Chistes Nuevos

  • mujeres: Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
    - Doctora, por favor, póngame la "T de Cobre"
    -¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
    - Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de doña Zoila y ...
    - Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una "T de cobre"
    -¿No?
    -No, mejor póngase una "P" de puta. ¡y cobre!

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  • viejos: En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la familia reunida cantándole las mañanitas, en un momento el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
    - ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
    Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
    Al cabo de un rato se repite la misma situación y todos vuelven a gritar a coro:
    - ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
    Varias veces se repite el mismo capítulo, hasta que el abuelo dice enojado:
    - ¡Carajo! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!

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  • religiosos: Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital
    administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
    Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
    -Señor Pérez, la operación fue un éxito.
    Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene Seguro Popular? ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?
    -No.
    -¿Puede pagar en efectivo?
    -Me temo que no, hermana.
    -Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?
    -Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo-
    -Disculpe que lo corrija... las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
    -¡Magnífico! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ...
    Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"

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  • hombres: Un tío esta haciendo un crucigrama.
    - Oye, a ver si tu sabes esta: !Órgano sexual femenino" con cuatro letras, y la segunda es una "O".
    - ¿Horizontal o vertical?
    - Horizontal.
    - ¡Ah! pues entonces "boca".

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  • hombres: Un hombre va de viaje a Japón, se compra unos lentes de ALTA TECNOLOGIA, que hace ver a las personas desnudas.

    El individuo se pone los lentes, mira y ve desnudas a las mujeres!Estaba encantado. Se pone los lentes ... desnudas, Sse quita los lentes ... vestidas.

    -¡Qué maravilla!

    El hombre de regreso a su casa, loco por mostrarle a su mujer la novedad.

    En el avión se siente enloquecido al ver a las aeromozas totalmente DESNUDAS.

    Cuando llega a casa, inmediatamente se pone los lentes para ver desnuda a su esposa, abre la puerta ... ve a su mujer y a un amigo... desnudos en el sofá.
    Se quita los lentes ... desnudos!
    Se pone los lentes .... desnudos!
    Se quita los lentes ... desnudos!
    Se pone los lentes .... desnudos!
    Y exclama:
    -¡Joeeeer! Se dañaron estos lentes, ¡ Me engañaron los Japoneses !

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  • matrimonios: Estaba una campesina en un juzgado y el juez le pregunta:
    -María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
    -Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
    -A ver, María, explícame eso.
    -Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: "Cómo qui ti llovizna". Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: "Como qui ti neva".
    Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: "Como qui ti graniza". Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: "Como qui ti graniza tanbién"
    Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: "Como qui ti rilampaguea"
    Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago:
    ¡ZASSSSSS! ¡COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!

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  • novios: Un buen muchacho
    Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

    La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente requetebuena) ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

    Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos pues se estaba superando nuestras
    previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me
    dejó boquiabierto: Se quedó en bloomer y sin ajustador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo conmigo.

    Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que prefería era irme.

    Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos dos minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

    Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, mi futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta
    pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

    Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un cheque de 500,000 dólares sin que yo pudiera reaccionar ni hablar aún aturdido por las
    emociones.

    CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener en los bolsillos, hoy estaría muerto...

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  • matrimonios: Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
    -¡Pepe! ¡Pepe! ¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!
    El hombre salta como loco de alegría, pasando entre los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
    Está cruzando la calle, y en eso ¿Zaaaaaaaaasss! Aparece un tráiler a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
    La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
    -¡Jooooooderrrrrrr! ¡Cuando se está en racha... se está en racha! ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!

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  • amigos: Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este
    Al paso de los años se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 de edad, se encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...
    Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con un grupo de galenos, viejos compañeros de la Facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a hacer recuerdos de los viejos tiempos.Su camarada quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo, y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió a su edad la proeza de estar con un bombón despampanante. Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:
    -Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo único importante es donde la beses...
    Inmediatamente su amigo le pregunta:
    -¿Y donde es que "vos" la besas?
    Y sin perder su compostura, nuestro amigo le responde:
    -En París, en Londres, en Roma, en Dubai, en Tokio, en Nueva York.

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  • hombres: Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
    - ¿No pretenderás correr mas que el oso?
    - No, me basta con correr más que tu.

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  • jaimito: En una clase de cuarto curso, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia; etc.
    De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
    - "Mi papá lo tiene todo, tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación, y tiene una camioneta Mercedes Benz 4x4".
    Entonces la maestra le pregunta:
    - "¿Tu papá tiene un barco?"
    - "No... maestra; barco no tiene ..."
    - "Entonces no lo tiene todo".
    En ese momento se para Kevin y dice:
    - "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Punta Cana".
    Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
    - "Dime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
    - "Mmmm no... maestra, no tiene un avión particular".
    - "Entonces tu tampoco puedes decir que tu papá lo tiene todo".
    En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
    - "Mi papá sí que, "desde el sábado pasado", lo tiene todo".
    - "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
    - "Sí, profe. El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho todo cochino,con los brazos y el cuello totalmente tatuados, con 2 aretes, y 3 piercings en el labio y cejas, el jean gastado y roto; y una chaqueta negra toda agujereada ... Y mi papá, al verlo, dijo:
    - ¡Coño!... ¡ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA!

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  • mujeres: Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
    La otra muy triste a llanto tendido....
    Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
    - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
    - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
    - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
    - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO

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  • hombres: En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos.
    Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo.
    El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados.
    Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible:
    TOC.. TOC.... TOC...TOC...
    Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante:
    TOC.. TOC..... TOC...TOC...
    Al arrancar nuevamente:
    TOC... TOC... TOC...TOC...
    Y sí sucedió varias veces.
    En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo:
    - Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos.
    Inmediatamente el hombre respondió:
    - Agradezco la sugerencia, pero si Ud. hace algunos años también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, ahora estaríamos todos cómodamente sentados.

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  • otros: Un gordito, bien simpático lo invitaron a una fiesta de disfraces.
    Se fue a comprar su disfraz pero, nada, no encuentra de su talla, de pronto se le ocurre una idea.
    - "Ya se... me voy a disfrazar del increíble Hulk, solo corto un pantalón y me pinto de verde todo el cuerpo".
    Animado llega a la fiesta, baila con una chica, con otra, con otra y su cuerpo se movía para todos lados sin control.
    A las 12 de la noche anuncian:
    - Damos paso a la premiación de disfraces...
    - El tercer lugar y un premio de $70 mil es para... "La brujita de blanca nieves".
    - El segundo lugar y un premio de $100 mil es para... "Superman".
    Buuu!!! esos disfraces los venden hechos!!! -grita la gente-.
    - Y el primer lugar con premio de $200 mil es para... el disfraz de la década!!!, para el disfraz de la noche!!! pedimos un fuerte aplauso para...
    "La gelatina de limoooooon!"

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  • viejos: El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
    - Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
    - Si, es muy bueno.
    - ¿Y a su familia le gustó?
    - Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

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