Chistes De Aviones

  • aviones: Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
    - Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
    Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
    - ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!”
    Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
    - ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

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  • aviones: Una Señora muy distinguida estaba en un avión de regreso de Suiza.
    Viendo que estaba sentada al lado de un padre simpático, le preguntó:
    - Discúlpeme, padre, le puedo pedir un favor?
    - Claro, hija, qué puedo hacer por ti?
    Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana?
    - Claro que puedo hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir!
    - Es que usted tiene un rostro tan honesto Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta.Y le dio el secador.
    El avión llegó a su destino.
    Cuando el padre se presentó en la Aduana le preguntan:
    - ¿Padre, usted tiene algo que declarar?
    El padre prontamente respondió:
    - Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo.
    Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:
    - Y de la cintura para abajo, ¿qué es lo que Usted tiene?
    Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado...
    Muerto de risa, el fiscal exclamó:
    - Puede pasar, Padre!... El siguiente..!!

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  • aviones: : ¡Señorita!¡Eh, Vd,!
    - ¿Si, es a mi?
    - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
    - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

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  • aviones: Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
    ¿Qué le sucede?
    El copiloto le contesta:
    Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
    La torre de control le contesta:
    Díganos su altura y posición.
    El copiloto le contesta:
    Mi altura es 5 con 8", y mi posición es al ladito del muerto.

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  • aviones: En un avión de pasajeros ocurre un desperfecto, el capitán anuncia a los pasajeros: Señoras y señores les informo que uno de nuestros motores se detuvo, tendremos que permanecer 15 minutos más volando para aterrizar. A los 15 minutos el piloto anuncia: Señoras y señores hemos perdido otro de nuestros motores, tendremos que permanecer 15 minutos más en el aire para pedir ayuda. La tercera vez el piloto informa:
    Hemos perdido el tercer motor. Y dice un pasajero:
    ¡Dios, si la cosa sigue como va, permaneceremos aquí todo el día!

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  • aviones: Esta era una vez un señor que se aventó de un avión y no sabía como abrir el paracaídas, y de repente va otro señor de abajo para arriba y le pregunta:
    ¿Sabes cómo abrir un paracaídas?
    Y este le contesta:
    Si no supe prender el boiler (estufa)...

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  • aviones: En un largo viaje en avión, a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente.
    —Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado.
    La estrella lo ignora.
    —Lo haremos interesante —dice el hombre—. Si contesto mal, le pagaré 50 dólares. Si usted contesta mal, me dará 5.
    La actriz acepta, y el abogado empieza.
    —¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?
    La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno:
    —¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
    El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50 dólares y exclama:
    —Bueno, ¡dígame qué es!
    Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir.

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  • aviones: Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
    - Cuánto me cobráis por darnos un paseo de una hora?
    - Cuarenta mil Bolos.
    - Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora?
    - Por media hora, veinte mil.
    - Qué molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?
    - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni
    medio…(el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado)
    - Trato hecho cristiano!!!
    Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos, vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo.
    Por fin se cansa el piloto y aterriza:
    - Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
    - Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita…

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  • aviones: Un ejecutivo de primera clase va en un vuelo de 3 horas cuando le vienen ganas de ir al baño pero este estaba siempre ocupado, así que decide ir al de mujeres.
    La azafata le da permiso pero le pide que no toque ninguno de los botones que están señalados con las letras AT, AC, TA y EAT.
    Entra en el baño y la incertidumbre le hace pulsar en el primer botón, AT. En eso que sale Agua Tibia del retrete y le gusta.
    La curiosidad no puede con el y pulsa el botón AC que resulta ser Aire Caliente que le da gustillo en sus partes bajas.
    Tanto le gusto que decidio volver a no hacer caso de las instrucciones de la azafata y pulsar el botón de TA, Talqueador Automático, lo que le dejo como un rey.
    Y para finalizar ni se lo pensó y pulso el ultimo botón de EAT.
    A los 3 meses despierta en un hospital. Llama a la enfermera y le pregunta que ha sucedido, solo recuerda estar muy bien en el servicio de un avión.
    La enfermera le contesto:
    - Claro, usted se lo pasaba tan bien que decidió apretar el EAT, Extractor Automático de Tampones ... pero no se preocupe, su pene se lo hemos dejado en el cajón.

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  • aviones: Vuelo Paris-Nueva York en un avión cuatrimotor:

    PILOTO.- Señores pasajeros. Vamos a realizar la travesía atlántica en uno de los aviones más seguro del momento. Para ello es un avión cuatrimotor.

    Hélice exterior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).

    PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice exterior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con tres hélices llegaremos sin novedad hasta Nueva York.

    Hélice interior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).

    PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior izquierda pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con dos hélices ya hemos llegado más veces hasta Nueva York.

    Helice interior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).

    PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con una hélice podemos todavía hacer un aterrizaje de emergencia.

    Hélice exterior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).

    PILOTO.- Señores pasajeros, este era un gran avión cuatrimotor y se ha averiado la última hélice que nos quedaba así que les recomiendo que se pongan el carnet de identidad en la boca porque del tortazo que nos vamos a dar no les va a reconocer ni su padre.

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  • aviones: Viajan en una avioneta un francés, un americano y un español.
    Tras una arriesgada maniobra, tienen un accidente pero sobreviven los tres.
    Tras varios días perdidos, comienzan a tener hambre entonces el francés dice:
    Me corto un brazo y nos lo comemos.
    Pasan los días y dice el americano:
    Pues yo me corto una pierna y nos la comemos.
    Pasan los días y el español comienza a pensar que le siguiente en la lista es él.
    Llega el día y decidido se baja los pantalones, los otros emocionados dicen:
    Ummmm hoy nos toca salchica con huevos!!
    De eso nada, un poquito de leche calentita y todos a la cama. .

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  • aviones: EN UN AVION CON FALLAS SÓLO HAY 3 PARACAÍDAS PARA 4 PASAJEROS.-
    EL PRIMER PASAJERO DICE:
    - Soy Brad Pitt ; tengo mi mejor película, estoy nominado al Oscar, tengo 6 hijos y no puedo morir!; .....agarra un paracaídas y salta.
    El SEGUNDO PASAJERO DICE:- Soy Natalia Paris, la mujer mas bella de Colombia, modelo, empresaria, todos me creen bruta pero se equivocan soy la mujer mas inteligente, aparte de eso paracaidista, ¡¡No puedo morir!!.... Agarra un paracaídas y salta.
    Sólo quedan en el avión 2 pasajeros:
    Su Santidad Benedicto XVI y Jaimito!!
    - Su Santidad le dice a Jaimito: soy anciano y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú niño.
    Jaimito responde: No, No, no, no se preocupe viejo, agarre su paracaídas, que la bruta esa saltó con mi mochila.

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  • aviones: Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
    Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
    - ¡¡¡NOOOOOO!!!
    - ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
    Y luego un silencio que se hace eterno....
    Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
    Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
    Y uno de los pasajeros grita:
    - ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

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  • aviones: Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
    ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
    El Capitán le respondió:
    Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
    Y ella le pregunta de nuevo:
    ¿Y si le cae un rayo al motor #3?
    El Capitán le respondió:
    Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
    Y ella le pregunta de nuevo:
    ¿Si le cae otro rayo al motor #2?
    El Capitán le responde:
    Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
    Dice la señora:
    ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
    Y dice el Capitán:
    Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
    ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
    Enconces dice el Capitán.
    Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
    Y dice la señora:
    ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
    ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

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  • aviones: Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
    Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
    Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
    Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
    El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
    Señoras y señores, tengo algo que decirles.
    No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
    No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
    ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
    ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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