  • borrachos: Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
    ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
    Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
    ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
    El borracho le contesta:
    ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

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  • novios: Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
    La carta decía lo siguiente:
    Querido Alejandro:
    Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
    Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
    María
    El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
    Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
    María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
    Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.

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  • ninos: Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
    A ver, baila el trompo.
    Y el otro le contesta:
    No sabo.
    El otro le dice:
    No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
    En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
    No se dice ni no sabo, ni no sepo.
    Los niños le preguntan:
    Entonces, ¿Cómo se dice?
    La señora les contesta:
    No sé.
    Y los niños le dicen:
    Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

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  • suegras: Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
    ¿No va a ir al velorio de su suegra?
    Y él le dice:
    No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

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  • de-bilbao: Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle:
    - Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes!
    - Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operación.
    - Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo.
    - Anda pues! y que se hace con el pellejito ?
    - Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!

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  • amigos: Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
    - Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?
    - Hombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo...
    Una casa de putas y una de maricas.
    - No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
    - No, difícil al principio, que nomas eramos mi mujer y yo.

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  • matrimonios: -Doctor, Tengo una molestia, Mi esposa no siente nada cuando le hago el amor
    -Ps con un abanico Dele aire
    ... Al anochecer estaban haciendo el amor, inicio a soplar, Y nada...
    intento contratar a gente, pasaron varios días Con mucha gente.. Hasta que contrato a un negro con un enorme abanico, cuando estaban haciéndolo, La esposa no sentia aun nada, Todo enojado el hombre, le arrebata el abanico a el negro y le dice :
    -Tu hazle el amor y yo te enseño a soplar
    El negro empieza hacerle el amor y la mujer empieza a gritar y el esposo le dice al negro
    -!! VES NEGRO CEROTE, ASI SE SOPLA !!

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  • suegras: Llegó un señor muy asustado a decirle a
    su
    amigo:
    -¡Un camión partió a tu suegra en dos!
    Y él le contestó:
    -¡Qué horror! ¿Ahora qué voy ha hacer con dos
    suegras?

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  • jaimito: Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
    Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.

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  • viejos: Dos viejitos, deciden ir a un prostíbulo.
    Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:

    - "Andá a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama....
    ...estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia....

    ...No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos borrachos".

    La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas
    habitaciones y ''hacen la fiesta sexual'

    En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

    - ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

    - ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué
    piensas eso?

    - Es que no se movió ni habló mientras teníamos sexo.

    - Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

    - ¡¡¡¿¿Una bruja???!!! ¿Por qué carajo dices eso?

    - Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

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  • amigos: Dos amigos hablando:
    Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000
    aspirinas.
    ¿Y que paso?
    Me tome la segunda, y me encontré mejor.

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