Chistes Nuevos

  • funerales: Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
    -Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
    -Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
    El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
    -¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
    -¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mira, parece que se está moviendo!

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  • matrimonios: Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el mejor hotel que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
    Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
    La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
    - Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
    -A ver dígame...
    -Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
    - Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
    - También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una bliblioteca.
    - Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
    - Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
    - ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
    - Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
    - ¿Cómo dice?
    -Lo que ha oido.
    -Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
    - Sí, pero es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
    - ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
    - Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

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  • gays: En medio de una selva impenetrable, un gay saca una polvera, el colorete y comienza a arreglarse. El compañero le dice:
    -Pero, ¿qué estás haciendo? ¿Estas loca? ¿Qué piensas que vas a encontrar aquí? Lo único que existen son rinocerontes, elefantes, monos y animales por el estilo...
    -¡Ah, sí, eso dices tu! ¿Y si aparece Tarzán?

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  • viejos: Le dije a mi cardiólogo:
    - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
    Y él me dijo:
    - ¿Y qué quieres escuchar a tu edad?¿APLAUSOS ?

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  • matrimonios: Una mujer en el 30 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligeros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
    Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?
    Aquella noche de bodas me dijiste:
    "Te voy a besar los pechos hasta secártelos"
    "Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan"
    "Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca"
    ¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después?
    El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

    "Misión cumplida"

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  • profesiones: El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
    -Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
    -Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
    -No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
    El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
    -Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
    -Viagra.... -dice el dentista.
    -¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
    -Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

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  • profesiones: Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
    -Eso no importa - responde la entrevistadora.
    El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
    -Pero soy una persona muy capaz-
    La entrevistadora responde:
    -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.
    -Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
    -El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana.
    El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:
    -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo-
    -Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan las bolas de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano

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  • viejos: Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
    Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
    - Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
    Jorge responde:
    - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
    - ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!
    Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:
    - Hola, Cecilia - la saluda- Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
    -¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera...!

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  • matrimonios: Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
    Ella le dice:
    -Pero no sabemos nada uno del otro!
    El respondió:
    -No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
    Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel.
    Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando el se levanto, subió al trampolín de 10 metros, realizo una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regreso junto a la esposa.
    Ella le dice:
    -Eso fue increíble!
    -Fui campeón olímpico de saltos artísticos. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo, respondió él.
    En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.
    Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
    El dice:
    -¡Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
    -No, contesta ella, fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

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  • religiosos: El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
    - Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
    - Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?

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  • hombres: - Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldicion que me fue echada hace unos años.
    El brujo le dice:
    -¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldicion para poder preparar el conjuro...
    Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer".
    El brujo se queda pensando y le dice:
    -Huevón, esa no es una maldicion, eso fue una condena

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  • familia: Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
    - Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas, los títulos, valores, las esculturas...
    - Sí, papi... ¿me los dejas?
    - Te los vendo baratos... baratos!

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  • familia: Un vaquero entra rápido al bar con pistola en la mano y grita:
    - ¡Quiero saber, quien de usted dormía con mi hermana!
    Se hace un silencio total. Después, de una esquina lejana del bar se oye:
    - ¡No tienes suficiente cartuchos para todos!

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  • hombres: Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia atractiva llegó y apostó 20000 pesos a una sola tirada.
    Dijo:
    - Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
    Se quitó toda la ropa, tiró el dado mientras decía:
    - Mamá necesita ropa nueva.
    Entonces gritó:
    - Sí, sí... gané, gané!
    Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados:
    - ¿Qué número sacó?
    - No sé, pensé que vos estabas mirando.

    Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.

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  • amigos: Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
    - ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
    - Bueno... te veo ¡como la oreja de una vaca!
    - ¿Cómo es eso?
    - Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

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