Chistes Nuevos

  • suegras: Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta:
    ¿Y esto, usted por aquí?
    Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mandó al infierno.

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  • borrachos: Entra un hombre completamente borracho a su casa,
    a horas intempestivas, en estado lamentable, con todo
    el rostro manchado de lápiz labial.

    Su esposa, enfurecida, lo increpa:
    -¿Estas son horas de llegar? ¿Y en ese estado? ¿Qué te pasó?

    El borracho le responde:
    -¡No vas a creerme...tuve una feroz pelea con un payaso!

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  • animales: El hijito camello pregunta:
    -¡Mamá! ¿Porqué tenemos estas patas tan raras?
    -¡Ay, hijito, es para no hundirnos en las arenas
    de los desiertos!
    -¿Y porqué tenemos semejantes pestañas?
    -¡Chiquito mío, es para protegernos mejor del sol
    y la arena de los desiertos!
    -¿Y porqué tenemos semejante joroba?
    -¡Querido mío, en ella acumulamos líquido y grasa
    para soportar muchos días sin agua ni comida en los desiertos!
    -¿Y entonces, mami....qué hacemos tú y yo en un zoológico?

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  • profesiones: Llega una señora a una zapatería
    y le pregunta al vendedor:
    -¿Tiene zapatos de cocodrilo?
    El vendedor le contesta:
    - Depende, señora!
    ¿Qué número calza su cocodrilo?

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  • matrimonios: Tiernamente, la mujer le dice a su esposo:

    -¡Oye, mi amor! ¿Cuándo me llevas a ver a las
    Momias de Guanajuato?
    -¡El día que quieras, pero avísa a tu madre
    y a tus tías que vamos...
    no sea que les caigamos de sorpresa!

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  • matrimonios: Un matrimonio estaban hablando y el le dice a ella;
    -¿Sabes, querida? ¡Cuando hablas, me recuerdas al mar!
    Ella: -¡Qué bonito! ¡No sabía que te impresionaba tanto!
    El: -¡No me impresionas...me mareas...!

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  • jaimito: Llega la profesora de Jaimito a clase y dice:
    - A ver, quiero que me digáis cosas que sean redondas y con pelos.
    Fernandito responde:
    - Las pelotas de tenis.
    - Muy bien - dice la profesora -. A ver tú, Pepito.
    - Los cocos, señorita.
    - Muy bien, muy bien.
    A eso que Jaimito alza la mano.
    - A ver Jaimito, dime.
    - Las pelotas de billar.
    - Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
    Y dice Jaimito:
    - ¿Cómo que no?. A ver, Billar, enséñale las pelotas a la profesora.

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  • jaimito: Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
    - Muy bien, Jaimito. ¿Y mañana qué aprenderéis en el colegio?
    - ¿Qué colegio?.

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  • jaimito: El cura le dice a Jaimito en el confesionario:
    - Jaimito, ¿quién está robando el dinero del cepillo de los domingos?.
    - Padre, no le oigo nada.
    - No te hagas el sordo Jaimito, sé que me escuchas.
    - ¿Qué, padre?, ¿qué dice?.
    - Jaimito, ¿fuiste tú quien lo robó?.
    - Padre, no le oigo.
    - Jaimito, ponte en este lado y me preguntas tú. Así te demostraré que sí que se oye.
    - De acuerdo, padre.
    Se cambian de posición, y Jaimito le pregunta al cura:
    - Padre, ¿quién se está tirando a la hija del panadero de la esquina?.
    - Pues es verdad que no se oye nada de nada...

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  • jaimito: La mamá y Jaimito estaban en el zoo y ella le dice:
    - ¡Jaimito, aléjate de la jaula del león!
    - No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada.

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  • jaimito: En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente. Todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
    - Jaimito, ¿por qué no estás escribiendo la carta?.
    - Porque estoy esperando a mi secretaria.

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  • locos: Había un loco buscando en una esquina con luz, se aparece otro y le dice: oye manolo, ¿que estas buscando? se me perdió el anillo, ¡se te cayo aquí?, noo en la otra esquina, vine aquí, porque aquí hay luz.

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  • borrachos: Dos borrachos; oiga compadre ¿a usted le gustan los tríos?,...claro que si compadre..me encantan,..
    Pues corra a su casa, que solo falta usted!!!......

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  • borrachos: Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.
    "Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.
    El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:
    "Es que se murió la vecina"
    "Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
    "Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".

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  • borrachos: Un hombre sale bastante bebido de la taberna y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón...
    Y dice:
    - Será mejor, que deje pasar todo el desfile.

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