Chistes De Hombres

  • hombres: Dos hombres están charlando tranquilamente, mientras se toman una cerveza, y va uno y dice:
    - Pepe, creo que me voy a divorciar de mi mujer. Lleva más de dos meses sin dirigirme la palabra.
    Su amigo Juan, sigue bebiendo su cervecita, y de forma pausada le contesta:
    - Piénsatelo bien Pepe, que mujeres así son muy difíciles de encontrar.

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  • hombres: Están tres hombres perdidos en un bosque.
    El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar.
    Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río.
    Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente.

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  • hombres: Un hombre está en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar.
    Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados.
    La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice:
    - ¡Hola! ¿Cómo estás?
    - ¿Nos conocemos?
    - Claro!! eres el padre de uno de mis chicos....
    El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa.
    Y le dice:
    - ¡Dios mío: tu eres una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y nosotros hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y aplaudían mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas!
    ¡No me digas que quedaste embarazada!
    Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
    - No, soy la maestra del jardín de infancia de tu hijo.

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  • hombres: Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
    -Pedid y se os dará - exclamó una voz desde lo alto.
    -Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
    -Eso que me pides, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique.
    A lo que el hombre respondió:
    -Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
    Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
    -¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

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  • hombres: Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
    Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
    El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
    -Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
    Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
    -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
    Así que entró en la tienda y pidió un traje.
    El vendedor lo observó por un momento y dijo:
    -Muy bien, talla 44.
    -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
    -Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
    Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
    Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
    -¿Qué le parece una camisa nueva?
    Juan respondió:
    -Pues, ¿por qué no?
    -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
    - ¿Cómo lo supo?
    -Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
    Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
    -¿Unos zapatos nuevos?
    -Por supuesto -dijo-.
    El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
    -Un 42
    -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
    - Es mi trabajo -respondió el vendedor-
    Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
    -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
    Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
    -¡Buena idea!
    -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
    Juan se rió:
    -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
    El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría las bolas contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...

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  • hombres: - Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldicion que me fue echada hace unos años.
    El brujo le dice:
    -¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldicion para poder preparar el conjuro...
    Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer".
    El brujo se queda pensando y le dice:
    -Huevón, esa no es una maldicion, eso fue una condena

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  • hombres: Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia atractiva llegó y apostó 20000 pesos a una sola tirada.
    Dijo:
    - Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
    Se quitó toda la ropa, tiró el dado mientras decía:
    - Mamá necesita ropa nueva.
    Entonces gritó:
    - Sí, sí... gané, gané!
    Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados:
    - ¿Qué número sacó?
    - No sé, pensé que vos estabas mirando.

    Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.

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  • hombres: Un tío esta haciendo un crucigrama.
    - Oye, a ver si tu sabes esta: !Órgano sexual femenino" con cuatro letras, y la segunda es una "O".
    - ¿Horizontal o vertical?
    - Horizontal.
    - ¡Ah! pues entonces "boca".

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  • hombres: Un hombre va de viaje a Japón, se compra unos lentes de ALTA TECNOLOGIA, que hace ver a las personas desnudas.

    El individuo se pone los lentes, mira y ve desnudas a las mujeres!Estaba encantado. Se pone los lentes ... desnudas, Sse quita los lentes ... vestidas.

    -¡Qué maravilla!

    El hombre de regreso a su casa, loco por mostrarle a su mujer la novedad.

    En el avión se siente enloquecido al ver a las aeromozas totalmente DESNUDAS.

    Cuando llega a casa, inmediatamente se pone los lentes para ver desnuda a su esposa, abre la puerta ... ve a su mujer y a un amigo... desnudos en el sofá.
    Se quita los lentes ... desnudos!
    Se pone los lentes .... desnudos!
    Se quita los lentes ... desnudos!
    Se pone los lentes .... desnudos!
    Y exclama:
    -¡Joeeeer! Se dañaron estos lentes, ¡ Me engañaron los Japoneses !

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  • hombres: Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
    - ¿No pretenderás correr mas que el oso?
    - No, me basta con correr más que tu.

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  • hombres: En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos.
    Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo.
    El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados.
    Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible:
    TOC.. TOC.... TOC...TOC...
    Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante:
    TOC.. TOC..... TOC...TOC...
    Al arrancar nuevamente:
    TOC... TOC... TOC...TOC...
    Y sí sucedió varias veces.
    En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo:
    - Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos.
    Inmediatamente el hombre respondió:
    - Agradezco la sugerencia, pero si Ud. hace algunos años también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, ahora estaríamos todos cómodamente sentados.

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  • hombres: Un hombre va a la pizzería y ordena una para llevar.
    - ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
    - En 6... jamás podría comerme las 12

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  • hombres: Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

    - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

    - Esta noche, al acostarse -le responde el médico de turno- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

    - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué quiero las 2 pastillas de Viagra?.

    Y el Dr. le responde:

    -Para que la sábana no le toque el cuerpo ...

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  • hombres:
    Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

    El Italiano dice:
    -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite
    de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.

    El Francés dice:
    -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
    perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

    El español dice:
    -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de
    cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

    El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
    -¿Dos horas continuas? Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

    -¡Me limpié las manos en la colcha...!

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  • hombres: Un hombre aparca justo delante de la puerta del Congreso de los Diputados, entonces sale el portero y le dice:
    - ¡Oiga, señor! Quite el coche inmediatamente de ahí.
    - ¿Por qué?- pregunta el señor, extrañado.
    - Es que están a punto de salir los diputados...
    - ¡Ah! Bueno... si es por eso no se preocupe, tengo antirrobo!

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