Chistes De Novios

  • novios: Amor, cómprame unos tacones Christian Louboutin.
    —Estas loca. Pídeme otra cosa.
    —Ok, déjame ver tu WhatsApp.
    —¿De qué color los quieres?

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  • novios: Una pareja de novios iba en el coche y el dice:
    Hay, tantas curvas y yo sin frenos
    Gracias mi amor por ese cumplido
    ¡Que cumplido, que cumplido! Ponte el cinturón que vamos a chocar.

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  • novios: Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:
    - Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz.
    Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda.
    Al final de la cena el viejo todo orgulloso dijo:
    - Mira abre la cajita y fíjate
    La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo
    - Solo una vez
    y el viejo dijo:
    - Ahora te toca
    Y la vieja dijo:
    - ¿Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche?

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  • novios: En un pueblo español muy católico y mojigato, se iba a celebrar una boda. Cada vez que había un casamiento en el pueblo iba toda la gente del mismo, pero siempre ponían el mismo disco en la celebración.
    El día de la boda, el novio va al pueblo de al lado para comprar un disco nuevo. Entra en la tienda y le dice a la dependienta:
    - Por favor, deme el disco más nuevo que tenga.
    Le da el último que ha llegado. Lo pone para que escuche una canción y suena:
    "Te beso la frente, te beso la cara, y cuando llega la noche, te beso los labios"
    - Sí que me gusta, pero, ¿podría rayarle lo del beso en los labios? Es por el padre de ella que es muy antiguo y a ver si la vamos a liar.
    La dependienta le raya la parte del disco donde lo del beso y el novio le da el nuevo disco al dueño del salón de bodas para que suene en el banquete.
    - Quieto tol mundo, que traigo música nueva!
    Lo pone, y se escucha:
    "Te beso la frente, te beso la cara, y cuando llega la noche... tracatracatracatracatracatracatraca......."

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  • novios: Primera noche de una pareja recién casada.
    Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
    - ¿Sabes qué? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
    El novio le responde:
    - Ay, mi princesa, no te preocupes linda, tu te desnudas, te recuestas en la camita,y disfrutas.
    Ella dice:
    - No, eso SI se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar ....

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  • novios: En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:
    -" No tenéis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caséis, que eso también es pecado! Lo que tenéis que hacer es besarla en la mejilla..."
    Y desde el ultimo banco, el mas paleto del pueblo salta:
    - "Eso, padre, eso!!! En la almejilla, en la almejilla...!!!"

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  • novios: Una pareja de novios sordomudos se casa y al llegar la noche de bodas se meten en la cama muy timidamente y apagan la luz. Sin atreverse a tomar la iniciativa ninguno de ellos, al cabo de un rato va la esposa y enciende la luz para decirle al marido (por sen~as)
    - Oye, Manolo, que podiamos hacer para decirnos si queremos hacer el amor con la luz apagada?
    - Pues... hum... mira, si yo quiero hacerlo te puedo acariciar una teta, y si no quiero te acaricio las dos.
    - Ah... y yo como te lo digo?
    - Pues... mira, si quieres hacer el amor me puedes acariciar la polla una vez, y si no quieres, me la puedes frotar cien veces

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  • novios:
    Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
    Total, que los amigos le llevan a medico.
    - Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
    - Pero que dice ? Si me caso mañana !
    - Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana...
    Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
    - Pepe, me conserve virgen para ti...
    Entonces el marido se destapa y dice:
    - Mira, mi amor, esta sin desembalar.

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  • novios: Un buen muchacho
    Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

    La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente requetebuena) ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

    Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos pues se estaba superando nuestras
    previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me
    dejó boquiabierto: Se quedó en bloomer y sin ajustador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo conmigo.

    Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que prefería era irme.

    Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos dos minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

    Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, mi futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta
    pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

    Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un cheque de 500,000 dólares sin que yo pudiera reaccionar ni hablar aún aturdido por las
    emociones.

    CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener en los bolsillos, hoy estaría muerto...

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  • novios: Bernardo andaba de vacaciones en Miami, y estando en una tienda de variedades, recordó que su novia necesitaba unas gafas, así que decidió comprarlas allí mismo.

    La empleada se las empaquetó y él pagó la cuenta, pero al momento de salir del almacén se equivocó de paquete y cogió uno casi de igual tamaño que había sobre el mostrador.

    El paquete equivocado contenía unas tangas femeninas que una dama acababa de comprar. Sin percatarse de la confusión, Bernardo se fue de inmediato a la oficina de correos, escribió una carta a su novia y la despachó junto con el paquete equivocado.

    Cuando la novia recibió la encomienda, destapó el paquete, y al ver el extraño contenido, abrió la carta que decía así:

    Amada mía:

    Supongo que si estás leyendo esta carta, es porque ya abriste el regalo que te envié. Te las compré porque se muy bien que te hacen mucha falta, ya que llevas largo tiempo usando siempre las mismas y estos elementos se deben cambiar por lo menos cada año.

    Espero haber acertado con el modelo y el color. La vendedora me aseguró que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran del mismo modelo aunque de otro color.

    Para confirmar su ajuste, yo me las probé allí mismo. Esto le causó mucha risa a la vendedora ya que esos modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más en mí, que como sabes, que tengo unos rasgos muy prominentes.

    Una rubia que también hacia compras allí, me ayudó a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se puso las que yo estaba comprando para que yo pudiera ver el efecto.

    A la rubia le lucían menos que a la vendedora, porque su pelo, un poco largo, se las tapaba un poco por los bordes, pero aún así, me pareció que se veía muy simpática.

    Al final, con la ayuda de las dos mujeres, me decidí y te las compré. Quiero que te las pongas y se las enseñes a tus padres, hermanos y, a todo el que puedas, a ver que opinan.

    Se que te vas a sentir un poco incómoda al principio por la costumbre de estar siempre con las viejas e inclusive, como en los últimos días, a no usar ningunas en muchas ocasiones.

    Aunque se que no me equivoco, pues te tengo la medida, es mejor que te asegures de que si es tu talla, pues no quiero que maltraten tu delicada piel por pequeñas, y mucho menos que te queden grandes, pues podrían caerse cuando vayas caminando por el centro de la ciudad.

    Para que te duren mucho y se mantengan siempre como nuevas me recomendaron que sean lavadas, como mínimo, una vez al mes y con jabón perfumado ya que son muy delicadas. Además hay que evitar frotarlas con las manos o cualquier otra cosa porque se estropean más rápido.

    Cuídalas y no las vayas a dejarlas por ahí tiradas... discúlpame pero yo se que acostumbras a quitártelas en cualquier parte.

    Disfrútalas; yo iré muy pronto porque estoy deseando vértelas puestas y luego despojarte de ellas para besarte apasionadamente.

    Te extraño

    Bernardo

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  • novios: - Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones. – No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

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  • novios: - He conseguido que mi novio hable de matrimonio después de estar seis años con él.
    - ¿Y que te ha dicho?
    - Que tiene esposa y tres hijos.

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  • novios: Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice:
    -mi amor,ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?
    -¿un móvil? ¿y el otro?
    -mmm... él me va a comprar una tablet.

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  • novios: El novio:
    - Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
    Y ella responde:
    - Vale, pues yo te llamaré Dálmata, por ser el 101.

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  • novios: Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

    El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

    El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

    Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.

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