Chistes Nuevos

  • jaimito: En clase la proesora le dice a Jaimito.
    ¿Dime una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día ?
    - La diarrea, maestra, responde Jaimito.
    ¿Como?... ¡Explícame eso!
    - Pués mire maestra, le dice Jaimito, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
    ¡¡ Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el divorcio !!

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  • matrimonios: El señor debía levantarse de madrugada para emprender un viaje. Despertó en medio de la noche, y no pudo ver los números luminosos del reloj que estaba sobre la mesita de luz de su mujer. A tientas buscó sus lentes en su propia mesa de luz, y no pudo encontrarlos. De pronto tuvo una brillante inspiración. Le agarró un pecho a su mujer. Ella abrió los ojos y dijo adormilada:
    - No molestes! Son las 3.22 de la mañana!

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  • bares: Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice:
    - Camarero, otra cerveza, pero por favor, ésta vez sin galletita, que estan un poco rancias.

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  • profesiones: En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando...
    - Hola soy Federico Suárez, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.'
    - Hola yo soy Ramiro del pueblo vecino.
    - Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
    - Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
    - ¿Y qué pasa si no tienen un burro?
    - Llamamos a un ingeniero!

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  • matrimonios: El sábado en la madrugada aquel señor saltó de la cama y le anunció a su mujer:
    - Voy a pescar.
    Le dice ella:
    - Oí en la tele que hoy habrá fuertes nevadas y vientos tempestuosos.
    - No me importa,replica él.Ya tengo todo preparado, y voy a pescar.
    Se vistió, y fue al garaje a sacar la camioneta y la lancha. Pero al salir se dio cuenta de que, en efecto, el tiempo estaba horrible. Soplaba un viento helado, de tormenta; caía una copiosísima nevada. Desistió, pues, de su propósito. Volvió a entrar; fue a la recámara; se desvistió en silencio; en la penumbra se metió en la cama y se acurrucó junto a su esposa para sentir el calorcito de su espalda y lo demás. Le dijo al oído:
    - El tiempo allá afuera está espantoso.
    - Ya lo sé,responde la señora.¿Y creerás que el tonto de mi marido se fue a pescar?

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  • matrimonios: Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día.
    Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque siempre tienen que repetir todo lo que dicen.
    El marido dijo:
    - ¿Qué?

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  • religiosos: Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre con cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre con la mano extendida. El cura, entre preocupado e indignado, sigue con sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hora el hombre con gesto de enfado susurra a la estatua:
    - Por favor, date prisa que llego tarde.
    El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre:
    - Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo?
    A lo que el hombre responde:
    - Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una lismona al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo.

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  • viejos: Casi al final de la misa dominical el sacerdote preguntó:
    - ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
    El 80% levanto la mano.
    El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.
    - Señora Nelly, ¿no está dispuesta a perdonar a sus enemigos?
    - Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
    - Señora Nelly , eso es muy raro. ¿Cuántos años tiene usted?
    - 99, respondió
    La congregación se levanto y la aplaudió.
    - Oh señora Nelly!! Puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos?
    La dulce señora Nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
    - Porque ya todos se murieron.

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  • novios: En un pueblo español muy católico y mojigato, se iba a celebrar una boda. Cada vez que había un casamiento en el pueblo iba toda la gente del mismo, pero siempre ponían el mismo disco en la celebración.
    El día de la boda, el novio va al pueblo de al lado para comprar un disco nuevo. Entra en la tienda y le dice a la dependienta:
    - Por favor, deme el disco más nuevo que tenga.
    Le da el último que ha llegado. Lo pone para que escuche una canción y suena:
    "Te beso la frente, te beso la cara, y cuando llega la noche, te beso los labios"
    - Sí que me gusta, pero, ¿podría rayarle lo del beso en los labios? Es por el padre de ella que es muy antiguo y a ver si la vamos a liar.
    La dependienta le raya la parte del disco donde lo del beso y el novio le da el nuevo disco al dueño del salón de bodas para que suene en el banquete.
    - Quieto tol mundo, que traigo música nueva!
    Lo pone, y se escucha:
    "Te beso la frente, te beso la cara, y cuando llega la noche... tracatracatracatracatracatracatraca......."

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  • hombres: Dos hombres están charlando tranquilamente, mientras se toman una cerveza, y va uno y dice:
    - Pepe, creo que me voy a divorciar de mi mujer. Lleva más de dos meses sin dirigirme la palabra.
    Su amigo Juan, sigue bebiendo su cervecita, y de forma pausada le contesta:
    - Piénsatelo bien Pepe, que mujeres así son muy difíciles de encontrar.

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  • cornudos: El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

    -Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo raro.
    El detective cumple con el cometido; vuelve e informa:

    -López sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego se folla a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

    Responde el director:

    -Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
    Pero el detective pregunta:

    -¿Puedo tutearle, señor?

    Sorprendido el director responde:

    -Sí, cómo no.
    El detective dice:

    -Te repito, López sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego se folla a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. ¿Qué tal ahora?

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  • mujeres: Dos mujeres conversan en un café.
    -¿Qué tal, María, en tu matrimonio?
    -Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados.
    -¿Y cómo hacéis el amor?
    -Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto.
    -¿Y si te apetece a ti, qué haces?
    -Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado?

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  • hombres: Están tres hombres perdidos en un bosque.
    El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar.
    Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río.
    Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente.

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  • viejos: Un abuelo centenario pasea por un Bulevard de Amsterdam. Una prostituta lo llama con burla, y le dice:
    -Eh abuelo¡ Por qué no entras en casa?
    Y el abuelo le responde:
    -No hija, ya no puedo ...
    La prostituta añade:
    -¿Por qué no me dejas que pruebe...?
    El abuelo entra y cumple como un chico de 25 años. Tres veces y sin resoplar.
    -¡Cojones! dice la señorita. Y decía que ya no podia!
    Pero el abuelo responde:
    -¡Ah! Follar si que puedo, lo que ya no puedo es pagar, me han recortado la pensión!

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  • matrimonios: El esposo estaba en estado de coma, salía y entraba de ese estado por meses y, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días...
    Un día, que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lagrimas en los ojos, le dice:
    -He estado pensando y ... Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo estabas conmigo. Cuando mi negocio quebró estuviste ahí. Cuando me balearon, estuviste a mi lado. Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo. Cuando mi salud empezó a decaer estabas al pie de mi cama. ¿Sabes que?
    -Dime querido... dijo ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
    -Me traes mala suerte!

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