Chistes De Familia

  • familia: Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de renta de un contribuyente.

    INS.: Bueno, vamos a ver... ¿tiene usted un coche?
    Cont.: No, dos y grandes. El Ferrari, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mi me gustan rápidos, ¿sabe usted?

    INS.: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?
    Cont.: No, dos y grandes. Un chalet en Marbella, en primera linea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con los niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña...

    INS.: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?
    Cont.: No, dos y grandes. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.

    INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ¿cual es su profesión?
    Cont.: Albañil en paro.

    INS.: ¿!Cómooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!

    Cont.: NO ... DOS y grandes.

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  • familia: -Mamá, quiero un IPhone.
    ¿Cuál es la palabra mágica?
    Carlos
    ¿Carlos?
    Sí, el chofer, tu amante.
    ¿Iphone 5s o prefieres el 6?

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  • familia: Se presenta un padre cateto con la hija virgen de 40 años en el medico, y le dice:
    -Mire doctor, que la niña lleva muchos años alicaída y haber si la puede recetar algo.
    El medico la examina y le informa de las conclusiones:
    - Mire usted, la enfermedad de su hija se cura teniendo un buen coito.
    Llega el doctor, y al recepcionista que tiene, le informa de la situación, ofreciéndose este para pegarla un buen polvete a la niña. Cuando están en plena faena y el padre y el medico oyen los gritos de placer de la hija, le dice el padre al doctor:
    - Doctor, por que usted y yo sabemos lo que es un coito, pero con las voces que mete, cualquiera diría que están jodiendo.

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  • familia: En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciones.

    Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:

    -Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.

    Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
    -Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
    Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.

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  • familia: - Papá... ¿qué es el amor?
    - Es la luz de la vida, hijo mío.
    -¿Y el matrimonio?
    - Es la factura que llega después.

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  • familia: Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
    - Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas, los títulos, valores, las esculturas...
    - Sí, papi... ¿me los dejas?
    - Te los vendo baratos... baratos!

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  • familia: Un vaquero entra rápido al bar con pistola en la mano y grita:
    - ¡Quiero saber, quien de usted dormía con mi hermana!
    Se hace un silencio total. Después, de una esquina lejana del bar se oye:
    - ¡No tienes suficiente cartuchos para todos!

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  • familia: Querido nieto:
    El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
    Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
    "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS"
    Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
    Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
    La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas... allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
    No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas...
    ¡Fue maravilloso!
    La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
    -Dale, por el amor de Dios...!
    Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
    Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.
    Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
    Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
    Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
    Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
    Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.
    Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

    Besos,

    Tu abuela

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  • familia: En la cama de un hospital se encuentra un moribundo paciente rodeado por una cantidad de personas, entre las cuales se encuentran su esposa, sus hijos, médicos, el abogado, un cura, el notario, y hasta su amante.
    Todos están esperando el último suspiro del moribundo, cuando sorpresivamente el paciente se reincorpora, observa atentamente a las personas que le rodean y exclama:
    -¡Desagradecidos, sinvergüenzas, mentirosos, ladrones, homicidas...!
    El hombre se acuesta nuevamente y cierra los ojos, a lo que una doctora comenta:
    -¡Increíble!... está mejorando...
    -¿Porqué asegura eso doctora? -pregunta la esposa.
    -¡PORQUE NOS RECONOCIÓ A TODOS...!

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  • familia: El papá llega a la casa y dice:
    - Compré un "robot detector de mentiras" que golpea a las personas cuando mienten.
    Y decide probarlo en la comida.
    - Hijo ¿Dónde estuviste hoy?
    - Estuve en la escuela
    Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
    - Ok, fui a ver una película en la casa de un amigo
    - ¿Qué película viste?
    - Los Pitufos
    El robot lo golpea otra vez.
    - ¡Está bien pues! Era una de adultos.
    El papá le grita:
    - ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película de adultos!
    Viene el robot y le da tremendo golpe al papá
    Y la mamá se ríe y dice:
    - ¡Hijo tuyo tenía que ser!
    Y el Robot le dió una tremenda bofetada a la mamá...

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  • familia: mamá... Es verdad que a los bebes los trae la cigüeña???
    . Sí... Hijito.
    Mamá... Es verdad que los regalos los trae papá noel y los reyes?? . Sí. Hijo.
    Má...
    El ratón perez el que nos deja plata a cambio de dientes existe?... Es Dios
    quien nos pone la comida diaria sobre la mesa??
    Claro que si hijo!!!!...
    Mami en serio... Entonces que carajo hace papá por la familia????

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  • familia: Un chico le pregunta a su padre:
    --¿Qué es la política?
    --Bueno, hijo mío, para poder explicártelo mejor tomaremos como punto de partida nuestro hogar:
    --Yo traigo el dinero a casa, entonces represento el Capitalismo. Tu madre es la que administra, por tanto es el Gobierno. Tú eres el mayor y a quien hay que atender: representas al Pueblo. Tu hermanito, que es el pequeño, representa el Futuro. La criada, que es la que nos hace todo el trabajo, representa a la Clase Obrera.
    El chico que no había entendido muy bien lo que su padre le había explicado, se retira a su cuarto, que comparte con el hermano menor. Por la noche, el niño pequeño empieza a llorar, despertando con su llanto al mayor, quien se levanta y trata de calmarlo. Cuál no sería su sorpresa al comprobar que el pequeño a causa de los pañales flojos tenía caca hasta en la carita. Presuroso va a la habitación de sus padres y trata de despertar a su madre; pero ésta se encontraba profundamente dormida y le fue imposible arrancarla de su sueño. Entonces va a llamar a la criada, pero al estar la puerta cerrada, espía por el ojo de la cerradura viendo a su padre ocupado con la criada en ciertos menesteres que son fáciles de imaginar a tenor de las altas horas de la noche. Resignado, regresa a su habitación y se acuesta. Al día siguiente, cuando ve a su padre, le dice:
    --Anoche comprendí al fin lo que es la política.
    El padre muy contento, responde:
    --¡Qué alegría me das, hijo mío! ¿Puedes darme la definición?
    Muy orgulloso el niño responde:
    --MIENTRAS EL CAPITALISMO JODE A LA CLASE OBRERA, EL GOBIERNO DUERME A PIERNA SUELTA, AL PUEBLO NADIE LE HACE CASO... Y EL FUTURO SIGUE LLENO DE MIERDA.

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  • familia: Un hombre tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
    - Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
    El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
    - Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...
    - ¡NO! nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
    - ¡Ahhh...! entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...
    Desilusionado, el padre le responde.
    - No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

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  • familia: -El papá en la cama de su hija encuentra un vibrador y le pregunta:
    — ¿Hija qué haces con esto..?
    — Papá, con eso no salgo embarazada, No pega enfermedades, da unas sensaciones únicas. Lo uso cuando me dan ganas y no me es infiel.
    El papá se queda pensativo al ver su madurez.
    Un día llega la hija y encuentra al papá tomando whisky con el vibrador al lado.
    Y le pregunta la hija:
    — ¿¡¿¡Papá?!?! Qué significa esto!!!!!???
    — ¡Aaah veaa pueess! Ahora uno no puede tomarse unos traguitos con el yerno.

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  • familia: Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.

    En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
    Cuando esta por salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
    Ella dice que no.
    Jorgito le dice: "¿Querés saber lo que yo creo?"
    Su madre le dice: "Eso no te importa!!! Andá a la Escuela!"

    Horas después Jorgito regresa de la escuela, y vuelve a preguntar a su madre:
    - ¿Ya bajaron Juan y María?
    La mamá responde, "No".
    Jorgito le dice: "¿Querés saber lo que yo pienso?"
    La madre le vuelve a decir: "Eso no te importa. ¡¡¡Terminá de almorzar y andá a hacer los deberes!!!"

    Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
    - ¿Ya bajaron Juan y María?
    Su mamá le dice, "No".
    Jorgito vuelve a preguntar: "¿Querés saber lo que yo creo?"
    Esta vez la madre, cansada, le dice: "Esta bien, OK, decime qué pensás".
    Jorgito responde:
    - Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos.

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