- pepito: ¿qué era tu papá antes de casarse? - era cura, señorita. - y tu mamá? - era monja, señorita. - entonces colgaron los hábitos? - no señorita, sólo se los subieron un poco

En el ministerio de defensa había un general de brigada que estaba loco por una hermosa capitana. se acerca a ella y le dice: - mañana me ascienden a general de división, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente. la capitana le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta: - ¿a qué grado me va a ascender, mi general? el general le responde: - a cabo primero. - ¡¡¡cómo que a cabo primero, si yo ya soy capitana!!! - ¡no, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

Una mujer en el confesionario: - padre, hoy he conocido a gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna. más tarde otra mujer: - padre, hoy he conocido a gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna. más tarde otra nueva mujer: - padre, hoy he conocido a gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¡pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. más tarde: - padre... - ¡¡¡¡¡¡ sí, tu también has conocido a gregorio y habías estado haciendo el amor...!!!!!!!!!!! - no, padre. yo soy gregorio... o vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. hice el amor a dos chicas de 21 años. a las dos. dos veces. - bueno, hijo mío, ¿cuál fue la última vez que te has confesado? - nunca padre, soy judío. - entonces, ¿por qué me estas confesando esto? - ¿confesando, padre? ¡se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

Un hombre fue a la iglesia local a confesarse. cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - padre... durante la última guerra en irak , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. así que yo la escondí en mi altillo. - ¡esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- no tienes la necesidad de confesar eso. - no padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales. - estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho. - gracias, padre. esa es una gran carga que le saca a mi alma. pero tengo una duda más. - ¿y cuál es, hijo? - ¿cree ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Un día en un despacho de abogados, uno de los letrados reparó que su colega, muy conservador, llevaba puesto un pendiente. - no sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó. - no es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega. - y ¿desde cuándo lo usas? - desde que la semana pasada mi mujer lo encontró en el coche, y le dije que era mío.

¿en qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizza? -ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer…

Porqué un soltero esta más flaco que un casado? el soltero va a la nevera y como no le gusta lo que ve va a la cama. el casado va a la cama y como no le gusta lo qeu ve va a abrir la nevera…

Oiga camarero, hay un pelo en la sopa y no es mío! démelo señor, lo guardaremos por si alguien viene a reclamarlo.

Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. antes de continuar, por favor, sentaos. no continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? bien. ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50.000 euros :???: a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. :smile: fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. así pues, querido papá, yo también seré papá. sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño. lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. los médicos la llaman sífilis o algo así... yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente. sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición. claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. estoy seguro que la querréis tanto como yo. como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia. sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es... ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida. la verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas. un beso de vuestro hijo. mmmuah!

Era el último día de trabajo de juan "el cartero", que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio. inició su último recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban. cuando llego a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeo y con aplausos le felicitaron y le dieron un regalo. en la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos. la gente de la tercera casa le regaló una colección de utensilios de pesca. la dueña de la cuarta casa era una hermosísima mujer que vestía un baby doll negro transparente. ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó hacia adentro cerrando la puerta. le llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado. cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran desayuno: huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. cuando terminó le puso una taza de café caliente. cuando agarró la taza de café se dio cuenta que había un billete de 50 euros - no tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido, dijo, pero ¿para que son los 50 euros? - bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. mi marido dijo: "dale 50 euros y que le follen..." el desayuno ha sido idea mía

- estaban dos amigos y uno le dice al otro: que, donde has estado, tantos meses sin verte. estuve en unas clases para quitarme las ganas de fumar. por lo visto no dio resultado, verdad. ¡claro que dio resultado! pero si estas fumando... sí, pero sin ganas.

- estaban cuatro amigos en una bodega, uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo, entonces el sordo comenta: oigo pasos. y dice el ciego: pues vamos a ver. entonces, dice el calvo: y si nos agarran por el pelo. le contesta el cojo: pues nos echamos a correr.

- un amigo a otro despues de un tiempo sin verse: estoy preocupado. ¿por qué? le pregunta el amigo. mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días. pero eso no es tan grave hombre. claro que sí, es que hoy termina el plazo.

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando. aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros. mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática. el piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo: señoras y señores, tengo algo que decirles. no nos mienta, dijo un pasajero, ¿nos vamos a estrellar, el avión va en picada? no pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza. ¿y eso para qué?, gritó un pasajero. ¡es que después, es un problema identificar los cuerpos!