Chistes Recientes

  • jaimito: La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
    Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
    Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron...

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  • de-andaluces: Un andaluz en Cataluña, entra en un bar y el camarero le dice: que toma usted? andaluz: pero hombre eso ni se pregunta, que voy a tomar, un vino fino andaluz, pa que te enteres, Andalucía lo mejor del mundo.
    Camarero: que quiere de tapa.
    Andaluz: que voy a querer, unas aceitunas sevillanas, Andalucía lo mejor del mundo, y ya le dice el camarero: bueno si tanto quiere Andalucía, que hace usted aquí en Cataluña?
    y el andaluz le contesta: pues mire se lo voy a decir, vera, ayer tuve una riña con mi mujer y me dijo, vete de paseo y aquí estoy.

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  • bares: Esto son un chino un frances y un español y dicen: a ver quien se va de ese bar sin pagar.
    Va el chino y pide una cerveza y se va sin pagar y le dice el camarero, hermano que se marcha sin pagar, va y paga.
    Va el frances pide una cerveza y un bocadillo y se va sin pagar y le dice el camarero, hermano que se marcha sin pagar, va y paga.
    Va el español y pide todas las bebidas y toda la carta y se va sin pagar y le dice, hermano que se marcha sin pagar y en esto le dice el español pues ya que somos hermanos, que lo pague el papa.

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  • profesiones: Un sr. entra en una farmacia gritando "dame tres dame tres" ¿pero tres de que? le pregunta el farmacéutico. tres cajas de viagra que esta noche vienen 5 brasileñas y me voy a poner morao. al día siguiente ,entra en la farmacia con las dos manos abiertas .¿Le doy 10 cajas?" no" "no".dame crema de las manos que no vinieron las brasileñas.

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  • de-andaluces: Hay un congreso internacional de policías en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomándose un finito en una taska durante un descanso.
    El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
    - New York city.
    El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
    - London city.
    Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
    - Apendi-siti.

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  • familia: LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD

    Una familia feliz esta en la mesa para cenar, cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

    El Padre responde:
    - Claro, hijo, pregunta!
    Y el hijo dice:

    - Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
    El padre, algo sorprendido, responde:

    - Bien, mi hijo, existen tres tipos.

    A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...

    El hijo dice:
    - Cebollas?

    El padre respondía:
    - Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

    Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

    La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años, el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años, el pene es como un tronco de Ciruela flexible, pero confiable. Después de los 50 años, el pene queda como un árbol de Navidad .

    La hija dijo: - árbol de Navidad?!

    La madre responde:
    - Eso mismo. Muerto de la raí­z a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

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  • familia: Un hombre compra un ventilador en el carrefour, cuando llega a casa se sienta en el sofá con el ventilador en frente solo dándole a el, los 17 hijos sudando y el padre fresquito con la brisita en la cara. en esto el padre se levanta y dice: - ¡voy a mear, el que toque el ventilador se va a acordar de todos sus muertos! cuando el padre no podía verlos, un hijo le da a un botón y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha. regresa el padre y grita: -¡pero quien ha tocado el ventiladooooooorrr!!! y responde el hijo que ha pulsado el botón: ¡nadie padre, es que te esta buscando...!

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  • profesiones: Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
    Por favor, quisiera comprar arsénico.
    Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
    ¿ Y para qué querría comprar el arsénico la señora?
    Para matar a mi marido.
    ¡ Ah caray ! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
    La mujer, sin decir palabra, abre el bolso y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico ......
    ¡ Mil disculpas ! - Dice el farmacéutico - No sabía que traía receta ....

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  • jaimito: El papá de Jaimito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Jaimito ingresa a una escuela.
    La maestra pregunta a Pedrito:
    - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
    - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
    - Muy bien Juanito.
    - A ver Jaimito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
    - Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

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  • de-andaluces: En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
    El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos".
    El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los guevos como la feria de Málaga"

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  • hombres: Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.
    De repente algo empieza a sonar.
    El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
    antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
    Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

    Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
    la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
    a hablar. Cuando ha terminado explica:
    'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

    El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco
    tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
    de papel higiénico colgándole del cul...o.

    Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
    cejas.

    'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................'

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  • religiosos: Una soltera se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

    - Bueno días padre, saluda la soltera.
    - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
    - Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un ave maría.
    - No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos....

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  • locos: Va el tonto del pueblo con ese pedazo de móvil que se acaba de comprar y le ve la guarra del pueblo.

    Ella pensando: Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lí­o y me lo regala.

    - Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?

    Y el tonto le responde:

    - No, no te doy el móvil.

    - Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?

    - Que no, que no te lo doy.

    - Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?

    - Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

    - Y si te la chupo ¿me das el móvil?

    - Bueno, vale, me la chupas si te doy mi móvil.

    La guarra se la chupa hasta que el tonto se va como un campeón.

    - Venga, ahora dame el móvil.

    - Vale, apunta 605872342.

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  • cornudos: Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
    El hombre, un poco ingenuo, le dice:
    Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
    En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
    Papá, en el armario hay un cuco.
    El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
    Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y tu asustándome a los niños.

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  • amigos: Esto son dos amigos que están jugando al
    póker y siempre empatan, coge y le dice uno al
    otro, oye mira, me juego 50 euros a que no
    haces reír a mi burro, dice vale, se acerca el
    amigo al burro y le susurra en el oído y el burro
    empieza ha partirse de la risa, el otro le da los 50 euros y le dice, me juego 100 ha que no le haces llorar, el amigo coge una manta se tapa, el otro no sabe que pasa y el burro empieza ha llorar y llorar, dice el dueño del burro y bueno como lo has hecho, mira, lo he hecho así, primero le dije que tenia el rabo mas grande que el y se echo ha reír y luego se lo enseñe y se echo ha llorar.

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