Chistes De Otros

  • otros: Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
    ¿Por qué usted no se pone a trabajar?
    Y el pobre le dijo:
    ¡Le pedí limosna no consejos!

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  • otros: Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
    Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
    Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
    Muy bien muchachito, muy bien.
    Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
    El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
    Para mí es como si fuera mi tía, general.
    ¿Y por qué?
    Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.

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  • otros: Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
    El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
    - ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

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  • otros: En la feria de un pueblo un charlatán anuncia a voz en grito:
    - Señoras y señores, tengo el gusto de ofrecerles el invento más sensacional del siglo XXI: "las píldoras para adivinar". Sólo cuestan un euro.
    Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una píldora a la boca.
    -¡Pero si es de menta!
    - ¿Lo ven ustedes? - dice el charlatán - Acaba de comprarla y ya empieza a adivinar.

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  • otros: Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de euros de la caja.
    El contable era sordo,por eso fue admitido en el trabajo.
    Como no podía oír nada, en caso que lo detuvieran, no podría testificar.
    Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.
    El jefe preguntó al contable:
    -¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
    La abogada, usando el lenguaje de las señas, le hizo conocer la pregunta al contable, que a su vez respondió con señas.
    - Yo no sé de que estáis hablando.
    La Abogada se lo tradujo al jefe.
    - Dice que no sabe de lo que le hablamos.
    El mafioso sacó un pistola colt calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
    - ¡Pregúntale de nuevo!
    La abogada,por medio de señas,le dijo:
    - Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
    El contable respondió con señas:
    - Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.
    El mafioso le preguntó a la Abogada.
    - ¿Qué dice?
    La Abogada respondió:
    - Dice que se la chupe y que se vaya con su p.. madre, que no tiene miedo de morir y que no tienes lo que se tiene que tener para apretar el gatillo....

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  • otros: - Maestra ¿Por qué a los huracanes les ponen nombre de mujer?
    - Porque cuando se enojan se llevan todo: casa carro, los muebles, los muchachos y todo lo que puedan

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  • otros: La chica lleva a la vista un tatuaje debajo del ombligo.
    Un chico le pregunta:
    - ¿La cara que llevas tatuada de quién es?
    Ella Responde:
    - Es Fidel Castro.
    - Ah... pero Fidel tiene barba.
    - Claro que sí, la barba está abajo.
    - ¿La puedo tocar?
    - Bueno...
    El mete la mano y ella le pega un guantazo.
    - Oye me dijiste que podía...
    - Sí, pero no que le metieras el dedo en la boca.

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  • otros: Un gordito, bien simpático lo invitaron a una fiesta de disfraces.
    Se fue a comprar su disfraz pero, nada, no encuentra de su talla, de pronto se le ocurre una idea.
    - "Ya se... me voy a disfrazar del increíble Hulk, solo corto un pantalón y me pinto de verde todo el cuerpo".
    Animado llega a la fiesta, baila con una chica, con otra, con otra y su cuerpo se movía para todos lados sin control.
    A las 12 de la noche anuncian:
    - Damos paso a la premiación de disfraces...
    - El tercer lugar y un premio de $70 mil es para... "La brujita de blanca nieves".
    - El segundo lugar y un premio de $100 mil es para... "Superman".
    Buuu!!! esos disfraces los venden hechos!!! -grita la gente-.
    - Y el primer lugar con premio de $200 mil es para... el disfraz de la década!!!, para el disfraz de la noche!!! pedimos un fuerte aplauso para...
    "La gelatina de limoooooon!"

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  • otros: -Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?
    -SÍ - responde el compañero militante.
    -Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?
    -SÍ - nuevamente responde el aguerrido militante.
    -Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?
    "Lógicamente, lo donaría. - respondió el orgulloso compañero.
    -Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?
    -No - respondió el compañero.
    -Pero... ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos,
    y US$ 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta... y no donarías una gallina si tuvieras dos?
    -Cooooño, porque las gallinas SI las tengo!

    MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno!

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  • otros:
    En la sala de espera de unos laboratorios:
    - ¿Por qué lloras?
    - Es que vengo a un análisis de sangre.
    - ¿Y te da miedo?
    - Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja.
    Al oír esto, el otro se pone a llorar también, y el primero le dice:
    - Ah, ¿también vienes a un análisis de sangre?
    - No, -contesta el otro entre lágrimas, vengo a un análisis de orina...

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  • otros: En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurión.
    - Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual queréis primero ?
    - La buena ! Danos la buena primero !
    - Pues bueno, hoy va a venir aquí Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
    - Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
    - Que viene a hacer esquí acuático.

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  • otros: Al entrar al salón de clases,la maestra observa el pizarrón donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra el pizarrón, se da vuelta y comienza la clase.
    Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada.
    Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía:
    "Cuanto más lo frota, más se crece".

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  • otros: Dígame Carolina... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
    - Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...

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  • otros: ¿Viste El Señor de los Anillos?
    - Sííí, pero no le compré nada...

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  • otros: Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
    Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
    "¿Qué diablos se supone que estas haciendo?
    "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

    El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
    "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
    Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
    Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
    "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
    Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
    ¿Por qué quieres matarte?"
    Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer"..

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