Chistes Nuevos

  • borrachos: Tres borrachos que llegan a la estación.
    ¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.
    Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.
    - ¡Lo siento, pero ya es tarde!
    - Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

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  • suegras: Esto es un trabajador que está en la empresa y le dice el jefe:
    - Oye , ayer te di el día libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el centro comercial.
    Y le contesta el empleado,
    - ¡¡¡para que te fíes de las mujeres!!!.

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  • amigos: Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
    -Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
    La telefonista, con voz calmada, le responde:
    -Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
    Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
    -Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?

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  • profesiones: - Hola venía a sacarme una muela.
    - Muy bien sin dolor son 100 euros y con dolor son 500 euros.
    - ¿No será al revés?
    - No, es correcto.
    - Pues entonces sin dolor.
    Cuando el dentista empieza a sacar la muela el paciente empieza a gritar:
    - ¡¡¡AAAAAAHHHHHHHHHH!!!
    - Estese calladito o tendré que cobrárselo con dolor.

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  • profesiones: El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
    El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
    - Doctor ¿le falta mucho?
    - No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
    - Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!

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  • locos: Durante una visita a un Psiquiátrico, el Alcalde de la ciudad le preguntó al Director qué criterio usaban para definir si un paciente tenía que ser internado o no.
    - Bueno, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego les damos una cucharita, una taza y un palangana y les pedimos que vacíen la bañera.
    -Ah, entiendo - dijo el alcalde - Una persona normal usaría la palangana porque es más grande que la cucharita y la taza.
    - No - dijo el Director - Una persona normal sacaría el tapón de la bañera..... Usted que prefiere: una habitación con o sin vistas a la calle?

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  • profesiones: Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
    - Le hemos sacado de la barriga este niño.
    El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
    Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
    - José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
    - No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
    - No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!

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  • profesiones: Un ciego,durante el examen de la próstata:
    - Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
    El doctor sorprendido le pregunta:
    -¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
    - No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

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  • profesiones: En clase de medicina pregunta el profesor:
    - ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?
    Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:
    - El pene.
    Y el profesor responde:
    - No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

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  • profesiones: Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico:
    La mujer habla con el médico y le dice:
    -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. -Creo que tiene un grave problema auditivo.
    El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
    -Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘. -
    ¿Y que quiere decir eso, doctor?
    -Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…

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  • profesiones: En la consulta del médico, aparece una señora apurada y con mucha prisa.
    - Doctor…..vengo a que me saque los dientes.
    - Pero señora, si usted no tiene dientes.
    - Sí doctor; acabo de tragármelos

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  • profesiones: Una mujer lleva a un bebé de pocos meses al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
    El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho.
    - Se alimenta con el seno materno, responde la mujer.
    - Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
    La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso.
    Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo y le dice:
    - Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
    - Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan contenta de haber venido!

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  • profesiones: Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital despuésde haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
    - El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
    - ¿Por qué?Preguntan las otras
    - Porque no sentí nada, pero nada de nada
    - Pues yo debí acostarme con el Director
    - ¿Por qué?
    - El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo
    - Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:

    La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
    - ¿Y tu con quién te acostaste?
    - PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
    -TE MOVISTE MUCHO... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.

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  • profesiones: Va un catalán al médico y le dice:
    -Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
    -A ver repítalo.
    -Fe-de-ri-co.
    -Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.
    Una vez en casa:
    -Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!

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  • profesiones: Un hombre viene del trabajo en su coche cuando recive el impacto desde la izquierda y se ronpe el radio el húmedo y el cubito.
    Cuando lo llevan al hospital le dicen que tienen que anputarle brazo, le cortan el brazo y sale del hospital muy entristecito.
    Cuando ve a un hombre con los dos brazos cortados y saltando.
    Y en si mismo se pregunta como puede ser que con un brazo cortado este triste y el con dos y esta saltando de alegria, voy a preguntarle a ver que me dice, entonces va y le pregunta
    - señor como puede ser que este saltando con dos brazos cortados y yo con un brazo cortado y estoy hecho polvo.
    y le contesta el otro hombre
    - ¡es usted gilipollas!
    Me pica el culo y no me puedo rascar

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