Chistes De Mujeres

  • mujeres: Dos señoras hablando de sus cosas:
    - A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
    - Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

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  • mujeres: Dos mujeres conversan en un café.
    -¿Qué tal, María, en tu matrimonio?
    -Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados.
    -¿Y cómo hacéis el amor?
    -Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto.
    -¿Y si te apetece a ti, qué haces?
    -Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado?

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  • mujeres: Dos mujeres mueren y se encuentran en el cielo. Una le pregunta a otra:
    -¿Como moriste tú?
    -Congelada.
    -¿Y duele?
    -Pues al principio te dan unos escalofrío horribles, después te da un dolor en los dedos y los huesos, te empiezas a congelar. Me dormi y mori.
    -¡Uuyy que horrible!
    -¿Y tú cómo moriste?
    -Bueno a mi me dio un infarto...
    -¿Y cómo fue?
    -Bueno te cuento. Creía que mi esposo me estaba engañando, asi que regrese temprano a la casa y lo encontre muy tranquilo viendo tele. Sali corriendo al garage y no encontre nada. Luego fui al patio y nada. Subi a la segunda planta y nada. Cuando venia bajando las escaleras me dio un infarto de la alegria que no me era infiel y morí...
    -¡Pendeja! ¡Hubieses buscado en la nevera y las dos estariamos vivas!

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  • mujeres: Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
    - Doctora, por favor, póngame la "T de Cobre"
    -¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
    - Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de doña Zoila y ...
    - Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una "T de cobre"
    -¿No?
    -No, mejor póngase una "P" de puta. ¡y cobre!

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  • mujeres: Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
    La otra muy triste a llanto tendido....
    Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
    - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
    - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
    - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
    - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO

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  • mujeres: Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

    -¿Desea la señora algo más?

    -Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

    -Nada más fácil, señora. Enfermera... traiga la cuenta, por favor

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  • mujeres: Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.

    Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.

    Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

    La amante clandestina cuenta:
    - Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...

    La novia a su vez cuenta:
    - Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...

    La casada, arrecha, gruñe y cuenta:

    - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
    Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
    "Batman, ¿qué hay para comer?"

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  • mujeres: Una mujer muy guapa iba en su auto y al parar en el semáforo, fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pidió dinero para comida. Ella sacó 50 dólares de la cartera, pero en vez de dárselos, le preguntó:
    -Si te diera este dinero, ¿saldrías con amigas y gastarías todo?
    -¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!
    -¡Aaajaaa! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
    -No entro en tiendas; ¡no me dejan entrar en ellas!
    -¡Huumm! ¿No irías a la peluquería a arreglarte?
    -Señora, ¿está locaaa? ¡Ni sé cómo es una peluquería!
    -¡Huumm! Bueno, no te voy a dar dinero, pero subí al auto que vas a comer conmigo y mi marido.
    La mendiga pasmada le responde:
    -Pero, ¡su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!
    -No importa, ¡Es mejor! Quiero que él vea cómo se ponen las mujeres cuando no salen con amigas, no van de compras, ni a la peluquería. Para que SEPA que la mujer NO GASTA... ¡INVIERTE!
    ¿QUEDÓ CLARO?

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  • mujeres: En la peluquería:

    - Pepi, sabes que Luis y Sofía se han separado.

    - ¡No me digas, Luchi! ¿Y de quién ha sido la culpa?

    - De él, por llegar a casa sin avisar.

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  • mujeres: Una señora con varios años ya de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota de casualidad y sale un genio.
    El genio le dice:
    - Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
    La señora piensa…
    - Deseo ser increíblemente bella.
    - Concedido, pero tu marido será100 veces más atractivo.
    - Deseo ser multimillonaria.
    El genio dice:
    - Ya, pero tu marido será 100 veces más rico.
    Y la señora piensa…
    - Y para terminar, quiero tener un infarto tan pequeño que casi no lo sienta.

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  • mujeres: Una mujer sale corriendo y grita:
    - "Auxilio, me robaron mi camioneta".
    Un señor se acerca y le pregunta...
    - ¿4 x 4?
    - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

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  • mujeres: Un cura en la iglesia dice:
    - Hoy confesaré a todas las devotas.
    Se levanta una muchacha y pregunta:
    - y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?

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  • mujeres: Un sapo se le apareció a una mujer y le ofreció 3 deseos, pero todo lo que te dé lo va a tener tu marido "10 veces más".
    Ella lo pensó por un momento y aceptó:
    1er. deseo:
    MUJER: "Quiero ser muy pero muy rica..."
    SAPO:"Ok pero recuerda que tu marido será 10 veces más rico que tú"...
    MUJER: "No importa lo mío es de él y lo de él es mío"... la mujer se volvió rica y su marido mucho más...
    2do. deseo:
    MUJER: "Quiero ser inmensament bella y estar buenísima".
    SAPO: "ok pero muchas mujeres estarán detrás de tu marido porque él va ser 10 veces más guapo que tú" ...
    MUJER: "No importa, no hay problema yo no soy celosa". La mujer se volvió inmensamente bella, con un cuerpo monumental y el marido más...
    3er. deseo:
    MUJER: "Quiero tener un pequeñísimo infarto... algo leve, sólo un sustito nada más..."
    EL SAPO se quedó MUUUUUDO...!!y pensoo que desgraciada... lo mató
    y se quedo con tooodooo

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  • mujeres: Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
    A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
    - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
    - Señora, hay tres razones:
    1-La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
    - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
    - Su esposo, señora.

    2- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
    - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
    - También su esposo, señora.

    3-Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
    Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
    - ¿Mi esposo te ha dicho eso?
    - No, señora ... me lo ha dicho el jardinero.

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  • mujeres: Esto es una señora que pone un anuncio en el periódico: quiero un hombre que no me persiga, que no me pegue y que sea bueno en la cama. Va un hombre en silla de ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del periódico, ¡¡¡¡usted!!!! si yo que pasa. Como ves no tengo piernas osea no te puedo perseguir, ni brazos así que no te puedo pegar y ¿como se que eres bueno en la cama? ¡Con que te crees que he llamado!

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