Chistes Recientes

  • de-andaluces: En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
    El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos".
    El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los guevos como la feria de Málaga"

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  • amigos: Esto son dos amigos que están jugando al
    póker y siempre empatan, coge y le dice uno al
    otro, oye mira, me juego 50 euros a que no
    haces reír a mi burro, dice vale, se acerca el
    amigo al burro y le susurra en el oído y el burro
    empieza ha partirse de la risa, el otro le da los 50 euros y le dice, me juego 100 ha que no le haces llorar, el amigo coge una manta se tapa, el otro no sabe que pasa y el burro empieza ha llorar y llorar, dice el dueño del burro y bueno como lo has hecho, mira, lo he hecho así, primero le dije que tenia el rabo mas grande que el y se echo ha reír y luego se lo enseñe y se echo ha llorar.

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  • moros: Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

    - ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?

    - Y el otro responde: 3 euros

    - ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.

    - Pues lo típico, tengo mujer y dos hijos.

    - Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?

    - Este le dice: 5000 euros.

    - El otro asombrado, le pregunta que tenia escrito en el cartel.

    - Pues muy fácil: Me faltan 50 euros para volverme a Marruecos.

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  • profesiones: - Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
    - El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
    - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
    Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

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  • animales: - Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
    - Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
    - Noé enfadado les gritó:
    - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
    - Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
    - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
    - Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
    - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
    - Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
    - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
    - Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
    - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
    - ¿Qué es eso de que va a sufrir?
    - Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

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  • profesiones: El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
    Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
    ¡Por supuesto que sí!
    Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
    El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

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  • autos: Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un niño lo atiende.
    ¡Hola! ¿Está tu padre?
    El niño responde:
    No, él no está. Le pisó un camión.
    El hombre expresó sus condolencias, y le preguntó si su madre se encontraba en casa.
    El niño responde:
    No, ella no está. Un camión la pisó.
    El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta:
    Pero, ¿no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo?
    El niño responde:
    No, ellos tampoco están. A todos les pisó un camión.
    El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó:
    Pero, ¿dónde te encontrabas tú, cuando a todos les pisó el camión?
    ¿Yo? ¡Yo estaba manejando el camión!

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  • autos: Una mujer le dice a su esposo:
    -Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas-
    -¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo.
    -En la calle despues de que lo atropelle con el auto-

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  • aviones: Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
    Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
    - ¡¡¡NOOOOOO!!!
    - ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
    Y luego un silencio que se hace eterno....
    Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
    Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
    Y uno de los pasajeros grita:
    - ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

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  • bares: Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
    Son 26 pesos.
    ¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted está loco?
    Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
    Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
    Son 26 pesos.
    El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
    Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
    El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
    Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
    El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
    ¡Mozo, otro café!

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  • bares: Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
    ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
    El compañero le pregunta:
    ¿Estás en alcohólicos anónimos?
    Y el borracho le dice:
    ¡No, yo soy buzo!

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  • borrachos: Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
    ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
    Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
    ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
    El borracho le contesta:
    ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

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  • chistes-cortos: En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
    ¡Help! ¡Help! ¡Help!
    Entonces dice el español:
    Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

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  • hombres: Dios creo al burro y le dijo:
    - "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años."
    El burro le respondió:
    - "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se los dio...

    Dios creo al perro y le dijo:
    - "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años."
    El perro le respondió:
    - "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se lo dio.

    Dios creó al mono y le dijo:
    - "Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años."
    El mono respondió:
    - "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
    Y Dios se los dio.

    Dios creó al hombre y le dijo:
    - "Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años."
    El hombre respondió:
    - "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio."

    Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

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  • ninos: Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
    La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
    El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
    ¿Dónde está Dios?
    El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
    Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
    ¿Dónde está Dios?
    De nuevo el niño no contestó.
    Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
    ¿Dónde está Dios?
    El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
    Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
    ¿Qué pasó?
    El hermano pequeño sin aliento le contestó:
    ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

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