Chistes Nuevos

  • profesiones: Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
    - Señorita, ¿está el psiquiatra?
    - No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
    - Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

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  • familia: Se presenta un padre cateto con la hija virgen de 40 años en el medico, y le dice:
    -Mire doctor, que la niña lleva muchos años alicaída y haber si la puede recetar algo.
    El medico la examina y le informa de las conclusiones:
    - Mire usted, la enfermedad de su hija se cura teniendo un buen coito.
    Llega el doctor, y al recepcionista que tiene, le informa de la situación, ofreciéndose este para pegarla un buen polvete a la niña. Cuando están en plena faena y el padre y el medico oyen los gritos de placer de la hija, le dice el padre al doctor:
    - Doctor, por que usted y yo sabemos lo que es un coito, pero con las voces que mete, cualquiera diría que están jodiendo.

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  • matrimonios: Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
    - Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
    - Pues la verdad es que no lo sé.
    - Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
    - Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
    - No, hombre, no, que se va a enfadar.
    - ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
    Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
    - Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
    - Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
    - Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.

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  • religiosos: Estaba un fanático de fútbol y llega un ángel y le dice:
    -Te tengo dos noticias una buena y una mala; ¿Cuál quieres que te diga primero la buena o la mala?
    -La buena.
    -La buena es que en el cielo también se juega fútbol..
    Entonces el aficionado se emociona y el ángel dice:
    -La mala es que juegas en el partido de mañana.

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  • animales: Estaba Noe en el arca con todos los animales, y para que no se reproduzcan, le corta el pene a todos los machos y los pone en un saco grande, depuse de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno...
    primero saca la del león y el dice : esa es mía
    saca la del cerdo y el dice esa es mía... hasta que saca la del burro, y la mona le dice al mono:¡¡dile que es tuya, dile que es tuya!!!

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  • animales: Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:
    - Señor cura, ¿me presta su loro?
    - Vale pero no le enseñes palabrotas.
    - Vale
    Va el granjero andando y empieza a llover y dice:
    - Joé, ¡cómo llueve!
    ... y el loro se lo queda en la mente.
    Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:
    - Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
    ... y el loro se lo queda en la mente.
    Sale un rebaño de ovejas
    corriendo y dice:
    - Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
    ... y el loro se lo queda en la mente.
    El granjero le devuelve el loro al cura.
    Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:
    - Joder, ¡cómo llueve!
    ... y el cura se desmaya.
    Y dice el loro:
    - Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
    ... y salen las monjas corriendo.
    Y grita el loro:
    - Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré...

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  • matrimonios: - Mi mujer me hizo creyente
    - ¿Y eso?
    - ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella...!

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  • matrimonios: Una pareja de recién casados están de luna de miel en Paquistán.
    Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice:
    - Venid adendro de mi humilde tiendita, paisanos.
    Los recién casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como
    gran "camello del desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
    El esposo le pregunta al paquistaní:
    - ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
    El paquistaní contestó:
    - Solo tienes que probarlas, Saib.
    Entonces, después de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
    Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzó a gritar:
    - ¡¡PARA, PARA, TE LAS PUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS PUSISTE AL REVES, GABRON!!

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  • otros: Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
    El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
    - ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

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  • borrachos: Esto es un borracho que se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
    - Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
    - ¿Y has aprendido la lección?
    - Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos!

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  • autos: Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista.
    Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
    - ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
    El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto del motorista, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
    - ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad.
    El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorista se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar.
    Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorista tirado en el suelo, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorista agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:
    - Ja, eso te pasa por andar provocando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
    A lo que el motorista como puede responde:
    - Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno...

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  • otros: En la feria de un pueblo un charlatán anuncia a voz en grito:
    - Señoras y señores, tengo el gusto de ofrecerles el invento más sensacional del siglo XXI: "las píldoras para adivinar". Sólo cuestan un euro.
    Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una píldora a la boca.
    -¡Pero si es de menta!
    - ¿Lo ven ustedes? - dice el charlatán - Acaba de comprarla y ya empieza a adivinar.

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  • familia: En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciones.

    Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:

    -Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.

    Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
    -Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
    Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.

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  • novios: Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:
    - Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz.
    Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda.
    Al final de la cena el viejo todo orgulloso dijo:
    - Mira abre la cajita y fíjate
    La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo
    - Solo una vez
    y el viejo dijo:
    - Ahora te toca
    Y la vieja dijo:
    - ¿Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche?

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  • familia: - Papá... ¿qué es el amor?
    - Es la luz de la vida, hijo mío.
    -¿Y el matrimonio?
    - Es la factura que llega después.

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