Chistes De Niños

  • ninos: Estaba Jaimito y su mamá cierto día caminando por la orilla de la playa, cuando Jaimito se da cuenta que en la arena había una moneda, y la recoge y le dice a su mamá:
    Mamá, mamá, me encontré un merio.
    A lo que su madre responde:
    ¿Qué dijiste mijito?
    Mami, que me encontré un merio.
    Su madre enfadada lo reprende de la siguiente manera:
    Cómo es eso que un merio, tú si eres gafo muchacho, que merio ni que merio, así no se dice, se pronuncia "MEDIO" y eleva la siguiente exclamación," hay Dios mío, que muchacho tan bruto a quien, SARIRIA.

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  • ninos: Un niño va y le dice a la madre a las 5 de la madrugada:
    - Mamá, cuéntame un cuento.
    Y la madre le responde:
    - Espérate hijo, que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.

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  • ninos: Mamá, mamá… llegó el lechero. Tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera ?

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  • ninos: El padre de Juan recibe la factura del colegio y dice:
    - Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
    -y eso que soy de los que menos estudian... dice Juan

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  • ninos: Estaba una niña navegando por internet, en esto le deja de funcionar y llama a soporte técnico: -Hola, tengo un problema, no me funciona el router… -¿Podría decirme las luces que tiene encendidas? -Pues ahora mismo la de mi habitación y la del pasillo.

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  • ninos: Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

    Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

    Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

    El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
    El niño: 'Está oscuro'
    El amante: 'Sí, lo está'
    El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
    El amante: 'Qué bien'
    El niño: '¿Me las quieres comprar?'
    El amante: 'No gracias'
    El niño: 'Mi papá está afuera'
    El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
    El niño: '250 Dólares'

    Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

    El niño: 'Está oscuro'
    El amante: 'Sí, lo está'
    El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
    El amante: '¿Cuánto quieres?'
    El niño: '750 Dólares'
    El amante: 'Ni loco te la compro niño, gracias'
    El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
    El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'
    Días después, el papá le dice al niño:

    'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

    El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
    El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??'
    El niño: '1000 Dólares'
    El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´

    Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'

    Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.

    El niño: 'Está oscuro'...
    El cura: 'No empieces, muchacho del D.....

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  • ninos: Blanquita:
    - ¿Qué opinas sobre la gelatina?
    - Bueno en realidad no sé qué decir profesor, sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.

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  • ninos: Dice niña:
    - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
    entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

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  • ninos: Papa, papaaaa como se llama eso que uno se acuesta abajo y el otro arriba?

    Follar

    Al día siguiente ......

    Papa .... eso era litera .... la profesora ... que vayas ...

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  • ninos: Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro.
    Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el globo quedó ahí mismo.
    Un rato después, llega el papá del muchacho, con terribles ganas; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
    Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con "tereso" hasta el borde.
    Por Dios, ¡cómo cagué! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
    El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.
    Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta.
    - ¡Tremenda Cagada! ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"!
    - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
    Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
    El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal, apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados.
    Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
    Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara... ¡¡ES ALGO, QUE SUPERA A LA CIENCIA!

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  • ninos: Un niño le dice a un policía:
    “Policía, policía allá hay una pelea hace media hora”
    El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
    El niño responde: “Por que mi papá estaba ganando”

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  • ninos: Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
    “¿Cómo supiste?” le preguntó su mamá
    - “Papá los levantó y miró por debajo,” replicó el niño. “Creo que allí tienen la etiqueta.”

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  • ninos: Un niño le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
    - Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
    - ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
    - Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

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  • ninos: Un niño que le pregunta a su padre:
    - ¿Papá qué tiene Mamá entre las piernas?
    Y éste contesta:
    - La puerta del Paraiso
    - Y tú Papá ¿qué tienes entre las piernas?, le vuelve a preguntar el hijo
    - Yo tengo las llaves de esa puerta al Paraiso, contesta el padre.
    Y el hijo le dice:
    - Pues a ver si cambias la cerradura por que el vecino tiene copia

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  • ninos: Un niño le pregunta a su abuelo:
    -Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad
    -Cómo en la adolescencia, chaval.
    -¿De verdad?
    -Sí, es un querer y no poder.

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