Chistes De Profesiones

  • profesiones: Llega una señora a una zapatería
    y le pregunta al vendedor:
    -¿Tiene zapatos de cocodrilo?
    El vendedor le contesta:
    - Depende, señora!
    ¿Qué número calza su cocodrilo?

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  • profesiones: - Hola venía a sacarme una muela.
    - Muy bien sin dolor son 100 euros y con dolor son 500 euros.
    - ¿No será al revés?
    - No, es correcto.
    - Pues entonces sin dolor.
    Cuando el dentista empieza a sacar la muela el paciente empieza a gritar:
    - ¡¡¡AAAAAAHHHHHHHHHH!!!
    - Estese calladito o tendré que cobrárselo con dolor.

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  • profesiones: El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
    El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
    - Doctor ¿le falta mucho?
    - No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
    - Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!

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  • profesiones: Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
    - Le hemos sacado de la barriga este niño.
    El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
    Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
    - José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
    - No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
    - No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!

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  • profesiones: Un ciego,durante el examen de la próstata:
    - Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
    El doctor sorprendido le pregunta:
    -¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
    - No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

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  • profesiones: En clase de medicina pregunta el profesor:
    - ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?
    Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:
    - El pene.
    Y el profesor responde:
    - No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

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  • profesiones: Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico:
    La mujer habla con el médico y le dice:
    -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. -Creo que tiene un grave problema auditivo.
    El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
    -Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘. -
    ¿Y que quiere decir eso, doctor?
    -Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…

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  • profesiones: En la consulta del médico, aparece una señora apurada y con mucha prisa.
    - Doctor…..vengo a que me saque los dientes.
    - Pero señora, si usted no tiene dientes.
    - Sí doctor; acabo de tragármelos

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  • profesiones: Una mujer lleva a un bebé de pocos meses al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
    El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho.
    - Se alimenta con el seno materno, responde la mujer.
    - Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
    La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso.
    Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo y le dice:
    - Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
    - Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan contenta de haber venido!

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  • profesiones: Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital despuésde haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
    - El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
    - ¿Por qué?Preguntan las otras
    - Porque no sentí nada, pero nada de nada
    - Pues yo debí acostarme con el Director
    - ¿Por qué?
    - El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo
    - Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?:

    La 4ta Enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
    - ¿Y tu con quién te acostaste?
    - PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
    -TE MOVISTE MUCHO... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.

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  • profesiones: Va un catalán al médico y le dice:
    -Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
    -A ver repítalo.
    -Fe-de-ri-co.
    -Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.
    Una vez en casa:
    -Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!

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  • profesiones: Un hombre viene del trabajo en su coche cuando recive el impacto desde la izquierda y se ronpe el radio el húmedo y el cubito.
    Cuando lo llevan al hospital le dicen que tienen que anputarle brazo, le cortan el brazo y sale del hospital muy entristecito.
    Cuando ve a un hombre con los dos brazos cortados y saltando.
    Y en si mismo se pregunta como puede ser que con un brazo cortado este triste y el con dos y esta saltando de alegria, voy a preguntarle a ver que me dice, entonces va y le pregunta
    - señor como puede ser que este saltando con dos brazos cortados y yo con un brazo cortado y estoy hecho polvo.
    y le contesta el otro hombre
    - ¡es usted gilipollas!
    Me pica el culo y no me puedo rascar

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  • profesiones: Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
    - Señorita, ¿está el psiquiatra?
    - No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
    - Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

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  • profesiones: En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando...
    - Hola soy Federico Suárez, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.'
    - Hola yo soy Ramiro del pueblo vecino.
    - Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
    - Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
    - ¿Y qué pasa si no tienen un burro?
    - Llamamos a un ingeniero!

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  • profesiones: Esto se desarrolla en la Universidad, cuando la profesora da las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final diciendo:
    -Quiero advertirles que no aceptaré excusas para presentar esta prueba, salvo que sea por accidente, enfermedad, o muerte de un pariente cercano.
    El estudiante chistoso que nunca falta en clase, pregunta con burla y cinismo:
    -"El cansancio extremo por actividad sexual", ¿puede considerarse como excusa valida?
    Todos lo alumnos rieron escandalosamente. La profesora espero a que se calmaran, ordenó al gracioso que se colocara de pié, y le dijo:
    -Esa excusa no es valida; Como la prueba es solo un test, puede escribir con la otra mano, o puede contestar de pie si es que no puede sentarse!

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