Chistes De Viejos

  • viejos: Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
    Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
    Y responde la viejita:
    No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.

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  • viejos: Casi al final de la misa dominical el sacerdote preguntó:
    - ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
    El 80% levanto la mano.
    El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.
    - Señora Nelly, ¿no está dispuesta a perdonar a sus enemigos?
    - Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
    - Señora Nelly , eso es muy raro. ¿Cuántos años tiene usted?
    - 99, respondió
    La congregación se levanto y la aplaudió.
    - Oh señora Nelly!! Puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos?
    La dulce señora Nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
    - Porque ya todos se murieron.

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  • viejos: Un abuelo centenario pasea por un Bulevard de Amsterdam. Una prostituta lo llama con burla, y le dice:
    -Eh abuelo¡ Por qué no entras en casa?
    Y el abuelo le responde:
    -No hija, ya no puedo ...
    La prostituta añade:
    -¿Por qué no me dejas que pruebe...?
    El abuelo entra y cumple como un chico de 25 años. Tres veces y sin resoplar.
    -¡Cojones! dice la señorita. Y decía que ya no podia!
    Pero el abuelo responde:
    -¡Ah! Follar si que puedo, lo que ya no puedo es pagar, me han recortado la pensión!

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  • viejos: Un viejo de 80 años se casa con una chica de 19... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.

    - ¿Qué tal el viaje de novios?

    - Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol ...

    - Oye, ¿y qué tal con la chica?

    - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.

    - ¿A tu edad? ¡Eso es increíble!

    - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...

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  • viejos:
    Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas. Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
    - Ahora no te enojes conmigo, se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡No puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre.
    Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
    - ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!

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  • viejos: Una dulce abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente:

    -¿Sería posible que alguien me informara, como está un paciente?

    La operadora contesta:
    -Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?

    La Abuelita con su voz temblorosa dice:
    -Nora Fernández, Cuarto 302

    La operadora responde,
    -Permítame ponerla en espera, mientras hablo con su enfermera para poder informarle.

    Después de unos 2 minutos, le informa:
    -Tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.

    La Abuelita dice,
    -Que alegría... ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.

    La Operadora dice:
    -Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?

    La Abuelita le contesta:
    -¡No! ¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302! Lo que pasa es que nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste, y el médico hace tres dias que no aparece ...

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  • viejos:
    Un hombre se muda a una colonia nudista.
    Recibe una carta de su abuela pidiendole que le envie una fotografía suya en su nuevo entorno.
    Demasiado avergonzado de que ella se entere de que vive en una colonia nudista, toma una fotografia suya, la corta por la mitad y se la envia.
    Al dia siguiente se da cuenta de que accidentalmente envio la parte inferior de la fotografia.
    Esta verdaderamente preocupado pero entonces se acuerda de que su abuela no ve bien y espera que no se de cuenta.

    Semanas mas tarde recibe una carta de la abuela que dice:
    "Gracias por la foto. Cambiate el peinado... hace que tu nariz se vea muy pequena"

    Cariños, tu abuela

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  • viejos: Una pareja va a un abogado para divorciarse.
    Dice el abogado:
    -Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la señora 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, para ver si podemos resolver el problema.
    Ella dice:
    -Él tiene solo una erección al mes...
    Y él, rápidamente completa:
    -Y ella quiere que la desperdicie con ella!

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  • viejos:
    Se encuentran dos amigos y dice uno:
    - No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
    - Al mío le pasa igual, y le quité la maña en un momento.
    - ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
    - No, le escondí los dientes...

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  • viejos: Le dije a mi cardiólogo:
    - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
    Y él me dijo:
    - ¿Y qué quieres escuchar a tu edad?¿APLAUSOS ?

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  • viejos: Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
    Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
    - Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
    Jorge responde:
    - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
    - ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!
    Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:
    - Hola, Cecilia - la saluda- Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
    -¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera...!

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  • viejos: En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la familia reunida cantándole las mañanitas, en un momento el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
    - ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
    Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
    Al cabo de un rato se repite la misma situación y todos vuelven a gritar a coro:
    - ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
    Varias veces se repite el mismo capítulo, hasta que el abuelo dice enojado:
    - ¡Carajo! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!

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  • viejos: El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
    - Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
    - Si, es muy bueno.
    - ¿Y a su familia le gustó?
    - Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

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  • viejos: Un hombre mayor de Louisiana tenía un rancho grande desde hacia varios años.
    Tenía una charca grande en la parte trasera del terreno. Era bien cómoda para nadar, así que la arregló con mesas y sillas para hacer barbacoas, campo para jugar a los bolos, y algunos manzanos y otros arboles frutales.
    Una tarde ya anocheciendo decide echarse un paseo por el lugar, ya que no había ido hacía tiempo y ver como estaba.
    Se llevó un cubo de 15 kg para de paso, coger unas frutas.
    Al acercarse a la charca escuchó voces y risas.
    Al acercarse vio que unas mujeres se estaban bañando desnudas.
    Hizo que se dieran cuenta de su presencia y las chicas se metieron a lo profundo del agua.Una de las chicas le gritó:
    -No saldremos hasta que Ud. no se haya ido.
    El viejo replico
    -No vine para verlas bañarse o salir desnudas.
    Alzando el cubo dijo:
    -Solo vine a darle de comer al caimán...

    Algunos viejos todavía piensan rápido.

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  • viejos: Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
    -Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
    La cajera le responde:
    -Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
    La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
    El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
    Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
    -No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
    La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
    ¡ESTO ES MIERDA!
    La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
    -Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?

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