Chistes Nuevos

  • profesiones: Esto se desarrolla en la Universidad, cuando la profesora da las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final diciendo:
    -Quiero advertirles que no aceptaré excusas para presentar esta prueba, salvo que sea por accidente, enfermedad, o muerte de un pariente cercano.
    El estudiante chistoso que nunca falta en clase, pregunta con burla y cinismo:
    -"El cansancio extremo por actividad sexual", ¿puede considerarse como excusa valida?
    Todos lo alumnos rieron escandalosamente. La profesora espero a que se calmaran, ordenó al gracioso que se colocara de pié, y le dijo:
    -Esa excusa no es valida; Como la prueba es solo un test, puede escribir con la otra mano, o puede contestar de pie si es que no puede sentarse!

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  • viejos: Una pareja va a un abogado para divorciarse.
    Dice el abogado:
    -Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la señora 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, para ver si podemos resolver el problema.
    Ella dice:
    -Él tiene solo una erección al mes...
    Y él, rápidamente completa:
    -Y ella quiere que la desperdicie con ella!

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  • hombres: Un hombre está en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar.
    Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados.
    La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice:
    - ¡Hola! ¿Cómo estás?
    - ¿Nos conocemos?
    - Claro!! eres el padre de uno de mis chicos....
    El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa.
    Y le dice:
    - ¡Dios mío: tu eres una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y nosotros hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y aplaudían mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas!
    ¡No me digas que quedaste embarazada!
    Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
    - No, soy la maestra del jardín de infancia de tu hijo.

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  • hombres: Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
    -Pedid y se os dará - exclamó una voz desde lo alto.
    -Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
    -Eso que me pides, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique.
    A lo que el hombre respondió:
    -Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
    Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
    -¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

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  • borrachos: Un borracho va al infierno. Llega le pregunta al diablo:
    -¿Dónde estan las mujeres?
    -Aqui no hay mujeres.
    -Entonces ... eso cuernos ¿te los ganastes en una rifa?

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  • suegras: Dos amigos charlan:
    - ¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
    - Es lo mismo, ¿no?
    - No, no. Mira, por ejemplo:
    Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.
    - Ah, ¿Y una catástrofe?
    - Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

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  • suegras: La suegra a su hija:
    - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor.
    - Y tu no dijiste nada?????
    - Ya sabes que no me hablo con el!

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  • novios: En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:
    -" No tenéis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caséis, que eso también es pecado! Lo que tenéis que hacer es besarla en la mejilla..."
    Y desde el ultimo banco, el mas paleto del pueblo salta:
    - "Eso, padre, eso!!! En la almejilla, en la almejilla...!!!"

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  • novios: Una pareja de novios sordomudos se casa y al llegar la noche de bodas se meten en la cama muy timidamente y apagan la luz. Sin atreverse a tomar la iniciativa ninguno de ellos, al cabo de un rato va la esposa y enciende la luz para decirle al marido (por sen~as)
    - Oye, Manolo, que podiamos hacer para decirnos si queremos hacer el amor con la luz apagada?
    - Pues... hum... mira, si yo quiero hacerlo te puedo acariciar una teta, y si no quiero te acaricio las dos.
    - Ah... y yo como te lo digo?
    - Pues... mira, si quieres hacer el amor me puedes acariciar la polla una vez, y si no quieres, me la puedes frotar cien veces

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  • novios:
    Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
    Total, que los amigos le llevan a medico.
    - Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
    - Pero que dice ? Si me caso mañana !
    - Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana...
    Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
    - Pepe, me conserve virgen para ti...
    Entonces el marido se destapa y dice:
    - Mira, mi amor, esta sin desembalar.

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  • de-andaluces: Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
    - Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
    Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
    El ingles extrañado grita:
    - Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
    Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
    - Lo siento, pero no se ingles.

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  • animales: Un señor va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
    - ¡La cabra no pasa!
    El hombre se va, lo ve un amigo y le dice:
    - Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
    El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
    - ¡He dicho que la cabra no pasa!
    Y el hombre le responde:
    - ¡Sino es una cabra, que es un perro!
    Y el de la aduana le dice:
    - ¿Y los cuernos?
    Y el hombre contesta:
    - ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!

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  • jaimito: La profesora les dice a los alumnos: -Mañana tenéis que venir disfrazados de frutas o verduras! Al día siguiente llegan todos los alumnos disfrazados... A ver Pepito, tú de qué vienes? -Pues yo de manzana profe... -Muy bien... -Tu Luisito? -Yo de lechuga profe... -Vale... En esto aparece Jaimito desnudo con una flor en el culo... la profe asustada le dice: -¡Pero Jaimito! ¿Qué te ha pasado? -Yo vengo de culiflor!

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  • jaimito: Le dice Jaimito a la madre: -Mamá, hoy en la escuela nos contaron que los muertos se convierten en polvo... ¿Es cierto? -Si hijo. Huy , pues que miedo, debajo de tu cama debe de haber muchos...

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  • hombres: Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
    Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
    El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
    -Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
    Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
    -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
    Así que entró en la tienda y pidió un traje.
    El vendedor lo observó por un momento y dijo:
    -Muy bien, talla 44.
    -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
    -Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
    Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
    Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
    -¿Qué le parece una camisa nueva?
    Juan respondió:
    -Pues, ¿por qué no?
    -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
    - ¿Cómo lo supo?
    -Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
    Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
    -¿Unos zapatos nuevos?
    -Por supuesto -dijo-.
    El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
    -Un 42
    -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
    - Es mi trabajo -respondió el vendedor-
    Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
    -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
    Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
    -¡Buena idea!
    -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
    Juan se rió:
    -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
    El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría las bolas contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...

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