Chistes De Animales

  • animales: El hijito camello pregunta:
    -¡Mamá! ¿Porqué tenemos estas patas tan raras?
    -¡Ay, hijito, es para no hundirnos en las arenas
    de los desiertos!
    -¿Y porqué tenemos semejantes pestañas?
    -¡Chiquito mío, es para protegernos mejor del sol
    y la arena de los desiertos!
    -¿Y porqué tenemos semejante joroba?
    -¡Querido mío, en ella acumulamos líquido y grasa
    para soportar muchos días sin agua ni comida en los desiertos!
    -¿Y entonces, mami....qué hacemos tú y yo en un zoológico?

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  • animales: Estaba Noe en el arca con todos los animales, y para que no se reproduzcan, le corta el pene a todos los machos y los pone en un saco grande, depuse de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno...
    primero saca la del león y el dice : esa es mía
    saca la del cerdo y el dice esa es mía... hasta que saca la del burro, y la mona le dice al mono:¡¡dile que es tuya, dile que es tuya!!!

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  • animales: Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:
    - Señor cura, ¿me presta su loro?
    - Vale pero no le enseñes palabrotas.
    - Vale
    Va el granjero andando y empieza a llover y dice:
    - Joé, ¡cómo llueve!
    ... y el loro se lo queda en la mente.
    Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:
    - Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
    ... y el loro se lo queda en la mente.
    Sale un rebaño de ovejas
    corriendo y dice:
    - Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
    ... y el loro se lo queda en la mente.
    El granjero le devuelve el loro al cura.
    Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:
    - Joder, ¡cómo llueve!
    ... y el cura se desmaya.
    Y dice el loro:
    - Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
    ... y salen las monjas corriendo.
    Y grita el loro:
    - Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré...

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  • animales: Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
    -Tú te llamarás gallina
    -Tú te llamarás caballo
    -Tú te llamarás burro-
    Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
    -¿Cómo me llamaba yo?
    Y dios contesta:
    -Burro
    Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
    -¿Cómo me llamaba yo?
    -Burro
    Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
    -¿Cómo me llamaba yo?
    Él le responde:
    -Burro idiota
    Y el burro dice:
    -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido!

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  • animales: Van el padre y el hijo subidos en el burro y de repente se oye un pedo de escandalo
    -¿Padre, se ha tirado ud. un pedo?
    -Si he sido yo, ¿qué pasa?
    -Nada, que ya me parecía a mi mucho pedo pal burro.

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  • animales: Un señor va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
    - ¡La cabra no pasa!
    El hombre se va, lo ve un amigo y le dice:
    - Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
    El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
    - ¡He dicho que la cabra no pasa!
    Y el hombre le responde:
    - ¡Sino es una cabra, que es un perro!
    Y el de la aduana le dice:
    - ¿Y los cuernos?
    Y el hombre contesta:
    - ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!

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  • animales: En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
    El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
    En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
    - ¡Lo tiene detrás de él!, ¡Lo tiene detrás de él!
    El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
    En eso el loro grita:
    - ¡Lo tiene debajo de la mesa!, ¡lo tiene debajo de la mesa!
    Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
    Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
    El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.
    Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
    De pronto el loro le dijo al mago:
    - Bueno ... me rindo... ¿Dónde pusiste el barco?

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  • animales: El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
    Voy a hacer una fiesta.
    Y todos dicen BIEN, y la rana:
    (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
    Y dice otra vez el rey:
    Vamos a tener atracciones y caramelos.
    Y todos BIEN, y la rana:
    ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
    Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
    Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
    Y todos BIEN, y la rana:
    ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

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  • animales: Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una
    sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
    -¿Que te pasó?
    -Resulta que quise venir a la playa a tomar
    el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora.
    -No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.
    Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frió. -¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?
    -Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede
    dormida.
    -Entonces, ¿qué pasó?
    -No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío.

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  • animales: Una señora que quería comprar un perico, fue a la tienda de mascotas y el joven que la atendió le comentó que solo tiene un perico, que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente escandaloso. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza:
    - Nueva casa, nueva madame.
    La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice:
    - Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas.
    Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al perico. A la hora de la comida llegó el papá y el perico dice: - Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes... ¡Hola Rafaaaaaaaaaa!

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  • animales: Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras ni leonas y ya bastante necesitados, el león le propone al burro tener relaciones entre ellos, el burro responde que no tiene ningún problema.
    Y el león Le pide ser el primero por ser el rey de la selva.
    Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pi.. y le pregunta qué es? y el león le dice: vaselina, para que no te produzca ardor en el ano. Satisfecho el león termina de hacer el acto.
    Ahora me toca a mí, dice el burro, se le va por atrás y el león se da vuelta y ve que además de vaselina el burro se estaba poniendo, otra pomada en el medio, una tercera en la punta y al final, una gota.
    El león cagao le pregunta qué es Todo eso burro? y este le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el ano, vick vaporub para que no te arda el pecho, amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la garganta y una gota de colirio para que no se te salgan las lágrimas!!!

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  • animales: Una serpiente le pregunta a otra:
    - ¿Es cierto que somos venenosas?
    - Si, ¿por qué?
    - Porque me acabo de morder la lengua

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  • animales: ¿Por qué las avestruces no tienen plumas en las patas?
    -Porque corren que se las pelan

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  • animales: Dos perros que van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo alcanzan uno le dice al otro:

    -Te he dicho que ponia libre y no liebre

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  • animales: Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
    - Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?.
    - Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
    - Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'
    - Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...
    Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
    - ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?-.
    - Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...

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