Chistes Nuevos

  • mujeres: Dos mujeres mueren y se encuentran en el cielo. Una le pregunta a otra:
    -¿Como moriste tú?
    -Congelada.
    -¿Y duele?
    -Pues al principio te dan unos escalofrío horribles, después te da un dolor en los dedos y los huesos, te empiezas a congelar. Me dormi y mori.
    -¡Uuyy que horrible!
    -¿Y tú cómo moriste?
    -Bueno a mi me dio un infarto...
    -¿Y cómo fue?
    -Bueno te cuento. Creía que mi esposo me estaba engañando, asi que regrese temprano a la casa y lo encontre muy tranquilo viendo tele. Sali corriendo al garage y no encontre nada. Luego fui al patio y nada. Subi a la segunda planta y nada. Cuando venia bajando las escaleras me dio un infarto de la alegria que no me era infiel y morí...
    -¡Pendeja! ¡Hubieses buscado en la nevera y las dos estariamos vivas!

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  • suegras: Un día llega el yerno a la casa de su suegra, entonces la señora le preguntó:
    -¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
    Y él le contestó:
    -Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno

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  • otros: Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de euros de la caja.
    El contable era sordo,por eso fue admitido en el trabajo.
    Como no podía oír nada, en caso que lo detuvieran, no podría testificar.
    Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.
    El jefe preguntó al contable:
    -¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
    La abogada, usando el lenguaje de las señas, le hizo conocer la pregunta al contable, que a su vez respondió con señas.
    - Yo no sé de que estáis hablando.
    La Abogada se lo tradujo al jefe.
    - Dice que no sabe de lo que le hablamos.
    El mafioso sacó un pistola colt calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
    - ¡Pregúntale de nuevo!
    La abogada,por medio de señas,le dijo:
    - Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
    El contable respondió con señas:
    - Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.
    El mafioso le preguntó a la Abogada.
    - ¿Qué dice?
    La Abogada respondió:
    - Dice que se la chupe y que se vaya con su p.. madre, que no tiene miedo de morir y que no tienes lo que se tiene que tener para apretar el gatillo....

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  • jaimito:
    En la clase de Jaimito la maestra pregunta:

    - ¿Cuál es la mejor leche para el consumo humano?

    Pedrito levanta la mano y constesta:

    - La leche alpina, porque está pasteurizada

    - Muy bien, alguno sabe alguna más.

    Y Juanito dice:

    - No maestra, la mejor es la leche colanta, porque está pasteurizada y homogeneizada.

    De repente Jaimito se levanta y dice:

    - Maestra yo creo que la mejor es la leche materna.

    - Muy bien Jaimito, ¿por qué?

    - Yo no se si está pasteurizada ni homogeneizada, pero de lo que estoy seguro es que tiene el mejor envase.

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  • jaimito:
    La maestra le pregunta a Jaimito:
    -Jaimito, que tiempo de verbo es el de la siguiente frase: "Yo no quería ser padre"
    A lo que Jaimito contesta:
    -¡Preservativo imperfecto, señorita!

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  • jaimito:
    El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía.
    Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso.
    El policía le respondió:
    - Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes.
    Entonces, Jaimito, confundido le dijo:
    - ¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto?

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  • otros: - Maestra ¿Por qué a los huracanes les ponen nombre de mujer?
    - Porque cuando se enojan se llevan todo: casa carro, los muebles, los muchachos y todo lo que puedan

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  • otros: La chica lleva a la vista un tatuaje debajo del ombligo.
    Un chico le pregunta:
    - ¿La cara que llevas tatuada de quién es?
    Ella Responde:
    - Es Fidel Castro.
    - Ah... pero Fidel tiene barba.
    - Claro que sí, la barba está abajo.
    - ¿La puedo tocar?
    - Bueno...
    El mete la mano y ella le pega un guantazo.
    - Oye me dijiste que podía...
    - Sí, pero no que le metieras el dedo en la boca.

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  • amigos: Dos amigos conversando en un bar; uno le dice al otro:
    -En mi casa siempre digo yo la última palabra.
    -¿Y cuál es?
    -"Lo que tú digas, cariño"

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  • borrachos:
    El hombre llega borracho a su casa a las 3 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarlo y él sin decir nada se va a dormir.
    Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.
    La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar.
    La mujer habla con el médico
    y le dice:
    -Doctor, a mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
    El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
    -Señora, su esposo tiene un problema de nombre "Otitis Testicular".
    -¿Y cómo es eso doctor?
    -Es que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice

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  • borrachos: Un borracho se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
    - Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
    - ¿Y has aprendido la lección?
    - Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos!

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  • vecinos: En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
    Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un agujero de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer , antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.
    Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.
    Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
    Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

    -Nos mudamos Pancho!

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  • viejos:
    Se encuentran dos amigos y dice uno:
    - No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
    - Al mío le pasa igual, y le quité la maña en un momento.
    - ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
    - No, le escondí los dientes...

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  • funerales:
    A consecuencia de una coz que le propinó un burro, murió la suegra de José y a las exequias asistieron muchos hombres con sus esposas y sus suegras.
    Como los hombres desfilaron uno por uno ante el atribulado yerno susurrándole algunas palabras en secreto, el Cura le preguntó:
    - ¿Por que te daban el pésame en voz baja?
    - No era pésame, querían que les prestara el burro!!!

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  • funerales:
    Llega el papá a la casa muy preocupado y su hijo le pregunta:
    - Papá, ¿Qué le pasa?
    - Se murió el patrón y me designaron a mi para darle la noticia a la esposa. Hijo usted que es más inteligente por qué no le dice.
    El muchacho le contestó tranquilo:
    - Papá, no se preocupe, yo le digo.
    Fue al teléfono llamó a la señora y le dice:
    - ¿Señora Martínez?
    - Sí, con ella habla.
    - Hablo de la oficina para comunicarle que su marido está muy grave, mañana lo enterramos.

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