Chistes Nuevos

  • matrimonios: La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.
    -¿Qué pasó? pregunta ella.
    -¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré? ... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
    -¡Cálmate! dice la suegra. Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó.
    Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
    -Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...¡Catalina no recibió tu e-mail!

    Leer +
  • amigos: Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro , y un amigo le dice:
    - Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor... Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta $ 5.
    El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decia:
    - Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal.., No haga esfuerzos fisicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor.

    Otro dia, decidió volver y probar si la computadora podia ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pís de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5.
    Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
    - Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas. Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro

    Leer +
  • amigos: Tres amigas estaban hablando tomándose un café. Cuando una de ellas dice:
    - Mi marido es un sinvergüenza, le encontré un condón en su mesa de noche; así que lo rompí y lo deje donde lo encontré.
    La segunda dice:
    - Eso no es nada amiga, yo también le encontré un condón a mi marido, se lo abrí y le hice un huequito en la punta y lo deje tal cual lo encontré.
    La tercera amiga se empezó a poner blanca y de pronto se desmayó...

    Leer +
  • viejos: Un viejo de 80 años se casa con una chica de 19... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.

    - ¿Qué tal el viaje de novios?

    - Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol ...

    - Oye, ¿y qué tal con la chica?

    - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.

    - ¿A tu edad? ¡Eso es increíble!

    - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...

    Leer +
  • borrachos: Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro:
    -No nos queda más dinero para seguir de fiesta
    Dice el otro:
    -Pues vamos a mi casa que en la heladera tengo dos cervezas...
    Al llegar a la casa le pregunta al compañero:
    -¿Dónde queda el baño?
    Le dice su amigo:
    -Al fondo a la derecha.
    El amigo se equivoca y entra en la habitación.
    Al salir llega a la cocina y le dice al compañero:
    -Tu mujer esta en la cama con otro.
    -Entonces no hagas ruido, shhh no sea que se despierten que solamente hay dos cervezas...

    Leer +
  • amigos: -¿Qué pasa que estas tan triste Pepe?
    -Pues, es que me he separado...
    -Has hecho bien, porque a tu mujer se la follaba todo el pueblo. Sin ir más lejos, yo me la he follado una vez.
    -Ahora si que me has jodido.
    -¿Por qué?
    -¡Porque me he separado de mi socio!

    Leer +
  • novios: Primera noche de una pareja recién casada.
    Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
    - ¿Sabes qué? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
    El novio le responde:
    - Ay, mi princesa, no te preocupes linda, tu te desnudas, te recuestas en la camita,y disfrutas.
    Ella dice:
    - No, eso SI se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar ....

    Leer +
  • bares: En un bar, dos señores:
    - ¿Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aquí que hacen?
    - Pues patada en el culo y a la calle.
    El tío se pone en pompa y dice:
    - ¡Hala, cobrese!

    Leer +
  • viejos:
    Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas. Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
    - Ahora no te enojes conmigo, se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡No puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre.
    Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
    - ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!

    Leer +
  • viejos: Una dulce abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente:

    -¿Sería posible que alguien me informara, como está un paciente?

    La operadora contesta:
    -Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?

    La Abuelita con su voz temblorosa dice:
    -Nora Fernández, Cuarto 302

    La operadora responde,
    -Permítame ponerla en espera, mientras hablo con su enfermera para poder informarle.

    Después de unos 2 minutos, le informa:
    -Tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.

    La Abuelita dice,
    -Que alegría... ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.

    La Operadora dice:
    -Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?

    La Abuelita le contesta:
    -¡No! ¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302! Lo que pasa es que nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste, y el médico hace tres dias que no aparece ...

    Leer +
  • viejos:
    Un hombre se muda a una colonia nudista.
    Recibe una carta de su abuela pidiendole que le envie una fotografía suya en su nuevo entorno.
    Demasiado avergonzado de que ella se entere de que vive en una colonia nudista, toma una fotografia suya, la corta por la mitad y se la envia.
    Al dia siguiente se da cuenta de que accidentalmente envio la parte inferior de la fotografia.
    Esta verdaderamente preocupado pero entonces se acuerda de que su abuela no ve bien y espera que no se de cuenta.

    Semanas mas tarde recibe una carta de la abuela que dice:
    "Gracias por la foto. Cambiate el peinado... hace que tu nariz se vea muy pequena"

    Cariños, tu abuela

    Leer +
  • indios: Un hombre blanco cayó en manos de unos salvajes indios. Estos le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligió las pruebas y le dijeron que eran:
    Debe entrar en una cabaña y beber 20 litros de vino. Luego entrar en otra cabaña y matar a un león. Por último ir a otra cabaña y hacerle el amor a la mujer más vieja de la tribu.
    El hombre sale de la cabaña de la primera prueba totalmente borracho. Va a la siguiente y después de una hora, en la que se escucharon gritos y peleas, sale sudado y a los tumbos. Entonces pregunta:
    - ¿Y dónde esta la vieja que había que matar?

    Leer +
  • indios: Un indio va a una casa de mujeres de vida alegre y le dice a una de las chicas:
    Tú y yo chiquichiqui
    Se suben para la habitación y le dice la tía al indio.
    -Oye tú tienes experiencia.
    -Indio no tener.
    -Entonces te vas al bosque y practicas con los agujeros de los árboles.
    A los dos meses vuelve el indio al club con una tabla de metro y medio. Se acerca a la misma chica y la dice:
    -Tú y yo chiquichiqui indio ya tener experiencia.
    Se suben para la habitación y le dice:
    Tú poner cuatro patas. La tía se coloca y entonces zaaas,le pega con el tablón en to el ojete.Y dice la tía:
    -Indio cabrooon pero que haces?
    -Indio asegurarse que agujero no tener avispas.

    Leer +
  • indios: Un indio, educado en la ciudad, vuelve a la remota reserva tras la muerte de su padre y es nombrado jefe de la tribu. Inmediatamente, los indios le consultan si el invierno iba a ser frío. El nuevo jefe al no conocer los trucos indígenas, mira el cielo y no puede adivinar qué iba a suceder. Para no dudar dijo que el invierno iba a ser frío y que debían recoger leña para sobrellevarlo. Unos días después, preocupado, llamo al servicio meteorológico con su celular:
    - ¿Me puede informar si el invierno va a ser frío?
    - Aparentemente, el invierno va a ser frío - le contestaron.
    El jefe volvió con su tribu y ordenó que juntaran mas leña aún, para estar preparados. Una semana después volvió a llamar al servicio meteorológico:
    - ¿Me puede informar si el invierno sera muy frío?
    - Será un invierno muy frío, le volvieron a contestar.
    El nuevo jefe, preocupado, volvió con su tribu y ordeno que juntaran mucha mas leña, porque seria un invierno muy frío.
    A las dos semanas el jefe llama nuevamente al servicio meteorológico:
    - ¿Ustedes están seguros que el próximo invierno va a ser muy frío?
    - Si señor -dice el meteorólogo- será uno de los inviernos mas frío que se hayan visto.
    - ¿Y cómo pueden estar tan seguros?"
    - Y... porque los indios están recogiendo leña como locos.

    Leer +
  • indios:
    Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Sorprendido por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta;
    -Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
    El vaquero sorprendido le comenta:
    -¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
    -Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

    Leer +

Categorías 31 categorias / 869 chistes

TOS | Top Chistes | Chistes Recientes | Chistes Nuevos

Mi Mejor Chiste para compartir, los mejores chistes de jaimito, chistes de amistad, chistes entretenidas, chistes para Facebook , chistes para twitter
chistes de google, chistes de MSN y muchas mas para compartir en tus redes sociales favoritas