Chistes De Amigos

  • amigos: Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
    -Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
    La telefonista, con voz calmada, le responde:
    -Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
    Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
    -Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?

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  • amigos: —Amigo, tengo que decirte algo.
    —Yo también.
    —Ok, a la cuenta de 3 lo decimos: 1, 2, 3.
    —Mi prima es hombre.
    —Me cogí a tu... ¡¿QUÉ?!

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  • amigos: Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro , y un amigo le dice:
    - Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor... Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta $ 5.
    El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decia:
    - Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal.., No haga esfuerzos fisicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor.

    Otro dia, decidió volver y probar si la computadora podia ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pís de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5.
    Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
    - Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas. Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro

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  • amigos: Tres amigas estaban hablando tomándose un café. Cuando una de ellas dice:
    - Mi marido es un sinvergüenza, le encontré un condón en su mesa de noche; así que lo rompí y lo deje donde lo encontré.
    La segunda dice:
    - Eso no es nada amiga, yo también le encontré un condón a mi marido, se lo abrí y le hice un huequito en la punta y lo deje tal cual lo encontré.
    La tercera amiga se empezó a poner blanca y de pronto se desmayó...

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  • amigos: -¿Qué pasa que estas tan triste Pepe?
    -Pues, es que me he separado...
    -Has hecho bien, porque a tu mujer se la follaba todo el pueblo. Sin ir más lejos, yo me la he follado una vez.
    -Ahora si que me has jodido.
    -¿Por qué?
    -¡Porque me he separado de mi socio!

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  • amigos: Dos amigos conversando en un bar; uno le dice al otro:
    -En mi casa siempre digo yo la última palabra.
    -¿Y cuál es?
    -"Lo que tú digas, cariño"

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  • amigos: Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
    - ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
    - Bueno... te veo ¡como la oreja de una vaca!
    - ¿Cómo es eso?
    - Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

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  • amigos: Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este
    Al paso de los años se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 de edad, se encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...
    Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con un grupo de galenos, viejos compañeros de la Facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a hacer recuerdos de los viejos tiempos.Su camarada quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo, y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió a su edad la proeza de estar con un bombón despampanante. Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:
    -Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo único importante es donde la beses...
    Inmediatamente su amigo le pregunta:
    -¿Y donde es que "vos" la besas?
    Y sin perder su compostura, nuestro amigo le responde:
    -En París, en Londres, en Roma, en Dubai, en Tokio, en Nueva York.

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  • amigos: Dos amigos estaban fumando un porro cuando fueron agarrados por la policia.
    En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

    - Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.

    - Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.


    A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:

    - ¿Cómo te fue?

    - Excelente Su Honorabilisimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!

    - ¡Bien! Cuéntame, ¿cómo los convenciste?

    - Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 círculos: o O y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

    - ¡Muy bien! Aplaudio el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: ¿Y a ti, cómo te fue?

    - Su Merced; Convenci a 284 personas!

    El Juez casi se cae de su silla.
    - ¿285 personas? ¿Cómo lo lograste?

    - Tambien use diagramas, les dibuje 2 circulos:
    o O y apuntando al primer circulo les dije: Este es tu culito antes de entrar a la cárcel....

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  • amigos: Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos que era curandero le pregunta al otro: -¿Que tal todo? -Pues mal, mi hermano se encuentra muy enfermo! -¡Tu hermano no está enfermo, él solo cree que está enfermo! Recuerdalo bien.
    Pasan unos meses y se vuelven a ver y el curandero le pregunta: -Que tal tu hermano? -Mucho peor! Ahora cree que está muerto!

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  • amigos: Van 3 tartamudos en una moto... de repente el que iba en medio empieza _ja ja ja ja ja... y el que conduce dice _de de de que de que te reís ta taaarado??
    a lo que responde _ja ja jaaavier se ca se cayó hace rato!!!

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  • amigos: Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
    - "Tengo una trompeta que da la hora"
    - "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
    - "Si, verás"
    Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al
    momento se escucha
    - "¡¡¡¡Sinvergüenzaaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"

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  • amigos: Están tres amigos hablando y uno pregunta:
    - Usted cuando hace el amor???
    - Yo todos los fines de semana!!!
    - Muy bien, los viernes, los sábados y los domingos...
    - y usted???
    - Yo los días que empiezan por M!!!
    - Muy bien, los Martes y los Miércoles... y usted???
    - Yo los días que empiezan por D...
    - Oh!!! pobrecito, solo el Domingo...
    - No perdone, es que soy catalán... Dilluns, Dimarts, Dimecres..Dijous , Divendres , Dissabte i Diumenge.

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  • amigos: Un amigo le pregunta a otro.
    Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
    -Yo, noo
    - ¿Y tu?.
    Yo si pero no sabia que te ibas a casar con ella.

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  • amigos: Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol.
    Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!!
    -¿¡Pero adonde vas con eso!?
    - ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a foll-ar un montón o a montar un follón!!

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