Chistes De Ladrones

  • ladrones: Manoloooo, donde vas con la carretilla llena de tierra todos los días.
    Pero no grites hombre, no ves que estoy robando terreno

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  • ladrones: Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice uno al otro
    -Hombre pepe, que tal?
    -Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
    -Lo conseguí en una carrera.
    -Y quien participábais?
    -Dos policias y yo.

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  • ladrones: Manoloooo, donde vas con la carretilla llena de tierra todos los días.
    Pero no grites hombre, no ves que estoy robando terreno.

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  • ladrones: Esto han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:
    - Pero no penso en su mujer y sus hijos ???
    y el ladron le contesta:
    - Si, pero solo tenian ropa de cabellero

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  • ladrones: Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia.
    Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes.
    El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
    - Entra tu que a mi me da la risa.....

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  • ladrones: Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
    - ¿Tiene pastillas para los nervios?
    - Si
    -¡Pues tómese dos que esto es un atraco!

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  • ladrones: Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
    - Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
    El abogado, asombrado, le contesta:
    - Bueno, ¿y entonces yo que gano?
    - Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
    - Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
    De robar un Ferrari.

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  • ladrones: Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
    El abogado le dice a su cliente:
    -Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
    El cliente le responde:
    -Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

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  • ladrones: - Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
    - Me la robaron hace un par de meses, hijo.
    - ¿Y no lo denunciaste a la policía?
    - No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.

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  • ladrones: Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escucho una voz que le dijo:
    - Jesús te esta mirando.
    El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
    - Jesús te esta mirando -volvió a escuchar.
    Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
    - Jesús te esta mirando.
    El tipo se rió y le respondió:
    - ¿Y tu quien eres?
    - Soy Moisés -contestó el loro.
    - ¿Y quien fue el imbécil que te puso Moisés?
    - El mismo imbécil que le puso "Jesús" al Doberman que esta atrás tuyo... gil.

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  • ladrones: Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:
    ¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
    En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
    En el zapato hay $5.000.
    Y el ladrón dice:
    Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
    ¡Coño, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!

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  • ladrones: Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
    Hombre, ¿De qué se le acusa?
    De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
    Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
    Antes que abrieran la tienda.

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  • ladrones: - Señora, ¡su cartera o la degollo!
    - ¡Goyo dale tu cartera a este señor!

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  • ladrones: Un ladrón entra en una casa. En el momento en que va a forzar la puerta ve un letrero que dice: “Cuidado con el loro”.
    —¡Qué miedo! —exclama en tono de burla.
    Entra en el vestíbulo y ve otro letrero que dice lo mismo. Cuando llega al comedor ve a un loro en una jaula y un cartel que advierte: “Cuidado con el loro”.
    Un poco asustado ya, dice el ladrón:
    —A este loro me lo echo.
    Entonces el loro grita:
    —¡Sultán! ¡Ataca!

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  • ladrones: Un policía le pregunta al ladrón:
    ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
    Y el ladrón contesta:
    Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
    ¿En qué momento ella le dio el reloj?
    Y el ladrón responde:
    En el momento que le mostré la pistola.

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