Chistes De Religiosos

  • religiosos: Estaba un fanático de fútbol y llega un ángel y le dice:
    -Te tengo dos noticias una buena y una mala; ¿Cuál quieres que te diga primero la buena o la mala?
    -La buena.
    -La buena es que en el cielo también se juega fútbol..
    Entonces el aficionado se emociona y el ángel dice:
    -La mala es que juegas en el partido de mañana.

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  • religiosos: Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre con cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre con la mano extendida. El cura, entre preocupado e indignado, sigue con sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hora el hombre con gesto de enfado susurra a la estatua:
    - Por favor, date prisa que llego tarde.
    El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre:
    - Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo?
    A lo que el hombre responde:
    - Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una lismona al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo.

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  • religiosos: El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
    - Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
    - Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?

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  • religiosos: Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital
    administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
    Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
    -Señor Pérez, la operación fue un éxito.
    Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene Seguro Popular? ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?
    -No.
    -¿Puede pagar en efectivo?
    -Me temo que no, hermana.
    -Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?
    -Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo-
    -Disculpe que lo corrija... las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
    -¡Magnífico! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ...
    Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"

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  • religiosos: Dios le preguntó a los romanos:
    - Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
    - ¡No matarás!
    - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras conquistas.
    Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
    - ¡No cometerás adulterio!
    - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
    Dios entonces les preguntó a los fenicios:
    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
    - ¡No robarás!
    - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
    Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuánto costaría?
    - Es gratis.
    - Entonces mándanos diez

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  • religiosos: Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

    - “Bien, tu fuiste una persona buena y… ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles… ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”

    Ford piensa por un momento y solicita:
    - “Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”

    Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

    Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
    - “Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”

    - “¿Qué quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.

    - “Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención…”

    “No existe ningún modelo económico.
    Hace mucho ruido cuando se calienta.
    El mantenimiento es extremadamente caro.
    Necesita constántemente de pintura.
    Tiene que parar 5 días de cada 28.
    El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
    Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
    Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
    El consumo de combustible es asombroso.
    Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.”
    - “Y éstos son sólo algunos de los problemas…”

    Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

    Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

    “Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
    Pero en este preciso momento… ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!”

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  • religiosos: Un cura en un pueblo, decide mostrar ejemplos concretos para
    ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
    - la primera lombriz en un frasco de alcohol,
    - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
    - la tercera en un frasco lleno de esperma, finalmente la última ,
    - en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

    Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
    'licenciosa" muestra los frascos :
    La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
    La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
    La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
    La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

    Entonces le pregunta a la asamblea:
    - ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

    En el fondo del templo se oye una voz de un hombre que dice:
    - Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices.

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  • religiosos: Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
    En un momento dado les ordena:
    - ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
    Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
    Al poco tiempo, le dicen:
    - 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
    - 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
    Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
    sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
    - Tomad otra piedra para volver a caminar!
    Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
    tonelada.
    Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
    de su tierra por falta de abono; entonces
    Jesucristo exclama:
    - Que las piedras se conviertan en abono!
    Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
    -Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo! !!???

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  • religiosos: La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando
    se cruzó con el padre Rafferty.
    El padre le dijo:
    - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
    - Efectivamente padre, soy yo.
    - ¿Y no han tenido niños aún?.
    - No padre, aún no.
    - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere,
    encenderé una vela por usted y su esposo.
    - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
    Y ambos siguieron su camino.
    Años más tarde se encontraron nuevamente.
    El sacerdote preguntó:
    - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
    - Muy bien, padre..
    - Y dígame, ¿han tenido niños ya?
    - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
    - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
    - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

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  • religiosos: Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.

    Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo:

    Diablo: ¿Qué te parece?

    - ¡Caray! ¿Estoy en el infierno?

    Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?

    -Claro, amo el alcohol.

    Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.

    -Je, Je, suena grandioso.

    Diablo: ¿Eres fumador?

    -Más de lo que te imaginas.

    Diablo:Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.

    -!GUAUUU!!

    Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.

    -Si en realidad, sí.

    Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.

    -Mierda, nunca antes había jugado strip-poker.

    Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las drogas?

    -Si, amo las drogas. ¿No querrás decir que...?

    -¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto.

    -¡Carajo! ¡Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!

    Diablo: ¡Eres gay?

    -¡Desde luego que no!

    Diablo: ¡Uhhhhh...., vas a odiar los viernes!!!

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  • religiosos: -Había un señor ahogándose y paso un barco y le pregunto:
    -Lo puedo ayudar?
    -No gracias se que dios me salvara.
    - Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
    - No gracias se que Dios me salvara.
    El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios: Dios porque no me has salvado y dice Dios: si te mande 2 barcos TONTO!

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  • religiosos: Este arbitro de fútbol va al cielo y encuentra 2 caminos: el de los importantes y de los regulares.
    El escoge el de los importantes y se encuentra con San Pedro, este le pregunta, ¿que hiciste tu para haber escogido este camino?
    el arbitro contesta "yo fui el arbitro principal de el ultimo juego de la copa mundial, cante un penalti en contra del equipo local y gano el visitante.
    "San Pedro pregunta, ¿cuando fue eso?"
    y el arbitro dice "hace 5 minutos"

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  • religiosos: Esta una señora esta en su iglesia y decide confesarse con gran angustia
    -Padre tengo algo que confesar, es que tengo 2 loritas que se pasan todo el día diciendo palabrotas. Se pasan diciendo todo el día “somos unas put…. y vamos a gozar!”.
    - Vea padre es que me da una vergüenza tremenda…
    Entonce el padre le contesta:
    No se preocupe doña Matea, aquí mismo en la iglesia tengo dos loritos muy bien educaditos que se pasan el día entero rezando…
    Entonce llega el otro dia y la señora le lleva los lorito al padre….
    Llegando a la iglesia, el padre las mete a la jaula junto a los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos put* y aquí se va a gozar!, entonce se despierta uno de los loritos y le dice al otro: Por fin hermano, deja de rezar!: ya por fin dieron resultados!

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  • religiosos: Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
    le dice:
    - Por favor hija, vayase.
    Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
    mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
    derechos de parroquiana le pregunta al cura:
    - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
    - Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

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  • religiosos: Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:
    - Padre, confieso que le hice el amor a mi novia.
    El padre le dice:
    - Hijo, eres un pecador.
    El joven se defiende diciendo:
    - Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola...
    El padre dice:
    - Bueno, hijo, te comprendo, pero igualmente eres un pecador.
    - Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra.
    - A tu suegra! eres un degenerado.
    - Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.
    - Mmm.. dificil de comprender hijo, muy dificil.
    - Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia.
    - Queeé?? Esto es el colmo, - responde asustado el padre.
    - Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola.
    - Hijo, esto es imposible de comprender.
    - Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a... a...
    En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice:
    - Padre, por qué corre? ¡termine de escucharme!
    - No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!

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