Chistes De Tacaños

  • tacanos: Era un hombtr tan tacaño tan tacaño, tan tacaño. que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.

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  • tacanos: Era un hombre tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño. que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

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  • tacanos: Llega a la ciudad un nuevo rico, muy tacaño, en su flamante ferrari circulando a unos 150km/h y se le atraviesa un gato…. y sufre tremendo choque en el casi pierde la vida. Llega la ambulancia y recoge al millonario accidentado casi muerto. Cuando ya por fin recobra la conciencia le pregunta al doctor:

    Doctor que me ha pasado?
    -Ha sufrido usted un terrible accidente dice el medico
    Y donde han dejado mi coche?
    El medico con cara sorprendido le dice: Te preocupas por tu coche cuando has perdido un brazo?
    Dios miiiiiiiioooo no me digas que también he perdido mi brazo derecho…. no puede ser Dios que tragedia
    Me temo que ha sido así….
    ¡¡¡¡¡SANTOOO CIELO….PRIMERO EL FARRARI Y AHORA MI ROLEX!!!!!

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  • tacanos: Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
    - Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
    Entonces el taxista le dice:
    - ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
    El hombre responde:
    - Sí, pero hemos ido los dos.

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  • tacanos: Había una vez un hombre tan, pero tan tacaño, que un día fue a un bar a tomarse un trago, el muchacho del bar le sirvió el trago y de repente aparece una mosca. El hombre muy preocupado porque la mosca podía caer a su vaso, da unos manotazos, y justo le pega a la pobre mosca la que cae en el vaso, entonces, el hombre la toma de sus dos alitas y le dice:
    ¡Vomita lo que te has bebido, vomita lo que te has bebido!

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  • tacanos: Un padre muy tacaño, llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
    -Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
    -Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
    -No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
    Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
    Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
    -¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
    Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
    Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
    Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
    El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
    Muy bien Ruth todo salió perfecto...
    Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

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  • tacanos: Un hombre fue a una barbería y le preguntó al dueño:
    ¿Cuánto cuesta la rasurada?
    El barbero contesta:
    Cuesta dos pesos y el corte de pelo cinco pesos.
    Y el hombre responde:
    Entonces, rasúreme la cabeza.

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  • tacanos: Este era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que 50,000 pesos.
    Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice:
    Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si usted no grita arriba, no me paga.
    Okay, ya nos estamos entendiendo.
    Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza.
    Y le dice al señor:
    Bueno, ni modo perdí, usted no gritó.
    Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora.

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  • tacanos: Un dueño de una parcela tenía de empleado a un hombre para que le ayudara en sus cosas. El problema del dueño de la parcela es que era tacaño. Como era tacaño se le ocurrió darle al trabajador las tres comidas del día en la mañana, de una vez. Cuando el trabajador en la mañana tomó su desayuno, llegó el patrón y le dijo que le daría el almuerzo. Cuando terminó de tomárselo, llegó nuevamente el patrón y le dijo que ahora era la cena. Cuando terminó de tomarla, el hombre se paró de la mesa y se fue. Al ver esto el patrón lo llamó y le dijo:
    ¡Oye! ¿Para dónde vas?
    El hombre le respondió:
    A mi casa, a la cama, ya que después de cenar, yo me acuesto.

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  • tacanos: Estaba una familia muy tacaña reunidos alrededor del féretro de la madre, en su entierro .
    El hijo mayor se gira y comenta.
    Ha llegado el momento de cumplir con la última voluntad de nuestra madre. ser enterrada con 100.000 Euros en el interior del ataúd.
    Bueno, quizás sea mejor saldar las cuentas con Haciendo antes, dice el hijo menor. De esta forma le podemos poner unos 75.000.
    El hijo mayor añade
    No os olvidéis que también tenemos que cumplir con los impuestos de la casa.
    El viudo se levanta y exclama de forma enérgica: Ya está bien! Qué todo el mundo se calle! Vuestra madre no se merece esto; la enterraremos con su tarjeta de crédito y que gaste ella lo que crea conveniente! ...

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  • tacanos: Un hombre que va a visitar a otro a su casa y se lo encuentra quitando las baldosas de la pared.
    ¿Qué, redecorando la vivienda?
    No, que va! Estamos de mudanza. ...

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  • tacanos: Era un hombre muy tacaño que va al periódico a poner una esquela:
    - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
    - Muy bien, díganos el texto que quería poner.
    - Maria ha muerto.
    - Bueno pero oiga, es que en este periódico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo así...
    - Yo quiero poner Maria ha muerto.
    - Espere que voy a consultar con el director...
    A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
    - Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas.
    - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

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  • tacanos: Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
    ¡Mummmmm que rico olor!
    Y el novio le dice:
    ¿Quieres pasar de nuevo?

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  • tacanos: Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
    Papá, ¿Y qué fue eso?
    Le respondía:
    Los tres reyes magos que se suicidaron.

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  • tacanos: Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
    ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
    Por 30 euros.
    ¿Y las maletas?
    Las maletas se las llevo gratis.
    Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

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